幽默搞笑的内涵文案
小编整理了3篇幽默搞笑的内涵文案（精选75句），大家请欣赏。
幽默搞笑的内涵文案1
1、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
2、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
3、老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。时间长了我实在受不了，她说她在胎教。这哪是胎教，纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！
4、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
5、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
6、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
7、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
8、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
9、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
10、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
11、只有女生才懂的体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！每个季节都会说，没衣服穿。
12、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠的说了句，我烧的一手好开水！
13、理解归理解，醋我还是要吃的。
14、如果有人可以依靠，谁会愿意独立。
15、女人不彪悍，男人来背叛。
16、堕落其实本无罪，只是美的太颓废。
17、还有多少梦，还能有多痛。
18、再粗的链子，也栓不住一条要走的狗。
19、别自以为是，你在我眼里什么都不是。
20、烂人一定是***，***不一定是烂人。
21、贝多芬旳音乐，一直陪伴着孤单。
幽默搞笑的内涵文案2
1、新鲜感一过我就被你转手丢弃。
2、留下一滴沙漏，那是我在想你的痕迹。
3、是你告诉了我，没有回忆的爱情会夭折。
4、跷二郎腿上课的女汉子。
5、我不是不悟，是不悔。
6、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
7、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
8、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
9、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
10、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
11、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
12、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
13、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
14、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
15、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
16、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
17、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
18、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
19、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。
20、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
21、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已！
22、人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。
23、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
幽默搞笑的内涵文案3
1、我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。
2、尘世如烟，有你的绽放，一切都在风中消声灭迹，因为有我梦绕魂牵的莲塘，我们的爱就不会决堤，哪怕我的泪挥洒如雨。
3、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
4、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
5、不用看到我就躲，因为你根本没入我的眼。
6、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
7、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
8、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
9、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
10、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
11、当初你说你爱我天地可见，现在我觉得你果然很贱。
12、我始终坚信，从来没有命中注定的不幸，只有死不放手的执著。
13、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
14、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不长在你脸上的吗？”
15、数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。
16、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
17、一非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。
18、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
19、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗”
20、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
21、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
22、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
23、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半——五个打我，五个打他。
24、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！
25、最近医院来的基本都是小朋友，收小朋友习惯了。今天来了个老大爷。我居然开口就是：把手手给阿姨看看。老大爷一脸茫然看着我：姑娘，你大爷我只是感冒，不是老年痴呆……
26、一哥们去参加相亲，与一妹子攀谈甚欢！为了赞美女神有多么美丽，这货一激动脱口说道：你真美！就你这长相在古代足以撑起一个青楼！女神瞬间暴走……
27、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：别怕，水很浅，只到了我的膝盖。小松鼠立刻跑了过来喊道：不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：孩子，别理那俩神经病，咱们走桥……
28、今天出去找工作，收拾好东西准备出发的时候，在玩电脑的弟弟放了个很长很响的屁。这时十字绣专业户的老妈对着我喊一句：今天你绝对会成功，你看你弟都提前放炮祝贺了……
29、同事突然放了个巨响之屁，面带尴尬望着我们， 为了缓解局面我劝道：没事的谁都会放屁的， 来帮我看看我的报告。他听了想起身过来又坐回去了， 我正疑惑，另一同事走到他跟前递了块纸巾说：劲使大了吧！快去擦擦，哥是过来人了！
30、今天上课，有货放了个闷屁，那叫一个臭啊！结果有个童鞋实在受不了了，就说了句：谁放的屁啊，这么臭！这时候老师也讲的正激烈，听见了扯着嗓子说：你没放过屁啊，说什么说！过了会，只听老师默默的说了句：开窗吧……
31、大学一室友，英语差没边儿了。英语考试，第一题，左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。考试结束，老师说：教了这么多年书，没见过给过考试重点还考8分的。那第一题是翻译，不是连线题啊！