惊艳朋友圈的搞笑文案
小编整理了4篇惊艳朋友圈的搞笑文案（精选82句），大家请欣赏。
惊艳朋友圈的搞笑文案1
1、老婆：“老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了四分之一。”老婆：“那就买2000的那双吧。”老公：“不告诉你了吗？只带了8。”
2、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
3、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
4、问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。
5、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
6、通往成功的路，总是在施工中！
7、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
8、妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？
9、今天有一辆奔驰和一辆大巴士相撞，奔驰当场翻了。奔驰主人不管自己，只在喊天喊地的叫：“完了，我的奔驰完了”然后旁边的人就叫道：“大哥你看看你的手，都已经断了一节了，你的手丢了”然后他反映过来看了看自己的手，然后更是喊着哭着叫道：“完了我的瑞士表也不见了。”
10、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
11、一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”
12、媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？ 老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！ 媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？ 老公：那也不行，万一她骗我呢。 媳妇：真TM保本！
13、爸爸对5岁小女儿说，***真是个母老虎！女儿：***才是母老虎！ 爸爸生气了：我妈是你奶奶你怎么可以这么说勒？ 女儿：我妈还是你姑奶奶嘞！每次你和妈妈打架，打输了就叫她姑奶奶。
14、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
15、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
16、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
17、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
18、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
19、爱情就像狼来了，你以为它来了，却是假的，你以为它是假的，它却真的来了。
20、我的优点是知错能改，缺点就是永远不会承认我错了。
21、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
惊艳朋友圈的搞笑文案2
1、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，谁也没见过呀，用它做烤鱼，还要一个烧烤架。
2、学校楼梯里的镜子时刻提醒我们：人丑就要多读书。
3、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
4、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
5、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
6、我还这么年轻，就已经登上了人生巅峰，优秀起来连自己都害怕。
7、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
8、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说。
9、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
10、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，大概只能向他借钱了。
11、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
12、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。”
13、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
14、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
15、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
16、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
17、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
18、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
19、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
20、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么，支撑我活了这么多年。
21、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
22、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
23、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
惊艳朋友圈的搞笑文案3
1、每个吃货，都有一颗拼命想减肥的心，同时还有一张停不下来吃东西的嘴。
2、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。于是还车时，我鼓起了潮水般的掌声。
3、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
4、老板说值钱的东西不要带到办公室里，我觉得我挺值钱的。
5、闯红灯的一般有两种后果 ，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
6、千万不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜的。
7、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字。这不是浪漫，只是想每次叫你名字的时候，都有个儿子回答说：“怎么了，妈妈？”
8、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教会了我吃饭。
9、有一种人只做两件事：你成功了，他嫉妒你；你失败了，他笑话你。
10、每次你凶我的时候，我都觉得你有病，面对这么帅气的我，你居然还能发脾气。
11、报名参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
12、过生日那天，给妈妈发消息：感谢妈妈生了我！妈妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈。我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊，生着玩的。
13、人生似乎就为这三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。这是要人修仙吗？
14、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
15、别人的腹肌都是对着镜子练出来的，而我的腹肌则是对着镜子笑出来的。
16、早晨，一个五六岁的小萝莉，抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
17、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
18、最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万，都是我一步一步努力争取来的，北京真是个好地方，不努把力，你根本不知道原来自己能欠这么多。
19、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
惊艳朋友圈的搞笑文案4
1、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
2、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了啊？
3、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
4、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。
5、人的想法是会变得。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
6、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
7、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
8、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
9、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得在向我炫富。
10、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
11、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致，坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
12、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
13、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
14、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
15、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
16、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
17、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
18、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！
19、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……