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全网最皮的搞笑文案

2023/09/10文案大全

小编整理了3篇全网最皮的搞笑文案(精选78句),大家请欣赏。

全网最皮的搞笑文案1

1、以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。

2、我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。

3、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢地放下镜子。

4、世界上最讨厌的三角恋关系就是:作文爱我,我爱假期,假期却爱作业。

5、我不想养狗,也不想养猫,我想养你,毕竟养猪能致富。

6、你说你们女生之间何必勾心斗角?反正几十年后都要一起跳广场舞的。

7、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

8、男人安慰男人时,往往会说自己很惨。女人安慰女人时,往往会说另一个女人更惨。

9、你和学霸的区别就是,你所有的灵光一闪,都是他的基本题型。

10、生活真的很奇妙,活着活着就死了。

11、情人节我好友里谁秀恩爱,我就截图,将来你结婚对方如果不是ta,我就把照片塞红包里送给你们!

12、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野。

13、前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。

14、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”

15、刚才一个小偷溜进我家,到处找钱,后来我们一起找了起来。

16、不用担心你们的女朋友,因为我没出门。

17、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

18、台风来了,请大家看好你们的女朋友,万一吹到我家,我是不会还的!

19、在最好的年纪遇见你,算我倒霉!

20、无人护我当软妹子,只能自学成女汉子!

21、年轻只有一次,不疯狂怎么和儿子说当年。

22、朋友竟然说我长的黑,我一巴掌胡过去,我这还不是为了暗中保护你。

23、每个抖腿的人,心里都有一台缝纫机。

24、以前我有八块腹肌,练第九块腹肌的时候走火入魔,九九归一。

全网最皮的搞笑文案2

1、我发现你和莎士比亚有一半像,哪里像?莎比

2、为什么我没有一个可爱到爆的同桌,而我的同桌却有。

3、不怕神一样的哥们,就怕狗一样的朋友。

4、英雄不问出路,流氓不看岁数!

5、跟恋人讲道理,是不想爱了;跟老婆讲道理,是不想过了;跟同事讲道理,是不想混了;跟上司讲道理,是不想干了?启示:人生在世,有许多地方是没道理可讲的,讲啥也别讲道理。

6、我不是那种落井下石的人,我是直接把井封了。

7、你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车!

8、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,她叫孟婆。

9、公共汽车上坐一帅哥,下一站上来一大妈,站帅哥旁边,过了一会,大妈说:现在的小伙子真没礼貌,不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟,说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖,颤颤巍巍的站了起来。于是,全场安静。

10、吃完麻辣烫要走,服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子,又看了看我,诧异地问:“你,进来两个多小时,就吃了一串?”我没有正面回答,只是指了指桌子上的签子。他无奈地说:“好吧,一共是八毛钱。”“不用找了!”我递给他一块钱,拎着我刚编的竹篮子走了出去。

11、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦叫我怎能认真听讲。

12、你对爸爸说你饿了,爸爸会说:“走,爸爸带你下馆子”;你对妈妈说你饿了,妈妈会说:“想吃什么,妈妈给你做”;你对男朋友说你饿了,男朋友会说:“想吃什么,我去买”;而你对女朋友说你饿了,女朋友往往会说:“我也饿。”

13、家有一枚大姐,大学毕业三年无男友,一日,她爸喝醉,就问她说:“你咋不谈恋爱呢?是不是没人追。”姐姐回答:“不是,追我的人太多,我才在里面择优录取,还没选好。”她爸突然笑了,说:“我就喜欢女儿这种性格,没人追,还敢吹。”

14、万水千山总是情,给点分数行不行?人间自有真情在,给个满分也是爱!

15、“先生,我能借用一下你的肩膀吗?”“能为美女服务是我的荣幸啊!尽管拿去用吧!”“太好了,谢谢,请把液化气帮我扛上去吧!我家住十八楼!”

16、昨晚梦见女友给我生了一个娃娃,医生抱出来给我看是男孩女孩的时候,哥一掰开居然打了马赛克……马……赛……克……瞬间给我吓醒了!

17、今天很幸运,在公交车上看见两块钱,但车上很多人,捡也不是不捡也不是。后来我灵机一动把手机扔到地上,偷偷把那两块钱捡起来,可是一看手机屏幕竟然裂了……裂了……倒赔了八块……

18、一个富二代开着一辆奔驰跑车超速行驶,被女交警当场拦住。女交警给富二代开了罚单,富二代嚣张的说道:你知道我爸是谁吗?女交警很淡定地回答道:这个得问***……

19、老公在高歌《晚秋》,唱完,他得意地问我:怎么样?我这嗓音,像不像毛宁?我:挺好,虽然不像他,但好歹像姓毛的!他不禁纳闷:哪个姓毛的?我嘿嘿一笑:毛驴……

20、一哥们喝酒在我们面前吹牛:我小学4年级开始谈恋爱,上过初中妹子,干过高中妹子,睡过湖大美女,现在准备泡研究生!最后另一哥们说,装什么b,不就是和你老婆从小在一起么!

