一句话文案让人笑喷的文案
小编整理了3篇一句话文案让人笑喷的文案（精选74句），大家请欣赏。
一句话文案让人笑喷的文案1
1、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
2、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
3、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
4、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
5、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
6、聊天窗口里和你亲亲热热的人，窗口背后可能在努力拉屎。
7、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
8、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
9、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
10、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
11、人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。
12、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
13、很多人说起前任是丧偶，对不起，我是丢了狗。
14、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
15、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
16、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场。
17、“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”
18、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
19、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
20、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
一句话文案让人笑喷的文案2
1、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
2、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
3、媳妇怀孕了，今天我俩在楼下散步，她哐给了我一脚。我：怎么了？媳妇：你儿子在肚子里踢了我一脚，子债父偿！
4、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
5、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
6、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
7、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
8、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
9、情路不顺，归根结底都是因为：嫌老实人太无趣，但又妄想跟浪子谈纯爱。
10、我尝试着做一个搞笑的人，之后跑偏了，成了一个逗逼！
11、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
12、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
13、媳妇安静的躺在我怀里问：结婚一年多了，我有什么缺点？我诚恳的说：只有一个，就是脾气有一点点爆！什么？你告诉老娘哪里脾气爆了？
14、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。
15、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起。五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
16、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。
17、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
18、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑有命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
19、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
20、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
21、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
22、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。
一句话文案让人笑喷的文案3
1、减肥这件事情吧，减得快反弹的快，减的慢放弃的快。
2、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
3、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
4、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，都想送他上西天。
5、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
6、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
7、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点，停尸房可就没位置了。”
8、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
9、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
10、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
11、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
12、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
13、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
14、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
15、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
16、你身边肯定有这样一种人：最贪吃是她，最懒是她，最瘦还是她，让人恨不得打死她。
17、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
18、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
19、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
20、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现腰没了。
21、儿子十岁，昨晚和儿子在床上聊天！我说：“你十岁了还和妈妈睡羞不羞啊？”儿子看我一眼说：“你三十多了还要和妈妈睡，你好意思！”我：“……”
22、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
23、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
24、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。
25、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
26、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
27、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
28、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
29、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
30、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
31、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
32、人生三大真理：打一架真的比说话更好使，帅也真的能当饭吃，有钱真的可以为所欲为。