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朋友圈有趣的搞笑文案

2023/09/10文案大全

小编整理了3篇朋友圈有趣的搞笑文案(精选75句),大家请欣赏。

朋友圈有趣的搞笑文案1

1、人生就像心电图,如果一帆风顺,就说明你挂了。

2、听说每个人平均每天摸150次手机,我笑了,净扯淡,明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。

3、在家里吃的饭才叫吃饭,在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。

4、小猪佩奇身上纹,一看就是养猪人;老弟乔治身上纹,掌声送给有钱人。

5、今天在街上遇见了老同学,想不到他现在居然这么穷。只往我的碗里放了一块钱。

6、我胖是因为,太瘦小的身躯容不下我这万里挑千年难遇的有趣灵魂。

7、为什么还要要求手机像素高,还嫌你丑的不够清晰吗?

8、嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。

9、生活不止眼前的苟且,还有读不懂的诗和到不了的远方。

10、为什么长得好看的姑娘有钱花?大神回复:因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱!

11、为了不再让自己想你,我开始打王者荣耀,然后发现游戏比你有趣多了,谁还理你。

12、不是我懒,我只是穷,生怕多动一下就多消耗一分体力,就多吃几粒米饭。

13、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是挺多。长得难看,想的倒是挺美。

14、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

15、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

16、暧昧就像“正在输入”,可能等了很久之后还是什么内容都没有。

17、我发现,牵着你的手,就像拉着一只狗。

18、明天去相亲,谁认识整容医生?我要求不高,只要整成我照片那样就行!

19、终于知道为什么要带口罩了,不是因为病菌,而是怕遇见口臭的人。

20、我刚扇了我的钱包一个耳光,其实没什么,就是希望它能肿起来。

朋友圈有趣的搞笑文案2

1、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

2、钱是治疗情绪的最佳良药,简单粗暴好用。

3、新买个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这特么就过分了!

4、现在出门都用手机支付,带钱感觉好丢人,都不好意思拿出手!

5、什么都是假的,只有穷是真的。

6、5岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A6。25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车,有个位置坐着听音乐就好。

7、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

8、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

9、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

10、男:“对你来说,我什么都不是。”女:“话也不能这么说,你打扰我的时候,你就是个苍蝇。”

11、家人不同意我和男友在一起,我:老公你把我吃了吧!男友:为什么啊?我:那样我们就可以永远在一起啦。男友:不行,拉出来怎么办?

12、你必须非常努力,才能相信自己真的是无能为力。

13、我跟你说,社会现在是今时不同往日,我现在是一日不如一日。

14、买了包零食,刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损,请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

15、如果一个人,哪都不想去,哪都不爱去,谁也不想和谁玩,看谁都烦……他不是生病了,就是没钱了。

16、我对老公说:“老公,这世界上有北京、南京和东京,为什么就没有西京呢?”旁边三岁的小儿子马上抢答说:“西经不是被唐僧取走了吗?”

17、爸爸:“你这次再考不及格,就不要说认识我了。”小明考试回来,刚进门,爸爸:“考的这么样?”小明:“你谁啊?”

18、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。

19、到学校食堂吃饭,发现排骨不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这个就是上星期的排骨”。

20、看到一份简历很不错,于是打电话给他:“方便面试么?”他:“很抱歉,我不是,我是火腿肠。”

21、那天帮女友家干活,一不小心,额头嗑了一下,血涌了出来。女友吓坏了,捧着我的脸,眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上。

22、没有小确幸的人生,不过是干巴巴的沙漠。

朋友圈有趣的搞笑文案3

1、出言有尺,嬉闹有度。

2、永远不要为别人眼中的正确而活。

3、生活不论好坏,每天都是限量版。

4、逆风的方向,更适合飞翔。

5、一个人最大的敌人就是自己。

6、思想不再一个高度上,不必互相说服。

7、没有人会相信潜力这东西,除非你做出了一些事来证明它。

8、拥有善良清灵的心,开心地笑,畅快地哭。

9、最好的贵人,就是努力的自己!

10、做不了决定的时候,让时间帮你决定。

11、你不用那么优秀,拿出手就行。

12、在未取得成就之前,千万不要过分强调面子。

13、人家说你年轻,像个学生一样,并不是因为你看起来长得小,而是因为你穿得土。

14、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

15、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

16、如果网上和你聊得很好的朋友,突然不理你了,那你就要好好反思一下,是不是在网上发自拍了。

17、虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。

18、说什么来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。

19、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

20、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

21、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

22、年轻人有三种东西不能碰:追星、麻将、王者荣耀,越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

23、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以买到你需要的东西,但是,我没有钱。

24、我这不是胖,是对生活过敏导致的肿胀。

25、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道你就不想成为他们的绊脚石吗?

26、是不是帅哥,剪个平头就知道了。是不是美女,卸了妆就知道了。

27、只要你不触碰我的底线,我都会笑着给你台阶下。但是,如果你触碰了我的底线,那么不好意思,别怪我修改底线!

28、“昨晚梦到女神了!”“梦都是反的。”“你是说,我女神其实是男的?”

29、人还是要多出去走走,不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。

30、我人生中最怕的三件事,第一是怕死,第二是怕生病,第三是怕生病的时候死。

31、如果金钱可以买来爱情该多好,那样我就能彻底死心了!

32、以前我游戏打得不好,朋友老骂我,后来我苦练了一个月,他们终于骂不过我了。

33、半夜我又被热醒了,于是默默地起来给室友盖上被子。