解忧消愁的搞笑文案
小编整理了3篇解忧消愁的搞笑文案（精选71句），大家请欣赏。
解忧消愁的搞笑文案1
1、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
2、我和韩寒最大的差别就是，他读过高中，而我却只念到小学。
3、什么东西比乌鸦更讨厌？答案：乌鸦嘴。
4、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
5、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
6、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
7、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
8、尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机放置在水中！谢谢合作！
9、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
10、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
11、世界上的未解之谜，媳妇不知道为什么又生气了……
12、今晚仰卧，明早起坐，其实运动就这么简单。
13、如果上帝没有给你想要的，不是因为你值得更好的，而是因为你不配。
14、“在野外遇到蛇怎么办？”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。”
15、找对象就像上厕所，打开第一间，没冲干净，不行；第二间，没有纸，不行；第三间，既没冲也没纸，然后你又想到了第一间，结果有人了！
16、老师把我们说的一无是处，可还是会在下一届学弟学妹面前，把我们讲得特优秀！
17、每次早上闹钟响了，都会关掉闹钟，然后在睡一觉，结果错过了上班时间，今天我想到一个好办法，就是闹钟响了之后玩手机，结果，这次玩过了……
18、抽烟被老师抓到，打死都不承认，老师问“那你身上怎么会有烟味？”“体香……”
19、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。
20、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
21、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
22、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
23、最容易饿的人一般都是胖子，因为有个成语叫做：最饿身重（罪恶深重）。
解忧消愁的搞笑文案2
1、名人说：1+1=0众人震惊，说好有哲理啊！平凡人说：1+1=0众人臭骂，说你傻啊！
2、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
3、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！
4、不同阶段学校的区别在于：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
5、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
6、其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。
7、这么多领导在这，你还是尽量少说话，你一张嘴人家就会知道我们食堂伙食不好！
8、据说用大屏手机打电话，会显得脸小，可我总觉得你拿着12寸的平板，显得屏幕好小！
9、有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。
10、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
11、真羡慕你们这些骑自行车上学的土豪，我已经受够了每天打车去学校的日子！
12、现在的女生真不容易，在家人面前要清新乖巧，在生人面前要文静淑女，在老师面前要学霸，在同学面前重口腐女，在爱人面前要可爱萝莉，在闺蜜面前要流氓汉子！
13、不是我不幽默，只是我住在海边不方便讲笑话，我怕引起海啸。
14、现在的男生，比女生白，比女生高，比女生漂亮，男生的天下要来了吗？
15、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
16、刚才有个人给我吹牛说，她交过的男朋友是我的十倍，我笑了，10×0=0。
17、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
18、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了。
19、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱搭车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
20、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
21、今天我养的老鼠病了 我给它吃了老鼠药 希望明天它会好起来。
22、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
23、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
24、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
25、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
解忧消愁的搞笑文案3
1、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
2、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”
3、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！
4、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
5、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你***倒是给我剩啊！
6、记得高中每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。
7、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
8、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
9、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
10、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
11、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
12、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
13、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
14、众里寻他千百度，没病你就走两步。
15、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
16、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
17、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。
18、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
19、闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚吗？她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶。
20、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
21、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
22、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
23、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉。