让你开心的文案
小编整理了3篇让你开心的文案（精选79句），大家请欣赏。
让你开心的文案1
1、说实话，我真的挺羡慕你的皮肤的，你说你怎么能把它保养得那么厚呢。
2、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家……善始善终……
3、记得刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”，结果说成“给我一个包子，还有……”，打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”。
4、我一个朋友，第一次去女票家给准岳父买了一条烟做见面礼。吃过饭后，他岳父说：“走，去吸烟室抽根烟。”朋友大喜，心想她家这么大？还有吸烟室！老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机，说：“来，点上！”
5、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
6、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
7、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
8、大冬天的，不想上课让舍友帮忙请假，第二天我中暑的消息传遍校园。
9、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
10、“多吃饭就会长高”，有多少人被这句话害了一辈子。小时候不爱吃饭，导致现在个子矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
11、老妈：“多吃点青菜。”我回：“多吃点青菜又能怎么样呢？我还不是照样没出息？”老妈竟无法反驳！
12、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
13、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
14、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
15、今天一个病友心情沉重地对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
16、一日坐公交，上来一大肚女站在一年轻女子座位旁边，女子无动于衷，旁边皆议论让给孕妇让座。年轻女子委屈地说：我也是孕妇，我都怀孕四个月了！此时，只听得刚才那位大肚女大喊一声：老娘不是孕妇……只是有点虚胖……
17、一只饿极了的老鼠，趁中午猫睡午觉的时候偷偷出来。吃了几颗花生然后蹑手蹑脚回洞，在经过猫面前后，老鼠悬着的心放下了。长嘘了口气说：悄悄的我走了，正如我悄悄的来，挥挥手只带走几颗花生！这时猫说话了：小子，别太得意忘形，现在是下班时间，我懒得理你，我可是公务员待遇！过一会我就不会再睁一只眼闭一只眼了！
18、儿子：爸爸，为什么女的刚结婚叫新娘？爸爸：这个啊，儿子，你看看爸爸每天都干嘛啊。儿子：你每天给妈妈端茶倒水，洗衣做饭，伺候着妈妈。爸爸：现在知道了吧，儿子，结婚就娶回来一个新妈妈，所以……(这解释，绝对精辟。)
19、昨天去相亲了，女孩和她父母加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭，我吃着吃着咽到了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。我大口大口地喝着，突然听到旁边桌的大妈说：孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样……大妈，有你这么劝人的么？
20、初中时喜欢玩甩炮（用力甩出去就能爆的那种），同桌上课时偷偷的研究，也不知他是怎么想的，用嘴撕开甩炮外面那层纸，结果“嘭”全班都吓了一跳，老师把奇葩同桌叫起来时，永远都忘不了那一幕：他呆呆地，张着嘴，从他嘴里，鼻孔里慢慢往外冒着青烟……
21、我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩（开着声音），我们被他吵烦了，我说：你是有多闲，老按它干什么？结果他一脸娇羞的说：这女的声音真好听……
22、我在路上见一男孩抽烟，就问男孩：小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？男孩头也没抬回答道：你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗……NM，我竟然无言以对……
23、上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》，结果班上有个男同学写道：我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！
24、某出租房内，有个光头男人脱光了衣服撅起屁股……轻点，怕疼……好的，这时警察推门而入，都不许动，穿好衣服跟我们走一趟，我们接到举报说有人在此吸毒。有人说：警察同志我朋友，屁股被毒蛇咬了，我……我……帮他把毒吸出来，犯法了么？警察：额……不好意思打扰了，你们继续，收队。
25、老婆：老公，还是你说的对，看看体育运动节目，还真能让人找回自信。老公：是吗？你也看体育节目了？看的什么？就自信了？老婆：我看了相扑，看到那些运动员，我一下子感到自己是多么苗条啊。老公：……
让你开心的文案2
1、一只猫慌慌张张跑出来，惊魂未定。狗看见了就好奇地问：咋了？火烧屁股了？猫边比划边说：刚才主人的孩子哭闹着要吃“猫耳朵”，主人说：马上去拿，吓得我我就跑出来了……
2、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥的老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制，当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。老董事长和蔼的吐了一口烟圈：我的意思是不愿意干，就滚蛋……滚……蛋……
3、我会剪掉你爱的长发，换掉你爱的白衬衫，换掉你爱的布鞋，从小女孩变成大人。
4、离开之后，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的时候，不要忘记我也在想念你。
