最经典搞笑的一句话文案
小编整理了4篇最经典搞笑的一句话文案（精选81句），大家请欣赏。
最经典搞笑的一句话文案1
1、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
2、多年前你的一句保重，我至今没瘦。
3、有人问我嘴上的口红是什么牌子，我给她指了指路，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
4、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
5、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
6、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
7、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
8、醒来发现账户上多了一个亿，当时我就知道，我还没有真正醒来。
9、别看有些人表面上顺风顺水，对，就是叫你别看，看了会酸。
10、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
11、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
12、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
13、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
14、假如有一天你想哭请打电话给我让我知道你也有今天。
15、渣男锡纸烫，渣女大波浪，绿茶公主切，张亮麻辣烫，而我不一样，我爸不让切，我妈不让烫，我还没钱浪。
16、生活就像是个骗子，被它欺骗了，不要伤感，明天它还会继续骗你，最后我们都会自欺欺人了。
17、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
18、我希望我钱包里的钱都彼此相爱、结婚，然后生好多好多小孩。
19、生命中最美的字就是，沉迷赚钱不能自拔。
最经典搞笑的一句话文案2
1、“你为什么会近视？”“为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
2、年纪越大遇到事情就越不爱解释和说服，说来话长人生苦短，求同存异爱咋咋地。
3、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
4、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
5、我走过最远的路，就是你的套路。如果套路到你了，实在抱歉，我是故意的。
6、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
7、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗。
8、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
9、别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是没人哄会很尴尬。
10、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，最后发现，还真是幼稚可笑。
11、我：易胖体质，易穷体质，易丧体质。
12、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
13、
14、从来没觉得自己的衣服多过，直到洗衣服。
15、
16、养鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒。
17、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不趟一次水就不算成熟。
18、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
19、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
20、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：”给爷来杯水。“猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水。”空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
21、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
最经典搞笑的一句话文案3
1、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
2、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
3、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
4、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
5、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
6、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
7、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
8、我不想要什么身份，也不想要什么地位，我只想简简单单地变成一个有钱人。
9、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
10、深夜，老公未归。女儿心急给妈打：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
11、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
12、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
13、和女人吵架，不必句句针锋相对，因为她仅仅是在宣泄情绪，和那个时候的她讲道理，无异于对牛弹琴，不如一句话有用：也许，你是对的。
14、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
15、如果失恋了，你第一天会干嘛？大神回复：不存在的，自恋了十多年了都，怎么可能分手！
16、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
17、在外打拼多年，一无所有。回到家中，本以为妈妈会臭骂一顿。没想到妈妈却来安慰我说：儿子，你并不是一无所有，你还有脸回来。
最经典搞笑的一句话文案4
1、大学，走路捡到十块钱。室友硬说要庆祝一下，吃火锅花了我300多。
2、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
3、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大我倒是蛮在行的！
4、“浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器，太烦了。”“女朋友更烦，很爱计较自己是不是唯一女朋友。”
5、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
6、老实人们，不要妄想当个接盘侠了。玩累了找个老实人嫁的一般都不怎么样，女神玩累了只会找个有钱人嫁了。
7、本人女，今天去学车，脑子一时反应不过来，把教练气的说：方向盘上挂个骨头，狗都比你开的好。
8、“当有人夸你好看，如何低调的回答？”“什么？大声点，我听不见！”
9、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！？”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
10、美国女权：这活不让女的干？你歧视女性！中国女权：这活你让女的干？你歧视女性！
11、“要不要来个指压？很舒服的。”“好！”说完孙悟空被压在了五指山下。
12、“我很丑～～可是我很…………”“行了，你丑你啥也别说了！
13、看清了很多人，却不能随意拆穿；讨厌着很多人，却又不能轻易翻脸。有时候，生活就是要逼自己变得逆来顺受，宠辱不惊。
14、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
15、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
16、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
17、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
18、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
19、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
20、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
21、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
22、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
23、每次听到“我说话就是这么直，你担待着点儿”，我就想一耳光扇过去，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点儿。
24、过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。