单身狗幽默自嘲的文案
小编整理了3篇单身狗幽默自嘲的文案（精选77句），大家请欣赏。
单身狗幽默自嘲的文案1
1、“像旧巷子里的猫，我很自由，但没有归宿”，第一次听见有人将单身说得这么清新脱俗。
2、“光棍节你怎么过”“哭过笑过爱过恨过想想我就难过，走过路过错过略过还是一个人过。”
3、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。
4、单身怪我咯，还不是月老把我的红线拿去打秋裤。
5、“转运珠***给你买的吧”“哎呀！你咋知道”“瞧你就不像有老婆婆地。”
6、这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。
7、我要给岳母一个差评，发货太慢，到现在还没收到人。
8、都说女人如衣服，我裸奔20多年了。
9、对方拒绝了你的狗粮，并掀翻了你的狗碗，然后又把狗碗扣在了你的头上，走之前还扇了你的狗脸。
10、海底月是天上月，眼前人原来是条单身狗。
11、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
12、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照，等你结婚时对象不是那人，我就把照片放在红包里给你送过去呵！
13、月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。
14、新的一年了，我的目标是：买块10万的手表；2、买辆100万的车；3、买套500万的房子；4、找个愿意送给我610万的人。
15、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
16、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
17、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
18、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
19、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
20、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
21、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
22、每天晚上躺在床上，要是不编个故事，设定好角色，闭上眼睛开始脑内演的话，就绝对会失眠。
23、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！
单身狗幽默自嘲的文案2
1、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
2、我16岁了还没有來过月经，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷的到医院检查，医生说男孩子是不会來月经的！
3、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
4、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
5、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
6、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
7、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
8、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
9、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
10、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
11、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
12、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
13、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
14、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
15、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
16、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
17、知识就像内裤，看不见但很重要。
18、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
19、有时觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
20、明明屁大点年纪，却活的好像上了年纪的老阿姨，天天有种养不起孩子的忧伤。
21、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
22、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
23、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
24、好好活下去，每天都会有新的打击。
25、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
单身狗幽默自嘲的文案3
1、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
2、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
3、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
4、我要给未来丈母娘一个差评，发货太慢，到现在还没收到，而且连卖家秀都没有！
5、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
6、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
7、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
8、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
9、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
10、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
11、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
12、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
13、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
14、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
15、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
16、天冷了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
17、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
18、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
19、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
20、每次聚会结束回到家里都会有深深的失落感，又没吃饱！
21、我的人生只有一半的时间是倒霉的，而另一半时间在处理倒霉的事。
22、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
23、突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时我双眼含泪，泣不成声。
24、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
25、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
26、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
27、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
28、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉？总觉得性别反了。
29、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。