5、如果一个人入了心，一段情用了心，那么就别说放下，勇敢追求，为爱勇敢地牵手在一起吧。
6、此生繁华殆尽，阡陌纵横，愿与你摆渡红尘。
7、尽管你不说不问不难过，但只有我知道你心里万般煎熬。
8、当一切消失了，或许我们终于可以明白：爱情是一种多么玄妙多么脆弱的东西，天长地久是一件多么可遇不可求的事情，既然彼此没能走在同一个方向，又何必在往昔的温柔中颓废，毕竟未来的路还很漫长。忘记昨日的痛苦重新上路，也许有一天我们可以牵着谁的手，一生一世细水长流地沿途风景。
9、让你发光的不是钻石，而是你曾经哭过的眼睛。
10、好想从现在开始抱着你，紧紧的抱着你，一直走到上帝面前。
11、绝情谷那一声声凄凄悠悠的低鸣，天涯从此绝断。一路跌跌撞撞，脚步踉踉跄跄，从忘川河走过奈何桥，穿越千古缠绵的思念。
12、若时光是醉世烟花，你能否与我共看璀璨风华。
13、你有你的幸福，我有我的孤独，而你的幸福与我无关，我的孤独同样绚烂。我心甘情愿地做傻事，习惯于沉默地表达，但是这并不意味着我是一个傻瓜，也不意味着我会永远傻下去。
14、如果不是真心，请不要踏进我的灵魂里，成为我的灵魂伴侣，在我习惯你的时候，你却离我而去。
15、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。偶尔像患了自闭症似的，会突然不想说话。
16、其实每个人都会有属于自己的那份幸福，只要你自己愿意放过曾经的自己，真正的幸福就会在你的眼前。
17、这个世界上真的有人在过着你想要的生活，而那些人大都曾隐忍过你尚未经历的挫折。——大冰《我不》
18、见的人多了，走的路远了，你就知道其实人只需要怀揣那些心知肚明的感情就够了。
19、与其等着别人来爱你，倒不如学着努力爱自己。愿你成为自己的太阳，无需凭借谁的光。
20、别挥霍你的二十几岁，千万别在最好的年纪，吃的最胖，用的最差，活的最廉价，爱最糟糕的人，处得最卑微。
21、悲观也没有用。谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。——东野圭吾《时生》
22、我的迷茫和胆怯也一直都在，但我告诉自己，就算是万丈深渊，走下去，也是前程万里。——木心《素履之往》
23、命运注定要遇见的人，无论怎样都会遇见。以前总以为，人生最美好的是相遇，后来才明白，其实难得的是重逢。如果说相遇是久别重逢，希望我们别来无恙。
24、不开心的时候吧，总想做点什么事，比如剪短发，跑十公里，删掉所有朋友圈和微博。而事实上，你只能好好过，生活不易，照顾好自己。
25、小的时候，我们都长身体去了，所以很天真、很快乐。等长大，不长身体，都长心眼去了，就活得很累了。
26、你之所以活得累，是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
27、这个世界上没有人“应该”为你做什么，就连父母都没有义务对你有求必应。你长大了，很多事，要靠自己。
让你开心的文案3
1、明明有能力可以变成更优秀的人，遇见更好的人，过更喜欢的生活，如果因为懒惰放弃了这种机会就太可惜了。
2、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
3、分享一则我网购的经验：只要给卖家留言“我是处女座”五个字，那么你会发现，寄过来的东西绝对是质量最好的！
4、问：“如何委婉的形容别人丑？”答：“此颜差矣！”
5、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
6、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
7、年纪越大越不爱解释和说服，说来话长，人生苦短，求同存异，爱咋咋地。
8、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
9、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
10、离职后花钱的流水速度忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，不花钱。
11、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
12、楼主：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？回复：踩住。
13、人穷不能志短！穷怎么了？穷碍你事了吗？穷就该被别人看不起吗，就该被别人嘲笑吗？穷不可怕，抬起头，挺起胸，让大家看看，你不仅穷，还丑，还平胸！
14、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
15、人生是通过吸氧而引起的幻觉，一旦你停止吸氧，一切都会消失。
16、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
17、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
18、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
19、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
20、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
21、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。
22、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
23、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
24、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
25、喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点分子钱。
26、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！
27、刚听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”我彻底败了……组织救我！