解忧消愁的搞笑文案
小编整理了3篇解忧消愁的搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
解忧消愁的搞笑文案1
1、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
2、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
3、女生寝室有人生病了：“亲爱的，怎么病了？吃什么我给你带回来！”男生寝室有人生病了：“还没死啊？去楼下换桶水，出出汗就好了！”
4、做人要讲信用，既然我说了，每天要减肥，那就要天天说。
5、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
6、在进行结婚仪式时，西方教堂里神父问那个问题：“你是否愿意无论疾病还是健康，或其他任何理由，都爱她，照顾她，尊重她，接纳她，永远对她忠贞不渝直至生命尽头？”在中国可以直接换成：“你愿意一辈子吃她的剩饭吗？”没有高调，也不梦幻，却很接地气。
7、所谓早恋，都是在替别人养老婆！
8、老公和三岁的女儿，在吃无花味果，老公说太酸了。过了一会女儿又递给爸爸一个说，你尝尝吧！这个不酸。恩真不酸！臭妮慢悠悠的说，我把酸的都舔干净了，舔……干净了。这孩子也太有孝心了。
9、刘阿姨去银行取钱，银行柜员算了一下正好是两万五千六百六十七，银行柜员打算给刘阿姨两万五千七百，凑个整数。就问：“阿姨，你有三十三吗？”刘阿姨看了一眼银行柜员惊喜地说道：“我真的看上去那么年轻嘛？告诉你小姑娘，阿姨都五十三了。
10、二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤…
11、记得以前中学历史课讲帝都，讲到洛阳，嘴贱问老师，您说以前普通话还没普及的时候，上朝是不是都用方言啊？比如：“咦！你个龟孙！拉出去斩了！”顿时老师面如死灰。
12、一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便……
13、当我的朋友陷入低谷 我总会鼓励他们：黑夜总会过去，光明终会来临，而他们听进去的往往只有“夜总会”三个字。
14、短期的高频聊天 会产生暧昧，这种感觉就像放烟花，新鲜感上头，谁都是宝贝。
15、刚有个小姐姐想要和我换座位，我问为什么，她说她想和她男朋友坐一起，我没换，因为我也想和她男朋友坐一起。
16、拎着大行李箱乘公交，司机多收我一块钱，他怎么知道箱子里有人。
17、刚从超市买完东西出来，有个两岁左右的小男孩不小心踩了我脚，马上奶声奶气地跟我说对不起。我看他挺乖的，就给了他几颗糖，他接过糖看了我一眼，迟疑了下又踩了我一脚。
18、正躺寝室呢一个室友问我哪里人，我说湖北的。然后他说我们寝室还有个戴眼镜的也是湖北的，于是我坐起来戴上了眼镜看着他。
19、建议大家谈恋爱找射手座，射手座非常好，具体好在哪我也不知道，因为我就是射手座。
20、查了下余额，发现我这辈子什么都不干这钱都够花，但是有一个前提条件 就是我明天必须死，多活一天都不行。
21、只要能和你在一起，住多大的别墅 我都愿意，哪怕纸醉金迷，哪怕坐着宾利，就算每天吃着山珍海味，也在所不惜 ，我想要的，就是这样，简单而纯粹的爱情。
22、我每天都会听3个小时的英语听力，后来习惯了在嘈杂的环境中睡觉。
23、运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票，中了五百万，然后去领奖的路上一低头又捡了两块钱。
24、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
解忧消愁的搞笑文案2
1、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
2、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
3、据说用大屏手机打电话，会显得脸小，可我总觉得你拿着12寸的平板，显得屏幕好小！
4、为什么每年都要买衣服，每年都觉得自己没有新衣服穿？因为你的气质一年年与日俱增，去年的衣服，今年不值得你穿。
5、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一。手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部。请放下身边的杂事，多陪陪你的手机。
6、公司财务的妹子是个美女，昨天发工资多给我发了5块钱，看来机会来了，我决定把5块钱还回去，既能接触到女神，还能表现我的为人。结果她通宵加班改账，好几天都不理我了！
7、这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。
8、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
9、其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵影响到你欣赏我的帅气。
10、本人在医科大学读书，今天身体有点不舒服，跟老师请假去看病，老师说：“不用，你来教室，上课时候让大伙一起给你看看。”我这生的不是病，是教材！
11、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。
12、人还是要多出去走走，不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。
13、考试不求考题全会，但求蒙题全对。
14、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
15、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
16、问：比走在大街上听到广场舞曲子更恐怖的是什么？答：发现自己的脚步踩在拍子上。
17、每当别人跟我说：你就不能站在我的角度想想？可是我站在你那边把360度角都想了个遍也是我对啊！
18、据说跟聪明的人接触多了会变聪明，怪不得我身边的朋友都越来越聪明了呢！
19、以前我游戏打得不好，朋友老骂我，后来我苦练了一个月，他们终于骂不过我了。
20、只要你不触碰我的底线，我都会笑着给你台阶下。但是，如果你触碰了我的底线，那么不好意思，别怪我修改底线！
21、“昨晚梦到女神了！”“梦都是反的。”“你是说，我女神其实是男的？”
22、我饿了，果然诚实可靠、幽默风趣、温柔善良、单纯可爱、热情有趣、甜美典雅、迷人有魅力不能当饭吃。
23、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
24、我单身当然快乐了，我可以去追好多小哥哥。
25、长大后才明白灰太狼才是真正的土豪。在几百集动画片中，红太狼买了那么多平底锅，狼堡重修了N次。牛啊！
26、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
解忧消愁的搞笑文案3
1、青春期，最怕的就是遇到更年期。
2、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
3、在我英雄少年时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“如果你再这样缠着我，我就***啊。”
4、还有多少梦，还能有多痛。
5、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。
6、我想我们的爱虽然不是一篷熊熊燃着的火，光焰万道，热力四射；可它是一壶正在烧开的水，一点一点，最高会是沸腾！
7、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋屁股都吃苦。
8、作为一个学渣，就算成绩烂到不行，也好微笑生活。
9、现在网络上很多人都用假名，这一点我看得很不爽。我觉得，爸妈生你给你取名字你们应该感到幸福，而不是嫌弃名字难听什么的。所以，在这里我吴彦祖找几个不用假名的朋友。
10、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
11、小说跟电视情节里刚睡醒的女人是最妩媚的，这都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
12、我人生中最大的地域歧视便是：56个民族55个都加分。
13、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
14、有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。
15、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
16、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的。
17、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
18、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
19、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
20、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！
21、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
22、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
23、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
24、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
25、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现之前真是多虑了。
26、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！