点赞最多的搞笑文案精选
小编整理了4篇点赞最多的搞笑文案精选（精选82句），大家请欣赏。
点赞最多的搞笑文案精选1
1、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
2、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
3、遇见心爱的王子一定要表白，没有水晶鞋也没有关系，万一他喜欢人字拖呢。
4、有一次蹲在地上捡东西，我男神从后面拍了我一下，然后我受到惊吓放了个巨响的屁，这种尴尬谁能懂。
5、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
6、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
7、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
8、你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。
9、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床50二、一想要动身起床就切肤之疼。
10、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
11、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
12、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
13、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑。锻炼，有时候就是这么简单。
14、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
15、不开心的时候就睡一觉，如果醒来还不开心，那就多睡几觉。
16、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下，走了
17、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
18、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
19、礼尚往来懂不懂？我喜欢你，你就得喜欢我，没有道理可讲，我不讲道理。
20、减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”
点赞最多的搞笑文案精选2
1、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
2、“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气”
3、生物老师今天上课指着血红蛋白对我们说：“你们看，介个看起来像柿子饼的东东就是血红蛋白了！”然后就是说她家乡的柿子饼如何如何好吃，过了5分钟，老师回过神来：“不好意思，刚打了个岔，现在继续讲柿子饼。
4、原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。
5、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
6、男人最性感的瞬间：刷碗2、刷碗3、刷碗4、刷碗5、和老婆说，放那吧，我刷碗。
7、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
8、“我要去睡觉了”=“我要到床上玩手机了”。“我要起床了”=“我要坐马桶上玩手机了”。
9、当我对抗生活时，生活说：“胆子不小啊？”然后把我按在地上疯狂摩擦。
10、问：有人说高圆圆在“咱们结婚吧”里面就只是一个花瓶，那柳岩呢？神回复：奶瓶。
11、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
12、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
13、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
14、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
15、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
16、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
17、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
18、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
19、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
20、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！
21、人的一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了狗眼。
22、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照第二步，不让她看照片。
点赞最多的搞笑文案精选3
1、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
2、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
3、女人的烦恼：做女人难，既怕老公没出息，又怕老公出息后被别人惦记。
4、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
5、“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。”
6、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
7、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。
8、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
9、如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。
10、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
11、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
12、只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。
13、现在有些人有点成就就沾沾自喜，觉得自己很厉害，我不一样，我什么也不做也觉得自己厉害爆了。
14、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋的书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
15、只因为在人群中多看了你一眼，你就让我上黑板答题。
16、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓者！
17、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
18、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
点赞最多的搞笑文案精选4
1、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
2、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
3、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
4、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
5、女朋友：你看别人家的男朋友，都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊！
6、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
7、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
8、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄得鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
9、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
10、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
11、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
12、每个人心里都有那么一个人，已不是恋人，也成不了朋友。时间过去，无关乎喜不喜欢，总会很习惯地想起你。然后希望你一切都好。
13、不适合就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实！
14、让我在温润的地方，择一人而白头，择一城而终老。
15、无影击碎了眼泪，时光在那个光年划下的痕迹原来是一刀一刀地刻在了我的心上。
16、真正懂你的人，懂你的假装强势，懂你的欲言又止。当任何人，被你的笑容蒙蔽时，有一个人，会见到你眼中的痛。
17、时光渐行渐远，我们只能随着它的脚步，无奈地删掉那些密密麻麻的回忆。时光里我们一路奔走，是那些坎坷与伤痕让我们学会了伪装自己。
18、满口的脏话只是不想别人看见自己的软弱。
19、在前一百米的冲刺中，谁都不是对手，是因为跑的三千米的长跑。你跑着跑着，跑了四五百米后才可以拉开距离的。
20、没有一颗心会因为追求梦想而受伤，当你真心想要某样东西时，假如你肯勤奋，整个宇宙都会联合起来帮你完成。
21、生命中，有一个人能够 去挂念，是缘分；有一个人能够 挂念自己，是幸福。
22、我们怀念别人时，其实全是在从不同的人身上怀念自己。