逗人开心的搞笑文案
小编整理了4篇逗人开心的搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
逗人开心的搞笑文案1
1、“你擦屁股用左手还是右手？”“右手。”“好恶心哟，我都是用纸的呢。”
2、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
3、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
4、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
5、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼！
6、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
7、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。
8、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
9、杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！
10、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
11、有朋友发了条说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”
12、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
13、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
14、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了！
15、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
16、俗话说，好马不吃回头草。别闹了，那是因为回头的时候，之前留下的草，已经被别的马吃掉了！
17、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
18、为什么好姑娘都便宜了渣男呢？现在告诉你答案：因为在好男人遇上好姑娘，还在考虑能不能给她幸福的时候，她就已经被渣男得到了，其实就是因为渣男的速度够快！
19、现在几乎所有的商家都要准备支付宝和微信两种二维码，希望将来能发明一个东西，可以不限平台通用，后来一想，那不就是人民币么？
20、看一个人开什么车，基本上就能辨别他是一个什么身份的人。当然这也不是绝对的，像我这样的人开玛莎拉蒂，只能像个偷车贼
逗人开心的搞笑文案2
1、没事千万别去老翻自己以前的动态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。
2、有时候，做一个浑身都是刺的人，别人才会照顾你的感受，我仔细想了想，好像确实是这样。你想啊，你软绵绵的，是人都会想捏你一把，多舒服啊！
3、这世上有一种人，你给他脸，他就认为，他可以不要脸，甚至你越给他脸，他就越觉得你好欺负，不知道各位有没有同感！
4、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊！”
5、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
6、同样都是搁置了一个月水果，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
7、去年，靠着我那点工资，还能海吃海喝。然而今年不一样了，还是那点工资，却是连苹果都吃不起了，现在看着别人吃苹果都不需要考虑价格，真是让我羡慕啊！
8、如果我是一个富二代，你知道这意味着什么吗？当然意味着我不是富二代了。其实，我与富二代的唯一共同点就是 “二”！
9、从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在5秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。
10、不同考生考试过后的想法。普通考生：终于考完了，感觉还可以，考的一般；学霸考生：太简单了，以后上重点大学肯定没问题；学渣考生：一会咱们吃什么？
11、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
12、也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。
13、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
14、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
15、自从不要脸之后，整个人都轻松多了。
16、现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
17、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
18、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
19、多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。
20、好好读书，好好学习，不然以后拿什么吹牛逼。
21、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
22、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
逗人开心的搞笑文案3
1、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
2、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
3、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
4、吾日三省吾身，省着点儿吃，省着点儿买，省着点儿用。
5、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
6、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
7、看看你们身边的女朋友，不熟的时候是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！
8、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了……今晚的月亮好圆啊！
9、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
10、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
11、钱的确是身外之物，都在别人口袋里。
12、别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，虾和蟹黄，炸鸡和脆皮肠。
13、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
14、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？如果想，不如来找我，我们两个一起想。
15、饭局上的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
16、遇到喜欢的人一定要试着表白，你丑没有关系，万一她瞎呢？
17、有一个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
18、别试图教猪唱歌，不但没有结果还会惹猪不高兴。
逗人开心的搞笑文案4
1、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没有瘦过。
2、熬夜，是没有勇气结束这一天；懒床，是因为没有勇气开始这一天。
3、老婆失踪后，我第一时间去报案。警察跟我说：“兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没有办法录笔录的。”
4、以前化成灰都认得的人，现在化个妆就不认识了。
5、小时候不爱吃饭，导致现在长不高；现在是爱吃饭了，导致自己又胖又矮。
6、我这个人优点太多，做事情只有两个方面不行，这也不行，那也不行。
7、不许你在我面前说我朋友的坏话，不然我也会忍不住跟着说起来。
8、如果生命还剩下一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
9、不是我冷漠无情，我只能中午和你聊天，因为我怕你早晚会爱上我。
10、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动。
11、买了把进口菜刀，用一天就坏了，客服解释说：“外国人哪能想到有人用菜刀拍黄瓜！”
12、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
13、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。
14、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“45！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“你就说快不快吧！”
15、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
16、最近想去欧洲旅游，有没有去过的朋友，我想让你们给我讲讲，去欧洲的钱都是哪来的？
17、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
18、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写假期作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
19、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。