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朋友圈创意搞笑文案

2023/09/10文案大全

小编整理了3篇朋友圈创意搞笑文案(精选76句),大家请欣赏。

朋友圈创意搞笑文案1

1、从前书信很慢,车马很远,一生只能爱一个人,但可以纳很多妾。

2、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

3、不表白可以做朋友,做朋友可以借钱,借了钱再去表白,被拒绝变成了陌生人,那么就不用还钱了。

4、妈妈:你要哪一个苹果?孩子:大的,最大的。妈妈:孩子,你应该懂礼貌。要那个小的。孩子:难道懂礼貌就得撒谎吗?

5、现在的放假,暑假放得和寒假一样,寒假放得和国庆一样,国庆放得和五一一样,五一放得和周末一样,周末放得和没放一样,总结了,放假就跟没放一样。

6、别问我为什么会分手还谈恋爱,你特么明知道会死为什么还活着?

7、听成绩时一定要用右耳,因为左耳靠近心脏,可能会猝死。

8、走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。

9、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

10、“我从小喜欢追根究底,长大的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”“我从小喜欢玩,长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”

11、两个长得像猪一样的人搞对象,却每天互相吃醋担心对方被异性抢走,这就叫——真爱!

12、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

13、我们只有一个地球,所以你要爱护地球;地球上只有一个我,所以你也要爱护我!

14、儿子问妈妈:什么是垃圾?妈妈说:垃圾就是没用的东西。儿子:爸爸是垃圾吗?妈妈:傻孩子你爸怎么是垃圾呢?儿子:你不是总说爸爸是没用的东西么……

15、我去铁哥们家,铁哥们让我坐下,语重心长的说:老朱呀,独孤康的剑法有九种变化,人称他为独孤九剑,刘罗锅每日上朝必然奏三本,人称刘三本,程咬金的斧头有三招,人称程氏三板斧,老朱呀,如果我没猜错的话,你这是第八次来我家借钱了,以后就叫你朱八借吧!我:……

16、下班后跟几个同事吃烧烤,老板娘端来几串烤韭菜,我们说上错了,没点这个菜。老板娘递给旁边烤串的老板说:我又记错单子了,你吃了吧。 老板气愤的嘟哝说:你故意的吧?我今天晚上都吃了三十串韭菜了……

17、一个人无聊逛商场,巧遇前女友挽着男友友,想假装没看见擦肩而过,结果前女友和她男友把我拦住,各种言语挑衅,轻视!哎!这是何必呢?于是我无奈的对着前女友说:儿子最近老是念叨想你,希望你有时间去看看他,然后就头也不回地走了……

18、女友称体重,发现体重又超标了,称上闷了半天没说话。我拿着她的负重沙袋在一旁小心翼翼的等指示,不敢多说一句话,生怕朝我发火。终究,我还是失算了,女友突然间冒出来一句:你给我死远一点,你的影子又多压了两斤秤……

19、老婆去上班,儿子把床上弄得乱七八糟的。老婆下班回来,一看这个乱象就要发飙,正想冲丈夫发火,丈夫忙指着儿子解释说:不关我的事,都是这小兔崽子鼓捣的。老婆随即转向儿子,正待发火,只听儿子弱弱地说:妈妈,真的不怪爸爸,那个阿姨走的时候,这床就是这样了。(这儿子是想玩死他老爹啊!哈哈)

20、我坐车去外地,我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子,弄的整个车里都是韭菜味,我受不了了,就对她说:大姐,能不能下车再吃啊?谁知道那女的竟说:你管得着吗?又不是你家的车,我做什么和你有什么关系啊!我听了以后默默的把鞋脱了,互相伤害呗!我还没怕过谁……

21、今早儿上班坐的公交车,刚上车准备刷卡时,司机师傅递过来一袋热乎乎的包子,我楞了一下,看着司机师傅挺顺眼的,下意识地伸手去接。没想到司机突然开口:你让一下,这是给我媳妇的,她在你后面 !我回头看了看,只见我身后跟了个年轻小姑娘,笑的鼻涕泡都冒出来了。

22、读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。 女孩问:如果你中了500万会怎样?儿子说:我会叫爸爸再给我20万,凑够520万送给你。”老婆跟我说:想不到吹牛也会遗传。

23、小时候的事。有一天,老妈上厕所。没想到,厕所没纸了,老妈喊我给她送。我一着急,就从我哥的旧作文本撕了两张纸,给老妈送去……老妈出来后,拿着棍子对我哥一顿胖揍。边揍边骂道:你这小瘪犊子,敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞……(貌似我妈也凶神恶煞的出现过我的作文里,哈哈)