21、外甥一进屋就问我:舅舅,我是不是长得特别丑呀?我当时就乐了:谁说的,你看你浓眉大眼,长得跟小明星似的,标准的小帅哥!他心事重重地说:楼下的奶奶都说外甥像舅,说我长得特别像你……

22、一个小女孩出国留学,临走前她把一盆花,一缸鱼交给了妈妈,并叫妈妈好好照顾她们。几周后,妈妈告诉她,鱼死了。又几周后,妈妈又告诉她,花也死了。小女孩沉默了许久后问:爸爸怎么样了……

23、刚才女朋友跟我说:以后咱结婚了,还是领养一个孩子吧。我说:咋了,你怕疼?当然不是。她看看我,叹了口气说:我怕丑,将来孩子埋怨我……

24、父亲为了教育好孩子,每当家里来报纸时,父亲都把他认为对孩子不利的内容用剪刀剪掉,然后再允许孩子看。孩子的考试卷发下来,要家长签字,父亲一看试卷怎么都是一个个窟窿,就问孩子这是怎么回事?孩子答:我把不好的减掉了,怕您产生负面情绪,影响家庭和睦……

25、家有5岁萝莉一枚,昨天下雨,今天早上有点凉,萝莉问:妈妈你的脸冷吗?妈妈郁闷中:不冷啊,每天不都这样吗?萝莉:你擦这么厚的粉,我想也不冷!妈妈:你个倒霉熊孩子……

26、老妈对我说:以后出门,不要喊我妈妈,要喊我姐姐。我:为什么?老妈笑道:那显得我多年轻呀!老爸在一边来了一句:要显年轻,应该喊奶奶。

全网最皮的搞笑文案3

1、小区里,一个黑长直发大妈和小波卷发阿姨打架、互拽头发。在势均力敌、互有胜负的情况下,卷发阿姨却坐在地上号啕大哭了起来。直发大妈说:你不是也打了我吗,哭什么哭?卷发阿姨说:我白花了好几百块钱,刚刚烫卷的头发,又被你拉直了……

2、后来高中的课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中。

3、每当我遇到极度讨厌的人的时候,我的脑海里便会浮现出一句“上帝又派傻逼来考验你了”,然后,一想到这,我也就随之释然了。

4、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手才能航行。

5、宋美龄说她喜欢法国梧桐,蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海,你就一直浪。

6、减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿的想打人,吃完饭又想打自己。

7、男人的烦恼:做男人难,既怕娶不上媳妇,又怕娶了媳妇后跟人跑了!

8、最近老婆常生气,生气后就特爱买包,我就说:“你们女人为什么买那么多包,这是病,得治。”老婆答:“包治百病!”

9、如果没能力把眼前的苟且过好,就暂时不要去想诗和远方。

10、父母为了阻止你早恋,都采用过哪些丧尽天良的办法?给了我这张脸!

11、目前最令我恐怖的事就是:成绩无下限;社交不成功;友少偏爱宅;人丑还颜控;没钱还任性;蠢材不努力;体肥仍爱吃;人穷不剁手;单身还矫情。

12、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。

13、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。

14、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款百万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机壁纸。

15、有的男生真是蠢,我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费啊。

16、一位妇产科医生自己开业了,第一天回家后妻子问他:今天成绩如何?医生答到:不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。

17、学校考试,有位老兄不会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么,他反问:“难道不要验算吗?”

18、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”

19、农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?

20、站在高楼下,内心一阵悲凉,脸上也湿润了,有点咸咸的味道,是雨水还是泪水?抬头望天空:该死,谁在楼上撒尿!

21、如果你很郁闷的话,请拿一根棍子,一根绳子,跑到天台上,把绳子系到棍子上,迎风挥动。如果有人问你你在做什么,你就告诉他:“我在抽风。”

22、男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!

23、仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说:你放屁先说一声啊!

24、兔子和驴赛跑,兔子在前,驴在后。突然有一棵大树,兔子绕了过去,而驴却撞在了树上。为什么?答案:因为驴不会急转弯!

25、两只母鸡在聊天,对面走来一只无精打采的公鸡。母鸡说:咋地啦?公鸡:做个买卖给累的。母鸡问:做啥买卖累成这副德行?公鸡脸红低下头说:卖点鸡精。

26、公交车上不知是谁放了一个臭屁,大家都在猜测,售票员发话了:那个放屁的同志没买票吧?话刚落,一时髦女子果然中计,大声回道:我买票了!

27、如果再次让我遇见你,我一定会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,摞起袖子告诉你:你看我的手表是夜光的!

28、我觉得你很可爱,可爱到人见人爱,花见花开,棺材见了打开盖!