很秀很皮的文案
小编整理了3篇很秀很皮的文案（精选72句），大家请欣赏。
很秀很皮的文案1
1、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。
2、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
3、在野外遇到熊时，不要有过大的动作，这时要慢慢的下蹲把头低下，这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。
4、多年前你的一句保重，我至今没瘦。
5、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
6、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。
7、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
8、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
9、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
10、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
11、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
12、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
13、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
14、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
15、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
16、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
17、有人说我长得黑，长得黑怎么了？长得黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
18、工作多年，当人家问你是不是初入社会，不是因为你看起来年轻，而是因为觉得你怎么这么笨。
19、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
20、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
21、“我要吃棒棒糖，我们一人一半好不好？”“嗯，好，我吃糖，你吃棒。”
很秀很皮的文案2
1、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
2、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
3、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
4、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
5、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
6、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功的妈妈。你追求她娃，当然要笑对***。
7、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
8、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
9、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
10、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
11、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
12、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
13、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
14、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
15、渣男：摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。我：给我看看你手机。渣男：不行。
16、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
17、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
18、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
19、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
20、“跟不喜欢的人在一起什么感觉”“辣条都不想分给他半根”。
21、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
22、放心吧，只要你持续走下坡路，就永远不会处在人生最低谷。
23、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
很秀很皮的文案3
1、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不可以容忍的就是我手上的钱是假的。
2、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。
3、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
4、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
5、特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看：再买一瓶！
6、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
7、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
8、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
9、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
10、老师：谁能用“行了吧”造句？小明：怎么一天没看到你，去银行了吧？
11、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
12、如果当年我努力一点，或许我就能小学毕业了。
13、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
14、当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
15、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
16、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
17、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
18、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
19、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
20、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
21、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！
22、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
23、那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？
24、跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”
25、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
26、你本来有个对象的，她很漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
27、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
28、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。