24、和媳妇逛一新超市出来,碰到超市搞活动,说买够多少钱的东西可以免费办张会员卡。我看了下小票,够条件,然后媳妇就过去填表,其中有一项是:你的移动电话号码。 媳妇停顿了,抬头向我求救:我手机号码是联通的,咋整? 我TM 真想找个地缝钻进去……

朋友圈创意搞笑文案2

1、刚下班开着小电车回家,经过一个十字路口有警察叔叔在查车,我不敢过,开得很慢,然后我就看见警察叔叔打开喇叭对着我说,妹子我们不捉电车,你快走吧……都挡着后面的车了。

2、开自己的店,让别人打工去。

3、我认为我颓废,原来我报废了!

4、老师你要再无视下课铃,我们就无视上课铃。

5、先学会不生气,再学会气死人。

6、老师说,我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!

7、做人真的好累,一帅就帅了十几年,而且还要继续帅下去。

8、“你擦屁股用左手还是右手?”“右手。”“好恶心哟,我都是用纸的呢。”

9、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。

10、没心没肺,能活百岁,问心无愧,做人不累。

11、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信,那就是:老师来了!

12、我一定要追到你,不然白长这么好看了。

13、你再不理我,我就成包子了,而且是天津最出名的那个。

14、我喜欢上课扯犊子的老师,但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

15、买鱼的时候,问老板:“老板,鱼怎么卖的呀?”老板说:“10块一斤。”在鱼缸里看了看,又问:“唉,老板,你这鱼怎么都是死的?”老板说:“没人买,气死了。”

16、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖。

17、任何时候都要记得微笑,这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

18、我的化妆水平一直忽高忽低,低的时候像被十五个人一人打了一顿,高的时候像被两个人打了一顿。

19、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。

20、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱,但我不一样,我是表里如一的穷……

21、深夜玩手机的我,除了多愁善感,还有被手机打脸。

22、试试将普通话的一声读作二声,二声读四声,三声读一声,四声仍然读四声。你就会惊奇地发现,你会说河南话了

23、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

24、你根本不是喝水长肉的易胖体质,你是吃了一堆东西后转身全忘光,以为只喝了几口水的健忘体质。

25、声明一下:你可以偷我的句子,也可以偷我的表情,但你要是偷我的心我就要叫老公了。

26、风声雨声读书声,我不出声。家事国事天下事,关我屁事。

朋友圈创意搞笑文案3

1、一到复习的时候,就发现别人的脑袋有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,只有我的脑袋,是九阳豆浆机。

2、双11双12让你明白,有些东西,打半折你也买不起。就像你喜欢的人,眼光降低一半,还是看不上你。

3、感觉到对方喜欢你,十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你,十有八九就是真的。

4、长得丑是病!要不然整形医院为什么会叫医院?

5、女朋友说我太娘了,我很恼火,想着跟她大吵一架,她就不嫌我娘了,结果最后没吵过她,我还被她给气哭了。

6、跟你谈钱的老板才是好人,跟你谈理想的都是不想给你钱!

7、每当想偷懒松懈的时候,我就告诉自己,比我优秀的人比我还努力,那我努力还有什么用?

8、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:“人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!”

9、广场边,一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问:哥们,你卖手机,手机呢?神秘男:就这广场,你随便看,看上哪款我去给你拿!

10、以前人们常说“没事还是呆在家里吧,不然出门就得花钱。”现在时代变了,呆在家里更容易花钱。

11、你走了之后,我没有难过,还很高兴,要不然总担心,你是不是腿脚有啥毛病,走不了路。

12、像你这样的女孩就不能嫁人,就算嫁了也是嫁祸于人。

13、考试最崩溃的时候,是看到一道题,模糊地记得老师讲过,但清晰地记得我当时没听。

14、体重可不可以搞点活动,例如,满100减20啥的。

15、据说,男生摸女生的头很多是因为喜欢,女生摸男生的头大部分像是在摸狗!

16、减肥这种事,从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。

17、考历史的时候,我莫名的有一种沉重感,因为我就要改变历史了。

18、世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前,却只能管她叫阿姨。

19、男人安慰男人时,往往会说自己很惨。女人安慰女人时,往往会说另一个女人更惨。

20、我妈说过最经典的一句话就是:我这辈子算是倒霉了,遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!

21、一日不读书没人看得出,一周不读书开始会爆粗,一月不读书智商输给猪。

22、我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!

23、所谓白领,就是交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了。

24、在游泳池戏水,突然想放屁。没憋住,身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了:“妈妈快跑,水开了!”

25、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的,其中暗算我的占了百分之九十九!

26、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。