最爆笑的微信朋友圈文案
小编整理了3篇最爆笑的微信朋友圈文案（精选76句），大家请欣赏。
最爆笑的微信朋友圈文案1
1、老公：老婆，假如有一天，我出轨被你发现了，会跟我离婚吗？老婆淡淡地回答：不会，我宁愿守寡。
2、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
3、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
4、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
5、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
6、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
7、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
8、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
9、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
10、一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬的，医生问什么狗？这男子答，我老婆。
11、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
12、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
13、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
14、春困，秋乏，夏打盹，冬眠，身体和灵魂势必有一个在床上。
15、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
16、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
17、哄女生高兴其实只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
18、努力过后才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
19、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***，你追求她娃，当然要笑对***。
20、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
21、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
22、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。
23、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！
24、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
最爆笑的微信朋友圈文案2
1、其实不是不想谈恋爱，而是长相配不上自己的眼光，食量无上限，成绩却无下限，人丑还颜控，友少偏爱宅，单身总矫情，没钱还任性。
2、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？
3、喜欢一个人就赶紧去表白，因为明天你可能就喜欢别人了。
4、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
5、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
6、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
7、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
8、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
9、昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
10、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
11、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
12、为什么老公要赚钱养家？请把夫妻的"夫"字倒过来写，结果马上揭晓。
13、这次考试不给你们露一手，你们就不知道我这几天玩得多开心。
14、办了健身卡又各种偷懒不健身？不要为此感到内疚，毕竟你领了工资不也没认真工作吗？
15、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
16、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
17、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊！看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！
18、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
19、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
20、岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。
21、女追男，隔层纱。男追女，隔个妈。
22、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了“白学病”。
23、一觉醒来，发现自己好像长高了。后来才知道，是被子盖横了。
24、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
25、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
26、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！
最爆笑的微信朋友圈文案3
1、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
2、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。所以我现在挺乐观的。
3、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
4、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
5、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
6、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
7、突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么。
8、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了，上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
9、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
10、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
11、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
12、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
13、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
14、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
15、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个盹儿。
16、和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，***都不知道哪里去了！她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊。
17、说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话。我老婆就给我认错了：是我错了，当初就不该嫁给你！
18、少年不识愁滋味，想和她睡，想和她睡，为和她睡陪她醉。而今识尽愁滋味，知道很累，知道很累，却不得不和她一起构建社会主义和谐社会。
19、一对小情侣吵架，女的说：我越来越讨厌你，看到就烦。男的回到：我也是。这是女的袖子一抹说到：有种再说一次！男道：我也是越来越讨厌我自己了。
20、暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。我怒吼着冲上去，打跑了俩人。女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”我：“做我女朋友吧！ ”女神：“不如这样吧！就当我欠你两个人情。”
21、一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在？”我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住12334号哦...
22、我发现我不太会买东西，前几天在古玩城买了块精品和田玉，今天让人鉴定了下，结果是假货，世风日下，人心不古啊！我现在想去退货，不知道我那十块钱还能退还我吗？
23、女神：你平时都做些什么呀？我：我平时就看看书，打打飞机之类的。女神：啊？你怎么能做这样的事啊！我：开个玩笑，像我这种人怎么可能看书呢。
24、我这个人十分讲原则，无论闹钟响几遍，我都能坚持快迟到时才起床。
25、对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？”女孩羞涩的说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！ ”我听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？”她笑笑，说：“看来你是真傻。”
26、我相信她是喜欢我的，不然也不会和我合影，你看这是我们的毕业照。