捧腹大笑的搞笑文案
小编整理了3篇捧腹大笑的搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
捧腹大笑的搞笑文案1
1、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
2、比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼，1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，哈哈存够了。李嘉诚要存钱买辆博兰基尼，1小时，2小时，3小时，4小时，5小时，哈哈存够了。当地首富要存钱买辆博兰基尼，1个月，2个月，3个月，4个月，5个月，存够了。我要存钱买辆博兰基尼，1辈子，2辈子，3辈子……
3、小时候被人揍，我对自己说：“君子报仇十年不晚。”十年后我去报仇，结果又被揍了一顿。
4、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
5、老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对***说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩……
6、大学舍友家里条件都不错，爱喝点啤酒。半年来，宿舍阳台积累了200多个酒瓶。一日校领导抽查，某舍友没上课被逮。答：拉肚子请假了。那酒瓶是怎么回事？二货半天挤了句：家庭比较困难，是我捡的，想卖点生活费。边说边挤眼泪。领导：有困难跟系里说一下，别放宿舍了。
7、一个朋友是个急性子，大学刚毕业去找工作，面试官各种刁难，说要经验丰富的。把这货气的来一句：“那我祝你找个老婆也是经验丰富的。”扭头就走了。
8、向男神表白：“男神，快到碗里来！”过了一会儿，他回：“能换个漂亮的碗吗？”
9、今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信。我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武。在他满怀崇敬的走开以后，我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。
10、大晚上在图书馆看书，旁边一小学弟逗小学妹，小学弟约小学妹去散步，学妹说不想出去，她喜欢图书馆里的书香，听到这里我默默的脱下了我的皮鞋和袜子，我看见他俩离开时学弟回头对我点了个赞。
11、女：“亲爱的，如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样？”男：“见一次打一次！”女感动：“你就这么在乎我啊。”男：“开玩笑嘛，打不过那男的还打不过你啊！”
12、今天在电视上看到了好多年没见的情敌。这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动，记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。
13、校长开会说：“去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。”
14、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
15、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
16、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。
17、不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累！
18、临走前父母拉着我的手，不舍地说：“这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！”“我知道了，不成功我是不会回来的！”“太好了，就是这个意思，不用担心我们，国家都开放二胎了！”
19、无论你遇到什么烦恼，遇到什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
20、俗话说得好，努力不一定能成功，但不努力一定能舒服一会。
21、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
22、昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
捧腹大笑的搞笑文案2
1、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
2、“充电五分钟，通话两小时”的手机对你来说真的没有用，因为你连通话五分钟的人都找不到，更别说两小时了。
3、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
4、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
5、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
6、尘世如烟，有你的绽放，一切都在风中消声灭迹，因为有我梦绕魂牵的莲塘，我们的爱就不会决堤，哪怕我的泪挥洒如雨。
7、我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。
8、不用看到我就躲，因为你根本没入我的眼。
9、当初你说你爱我天地可见，现在我觉得你果然很贱。
10、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
11、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
12、我始终坚信，从来没有命中注定的不幸，只有死不放手的执著。
13、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
14、人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。
15、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
16、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
17、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
18、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
19、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
20、我不知道明天是什么样子，我一点儿也不期盼，但是我也不会逃避，我能熬过去，而且自愈，我超厉害的。
21、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
22、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
23、刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但保持一定距离，以免互相刺伤。保持亲密的重要方法，乃是保持适当的距离。
24、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
捧腹大笑的搞笑文案3
1、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
2、不要怀念任何人，走了的人和死了没两样。
3、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。
4、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
5、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
6、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
7、别因为太过在意别人的看法，而使自己活得畏首畏尾，毕竟无论你做得多好，总会有傻逼对你指手画脚。
8、缺觉让人变傻，如果我看起来没精神，可能是累了，可能是饿了，最大的可能应该是困了。
9、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
10、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
11、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
12、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾！
13、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，我翻遍黄历，居然没有一天适合上班。
14、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。
15、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
16、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
17、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。
18、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
19、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
20、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
21、老天请让我再长高五厘米 我愿意以掉十斤肉的代价来交换。
22、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
23、有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家那么多人喜欢，你呢？
24、在网上碰上一群流氓并不可怕。可怕的是碰上了一堆流氓软件。
25、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
26、一旦一个人宣布要减肥，那就表明，她要背着别人偷偷吃东西了。
27、现在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
28、叫了这么多年的老公，他却没有给我花过一分钱，就连他的抽奖，我都不能中，王思聪这个大猪蹄子！
29、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
30、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
31、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢，我不需要”，而是“我是你同行”。
32、病人：一个月打三次胎有没有问题啊？医生：滚，把你的自行车给我抬出去。
33、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买我媳妇就全吃光了！”