皮到没朋友的搞笑文案
小编整理了3篇皮到没朋友的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
皮到没朋友的搞笑文案1
1、卖西瓜的吆喝不熟不要钱，我过去挑了两个西瓜说：“送我吧。”他立马大喊：“那可不行，我跟你又不熟！”“不熟不是不要钱吗？”
2、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。我想问下大家一般脸上的血痕多久能消？
3、“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”“为什么啊？”因为人们常说：“我丑话说在前面啊。”
4、一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？大师说：你把妆卸了。
5、一匹马跟一头驴相恋了，马说：俺爱你。驴说：俺也爱你。马说：你亲我吧，驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！
6、一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说，你吃月饼不撒佐料吗？
7、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
8、正做着晚饭液化气没了，我就冲外面喊：“媳妇儿，快想我一下。”“为啥啊？”“你不是总说一想到我就来气么？”
9、新来的一个老师毕业没多久，很有想法。有一次他对我们说：“做人要有胆识，你们们现在还年轻，想做什么就要勇敢去做！可能以后的机会就越来越少了.......”我一听深有感触，于是果断的翘了下午的课！
10、我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊我以为你还是小时候呢。”
11、甲：“世界上最伟大的动物是什么？”丙：“公鸡。”甲：“为什么？”丙：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。
12、老师：小明，你上课老睡觉，你跟猪有亲密关系吧？小明：老师你咋知道的？俺跟猪是师生关系哦！老师：小明，你老不安分，你是猴子吗？小明：老师，你老爱唠叨，你是俺师傅吗？
13、刚才悄悄尾随终于来到了女神家，相比之下她家人却热情得多，非要留我吃晚饭，特别是她老公，说要让我吃不了兜着走！
14、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
15、老师：小明，你来回答学校是什么地方！小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！老师：你滚出去！
16、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
17、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
18、曾经有一位前辈对我说：“男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，只要有一颗温柔体贴的心，女孩子就会喜欢。”现在请那位前辈你出来一下，我保证不打死你。
19、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
20、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
21、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！
22、没吃饱饭的时候，只有一个吃饱饭的烦恼；每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！
23、什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句“我去，都冬天了！”
皮到没朋友的搞笑文案2
1、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
2、高中生不要感叹什么“一毕业，这个班就估计聚不齐了”的话了，我跟你说：在大学，上课都聚不齐。
3、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
4、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
5、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，直到今天公交车上就我旁边一个空位，过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，我心里一下雪亮了。
6、今天开车出门！到路口看见交警拿着酒精测试仪在截车！把我截住让我吹。我就吹了一下那个测试仪显示超标！我擦，我喝酒了吗？我不就是多吃了就快“朱老六”吗!!!
7、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。
8、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
9、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么.
10、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
11、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着，等他走了后跑过去想看看他埋的什么，尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊!!!
12、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。下面一哥们评论说：你的身高救了它……
13、我们家农村的，那时候粮食都是放在房间里，怕被老鼠吃，就在房间的墙角放一些老鼠药。 听我妈说，我小时候，必须要她抱着，一放下就嗖嗖的爬，有一次因为水开了去倒水，把我放沙发上，一转眼就爬没了，等找到我发现我在另外的房间正吃老鼠药呢，当时就吓傻了，说我长这么大，命挺硬的……
14、教练在执教时说“xx寺的和尚手上都生茧子” 学员毫不奇怪的说：“我们明白啊，那是因为练功练的？” 教练摇头曰：“否非若是也，因为他们晚上都很寂寞……”学员顺间秒懂。
15、A：你这人怎么这样？真TM胆小怕事，关键时候屁都不敢放一个！B：你在拉肚子的时候放个屁试试！
16、在大学美术设计班的小明听到下课铃声，急忙向外跑，不小心把一瓶胶水碰掉地上，瓶子摔碎了，碎片与胶水和涂胶用的刷子混作了一团。等小明回来时发现这堆东西没有了，原来有人将它当作现代派设计练习作业交上去了。
17、我的号码总是接到各种房产的推销，一次一女的打来说“你好，我们在XX总价、、商铺，首付只要、、，不限购，不限贷哦，”我很激动的回答说：“啊？真的吗？在哪里？有这么便宜的商铺，嗯……（失望）可惜我没钱。”对方听后顿时就石化了。
18、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
19、老公现在越来越爱漂亮了，衣服也不像以前一样乱搭配了，从里到外焕然一新，每天早上要洗头，完了对着镜子搞发型，还要每天必须抹护肤品。我要不要和他一起购物，把那些平时喜欢去因为太贵没有买的东西都买回来，然后告诉他，漂亮是要付出代价的……
20、有人问我，这个情人节是怎么过的。扯淡，当然是一笑而过！
21、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。就我这体重，没到桥头船就沉了。
22、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
23、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
24、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。
25、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。
皮到没朋友的搞笑文案3
1、现在有的姑娘真是的，男生讲荤段子是为了让你害羞的低下头，不是让你再说一个更荤的给他们听好吗。
2、为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
3、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。
4、太宠爱女友了，每次吵架我都会让着她，但这次真的太气了，一时没忍住就骂了她：“你特么的怎么吵架都这么好看！”
5、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。
6、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
7、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
8、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，那会贼心贼胆都有了，但贼没有了。
9、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
10、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
11、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
12、小老鼠演讲老鼠阿妈，说它病了。因此，老鼠阿妈说：“好，我待会拿包老鼠药来。”
13、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
14、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
15、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。
16、什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
17、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅……好害怕，好怕别人看不到。
18、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
19、刚刚有十个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。
20、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
21、女人的烦恼：既怕老公没出息，又怕老公出息后被别人惦记。
22、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
23、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
24、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
25、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
26、别嫌你女朋友追星，一个追星的都能将就你，你就偷着乐去吧。
27、千万不要在晚上23:59上厕所，不然你得第二天才能出来。
28、我要做个热血青年，谁咬我，我就烫谁一嘴泡。
29、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
30、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？