幽默逗趣的搞笑文案
小编整理了3篇幽默逗趣的搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
幽默逗趣的搞笑文案1
1、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
2、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。
3、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
4、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
5、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
6、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
7、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
8、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
9、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
10、女神对我越来越好了，现在我给她送礼物，她都会怕我浪费钱对我说：“你省省吧！”
11、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
12、你长得就和二维码似的，不扫一扫还真不知道是个什么东西。
13、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
14、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
15、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
16、比一个人吃火锅，更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅。
17、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
18、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
19、你走了，也好。不然，总担心你要留下来吃饭。
20、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
21、吾日三省吾身，省着点儿吃，省着点儿买，省着点儿用。
22、“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。”“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”
幽默逗趣的搞笑文案2
1、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
2、高数可能你以后买菜用不到，但能决定以后你在哪买菜。
3、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
4、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
5、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
6、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
7、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
8、谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿。
9、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
10、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！
11、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆！
12、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
13、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
14、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
15、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
16、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
17、间歇性踌躇满志，持续性混吃要等死。本想养精蓄锐，厚积薄发，可养的都生锈了，还没开始发呢。
18、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
19、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
20、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
21、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢？”
22、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
23、收入那么少，支付方式倒不少。
24、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
幽默逗趣的搞笑文案3
1、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录。
2、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
3、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
4、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
5、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
6、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
7、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
8、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
9、谁对我不好，我就在墙上写谁电话，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
10、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
11、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好***，二是超越她爸。
12、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
13、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人
14、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃。
15、老师：小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。小明：含笑九泉。老师：你还是给我滚出去……
16、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
17、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
18、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的？
19、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
20、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
21、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
22、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
23、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
24、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
25、懒着吧，起码不成功，还有原因能安慰自己，万一勤奋了还不成功，那就尴尬了。
26、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
27、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
28、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
29、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
30、马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云。
31、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
32、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃。
33、日子很狗，但我不敢骂它，怕它疯狂咬我 。
34、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。