幽默搞笑的一段话文案
小编整理了3篇幽默搞笑的一段话文案（精选81句），大家请欣赏。
幽默搞笑的一段话文案1
1、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。
2、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
3、手术完毕，病人结账，病人：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”
4、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪来，鲁迅没说，咱也不敢问。
5、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
6、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。
7、有次我一个稍稍有点小钱的朋友问我:你去过高消费的场所没？我想了下，弱弱的回了句：医院算吗？
8、一个女同事有点胖，怀孕了，问她：“是刨腹产还是顺产？”她说：“我当然是顺了，要是刨的话，怕医生划开一刀是肥肉，第二刀还是肥肉，第三刀还是肥肉。”
9、一位八十多岁的老人骑自行车，不小心撞到路边停放的路虎的身上。老人慢慢起来准备走人，车主下来说：“撞了我的车还想跑啊！”老人慢慢悠悠的说了一句：“那我躺下了啊！”车主赶忙话说：“和您开玩笑了。”
10、小时候拉屎比赛第一名，因为比的是速度，我不懂他们为啥要脱裤子。
11、女朋友就该找那种不化妆的，偶尔画一次，怦然心动，经常化妆的，一卸妆，容易当场猝死。
12、我生日，中午我妈给我打电话问我有没有什么生日愿望，我说我想有个男朋友，我妈听完哈哈大笑了一会之后说，你还是换一个，这个愿望难度太高了，我怕你实现不了。
13、问我七岁侄女：“你考试作弊没？”她答：“没有，我都是凭实力得的零分。”
14、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里碰瓷！
15、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
16、我的生日正好是 十月 十日，我家门牌号 十号，我中学在 十班，大学是 十号，宿舍是 10十室，上班后在 十楼工作，怪不得现在都没有女朋友，郁闷……
17、去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了。
18、光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试也让我一个过啊！
19、光棍节最佳食谱：早餐两根油条加两棵大葱，午餐两份排骨加两瓶啤，、晚餐两碗面条加两根火腿，照此食用，明年你就不需要这份食谱了！
20、代表全国人民祝所有男光棍，在光棍节找到亲爱的、相爱的、深爱的人告别单身；祝所有女光棍找到一个你爱的、爱你的人告别单身；此致！敬礼！
21、告全天下的光棍朋友们的一句话：孤独是一种很美的东西，光棍节是个很美好的节日，千万好好享受，等到结婚以后，你们就肯定能体会到了。
22、月老，你那红线的质量太差，隔三差五就断，害得我现在都单身！
幽默搞笑的一段话文案2
1、招聘：本人为解光棍节单身之苦，特聘女友若干，表现好者可长期聘用！
2、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
3、老婆啊，总怕出轨；飞机啊，老怕坠毁；生活啊，总是见鬼；事业啊，老是绊腿；做潇洒的光棍啊，确实很美！光棍节到了，玩的开心！
4、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了，谁喜欢我，悄悄告诉我，我追你。
5、光棍节宣言：真正的光棍，敢于直面惨淡的爱情，敢于正视孤独的人生，敢于笑看风花雪月，敢于冷对禁果诱惑，还要能忍受铺天盖地的信骚扰。
6、记得前些年没对象的还叫单身贵族来着，怎么这几年就变成狗了。
7、有人问我光棍节你还是一个人吗？我不是一个人难道会变成一条狗阿！
8、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
9、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感觉到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”
10、其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。
11、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
12、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
13、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
14、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！
15、你考1分，说明你只有考1分的实力。我考0分，是因为最低只能是0分。
16、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
17、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
18、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
19、哪有什么丑小鸭变天鹅，别忘了丑小鸭本来就是天鹅，落在鸭群里也改变不了它的品种。
20、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
21、友情提示：朋友说“你看起来正好”就是胖，如果觉得瘦他们会直接说瘦。
22、书山有路勤为径，学海无涯我学渣。
23、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
24、我已经掌握36种藏私房钱的方法，现在只差钱了。
幽默搞笑的一段话文案3
1、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己”！结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！
2、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
3、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
4、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
5、从最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万，都是我一步一步努力争取来的，北京真是个好地方，不努把力，你根本不知道原来自己能欠这么多。
6、公主都是被王子吻醒的，而我，除了饿醒就是被尿憋醒的！
7、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
8、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！
9、路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我TM又不是黑车，我说：“不走！”。过了一会儿他递进来一张罚单。
10、挣钱就像便秘，老难了！花钱就像拉稀，憋不住！
11、不逼自己一把永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
12、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
13、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
14、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
15、最好的默契就是：你懂我的故作矜持，我懂你的图谋不轨。
16、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸把我厌烦的傻逼全部卷走。
17、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
18、遇事不要轻易动怒，否则会被人说成是情商低，脸上挂着笑，心里默念你大爷就好。
19、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
20、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
21、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
22、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
23、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
24、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。
25、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
26、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过！
27、老师，我儿子是您班里的学生，在学习上还要您多费心，这么热的天，这是我的一点心意，您拿去喝茶！”说着，我把东西递给儿子的班主任老师。“你这是在侮辱我！”老师说完，把“再来一瓶”的瓶盖无情地摔在了地上。
28、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
29、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
30、最近出去别穿裙子了，容易被撩，天挺好的，就是风不正经。
31、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
32、老妈：你看你屋子里像猪圈一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
33、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。然后外甥又被一顿海扁！
34、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过你要等我先笑完。
35、“穿什么裤子能显得人比较年轻呢？”我实在是想不出有什么办法能比穿纸尿裤更年轻的了。