内涵搞笑的幽默笑话
小编整理了3篇内涵搞笑的幽默笑话（精选79句），大家请欣赏。
内涵搞笑的幽默笑话1
1、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
2、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
3、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
4、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
5、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
6、这个天气还约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事。
7、有人说我上厕所玩手机，我就呵呵了，上厕所不玩手机难道玩屎吗。
8、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
9、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么贱呢。
10、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
11、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。
12、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
13、刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。
14、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
15、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
16、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
17、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
18、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
19、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
20、不是我嗜睡，我只是在等待能吻醒我的王子。
21、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
22、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
23、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
24、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
内涵搞笑的幽默笑话2
1、我闻到了一股任性的味道”“说人话”“谁又在吃辣条”
2、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。
3、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
4、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
5、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
6、每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
7、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
8、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
9、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架，一个说：”还早呢，再睡会儿！”另一个冲上去揍他：”睡觉呢，别吵吵！”
10、上班就应该有万死不辞的精神，累死、穷死也绝不辞职！
11、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
12、老子来到这个世上、就没打算活着回去！
13、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
14、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱告诉我。
15、这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
16、早上别梳头，因为那是上帝赐予你的发型。
17、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说得，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
18、就别到处发照片秀恩爱了吧，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。
19、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
20、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效地阻止你活到老年
21、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
22、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？老婆听完又狠狠地打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？我竟无言以对。
23、买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块。
24、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写假期作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
25、记得小时候摩丝刚盛行的时候，没钱买，好羡慕把头梳得锃亮的人。有天听到句话忽然来灵感了，“你的头怎么跟牛舔的似的”。正好当时我家也有头牛，从此我也就拥有了锃亮的发型。
26、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
内涵搞笑的幽默笑话3
1、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
2、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
3、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
4、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”
5、幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡得我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
6、在电梯里遇到一对男女，女的目测175+，男的180+，默默地看看镜子，我们仨真特么像一家三口，好心塞。
7、昨天去银行取钱排队，突然一个男人大声说：“大家都不许动啊！”我心里猛的一跳：“完了遇到打劫的了…”那个男人又说道：“我隐形眼镜掉了，别，别给我踩了。”
8、如果常年单身，就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
9、自己喜欢的东西，就不要问别人好不好看。如果你真的想问，记得带把刀。
10、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
11、学霸：“做题的时候要多想想出题者的意图。”学渣：“他想我死。”
12、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”
13、成年后回首往事，常会有新的发现。比如：《学习雷锋好榜样》这首歌里，没有一个字唱的是做好事。
14、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。
15、你所说的每一句话，都将成为下一次女朋友和你吵架时的呈堂证供。
16、现代社会人难以避免的三大趋势：人越来越宅；2、性冷淡；3、发际线后退。
17、刚才去找老板谈涨工资的事，老板幽默的说道：“你不妨把目标定得小一点，比如说换个公司？”
18、嫦娥奔月的故事告诉我们，真正的仙女都是一个人过节的，最多带只宠物。
19、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
20、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
21、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
22、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
23、脸大也有脸大的好处：老王昨天在洗手间被人揍了，对方想把他按进马桶喝水，愣是没得逞。
24、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
25、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
26、愿得一人心，免得老相亲。
27、在商场买搓衣板遇见老丈人，老丈人看着二胖深深地叹了口气，叫来售货员挑了个质量最差的递给他，拍了拍他的肩膀意味深长的说：孩子，我也年轻过……
28、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
29、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。