发朋友圈很皮的搞笑文案
小编整理了4篇发朋友圈很皮的搞笑文案（精选86句），大家请欣赏。
发朋友圈很皮的搞笑文案1
1、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
2、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
3、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
4、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
5、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
6、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
7、“如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”
8、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
9、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
10、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
11、穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。
12、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
13、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
14、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
15、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇！
16、我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那……那能给叔叔买包烟吗？
17、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。
18、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
19、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
发朋友圈很皮的搞笑文案2
1、女：“宝贝儿，进来洗澡了，不要和那只猪玩了！”男：“亲爱的，它是一只狗，不是猪。”女人过来抱着狗狗进去卫生间，说：“我们去洗澡澡，不要和那只猪玩了！”男：……
2、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
3、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包………”
4、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
5、有人问：你们学校到底有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。
6、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧！你赢了！
7、老师我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
8、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？
9、“因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！”“和怕黑有什么关系？”“因为不敢看黑板。”
10、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
11、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧！
12、彪悍的人生，不需要解释。
13、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
14、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
15、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
16、发了工资，我爹说最近手头紧，咱们找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。
17、人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。
18、我要好好努力，要不然人家会说我除了长的好看，其他一无是处。
19、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
20、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
21、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说，关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
发朋友圈很皮的搞笑文案3
1、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告吧，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
2、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
3、电视剧电影里最逗逼的情节就是，杀人时白刀子进白刀子出。
4、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
5、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
6、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
7、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！
8、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
9、
10、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
11、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
12、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！
13、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
14、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
15、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
16、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
17、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
发朋友圈很皮的搞笑文案4
1、我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了，我也没说出口。
2、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
3、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。
4、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
5、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
6、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
7、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
8、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
9、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
10、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
11、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
12、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
13、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
14、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
15、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
16、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
17、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
18、大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了！而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象！
19、老了，骚不动了。秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
20、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
21、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付。
22、主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
23、如果你喜欢我，那就大胆的喜欢我、追求我吧。我给你喜欢我和追求我的权利，但你没有成为我男朋友的命运。
24、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
25、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
26、有纹身就不是好人了，在一起肯定就是睡了，呆夜场就是社会了，那你咳嗽一声是不是就要死了。
27、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
28、本人身拥千亿，拥有豪车数百，高档豪华餐厅，高科技农牧场。自从QQ密码忘记以后，我从此变得一无所有了。
29、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。