朋友圈很皮的搞笑文案
小编整理了4篇朋友圈很皮的搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
朋友圈很皮的搞笑文案1
1、我龙袍加身，我富可敌国。我权倾一方，我俯瞰众生。我挥金如土。我博学多才，我智勇双全。我英俊潇洒，我妻妾成林。我高大威猛，我夜夜春宵。我风流倜傥，我万众瞩目。我杀尽负我之人，我斩尽世间不平。我醒了。我要开始搬砖去了。
2、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
3、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。
4、有没有美女想要垫个下巴？请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
5、你和猪有什么区别？大神回复：过年时候我妈不舍得杀我！
6、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
7、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
8、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
9、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
10、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
11、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
12、心情不好你要哄，欲言又止你要懂，耍着性子你要宠。所以呀，请照顾好我这个小可爱！
13、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和***妈还年轻，打死你还能生。
14、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
15、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光翻来覆去，想不明白，我为什么要下凡。
16、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
17、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
18、成绩排名这种东西吧，你丑你先排，我帅我随意。
19、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
20、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
21、见到我以后你会突然发现，原来帅也可以这样具体呀！
朋友圈很皮的搞笑文案2
1、有些话就像一场外科手术，当时让人痛不欲生，却会帮助伤口尽快地愈合。
2、明明长得很漂亮，我却要努力读书，这就是我和明明的差距。
3、有一次我爸喝多我进家门我爸盯了我半天然后喊我妈“老婆，家里来客人了!”
4、十多年前的9月1号，我眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路....
5、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
6、头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
7、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
8、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小了，就是我的人格太伟大了。
9、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
10、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
11、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
12、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
13、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。没想到，这二货直接来了句：那不是化妆，是变身。真是活腻歪了啊！
14、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
15、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情地迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
16、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
17、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
18、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
19、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
20、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
21、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
22、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
23、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。
朋友圈很皮的搞笑文案3
1、每个孤独的夜晚，除了多愁善感，还有被手机砸脸。
2、都说胖子是潜力股，那咋没人喜欢我呢？咋的，大盘都跌停了？
3、我跟男友打赌，谁要是先理谁，谁就输了。于是1天……10天……100天……1年过去了。今天在朋友圈发现他晒孩子满月的照片。
4、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！忽悠我还是怎么着！
5、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
6、父子去游乐场，问老板有啥刺激的运动。老板：蹦极啊！父亲：那也不刺激啊！玩了好几十遍了。这时儿子说道：爸爸，想刺激，把绳栓脖子上，老刺激了。
7、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
8、大学这几年，我成绩一直在宿舍排第一，因为那些室友一个个都很懒。每天早晨六点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我已经爬起来，往饮用水里下安眠药了。
9、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，***就会出来打你。
10、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
11、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
12、钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，缺很好花。
13、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。
14、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
15、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
16、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
17、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
18、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。
19、有些人感慨：目己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
朋友圈很皮的搞笑文案4
1、一旦一个人宣布要减肥，那就表明，她要背着别人偷偷吃东西了。
2、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
3、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
4、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
5、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
6、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。
7、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
8、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
9、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
10、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！
11、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
12、小时候我有两个很要好的朋友，我一直喜欢其中一个好多年了。我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个。万万没想到。他俩现在准备去国外结婚。
13、两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴，刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说：你们今天不花个万把来块钱，我就把你们统统弄死！
14、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
15、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！着实让人羡慕！再看我的女友：哎呦我去，哎呦我去！只能仰天长叹，唉！
16、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
17、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。