超有感染力的经典搞笑文案
小编整理了3篇超有感染力的经典搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
超有感染力的经典搞笑文案1
1、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
2、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住！”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
3、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
4、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
5、今早去买杂粮煎饼，跟老板说不要香菜，老板手太快给忘了，满脸歉意说“习惯了，不行给后面的人吧，我再给你做个。”我说：“行。”没想到，这句“行”，后来又说了七次。
6、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
7、其实我还是很用功的，除了睡觉、吃饭、喝酒、上网、看电影、玩游戏、游泳、跑步、逛街之外，我都在努力学习。
8、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
9、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
10、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
11、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
12、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
13、今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！
14、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
15、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
16、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊。
17、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
18、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
19、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
20、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
21、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
22、长得胖，不要担心，要知道胖人九分财，不富也镇宅！长得丑，也不要担心，要知道一瘦遮七丑，一富遮百丑！那又胖又丑的呢？不要担心，天生我材必有用，人丑也能配帅哥！
23、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾！
超有感染力的经典搞笑文案2
1、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
2、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去！
3、有些人一旦错过了，真***谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
4、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
5、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以呀，你的钱包里根本就没有钱！
6、都说风像妈妈的手，温柔的抚摸着我们。但是，今天的风就像后妈的手，大嘴巴子往死里呼啊。
7、她生来内向胆小易羞，不知道如何拒绝他人无理的要求，多亏我向她告白，他才懂得说“不”！
8、我女友经常会发给我一些可爱的信息，比如：你是睡？你怎么会有我的号码？你们说，这是为什么呢？
9、每个人都有这么一项神技：能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
10、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
11、只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们不仅有故事，还可能有孩子。
12、当年班里有一个男生，力气很小，居然掰不过班里的女生，大家都笑话他，殊不知他已经摸遍了班里二十多个女生的手。
13、当我知道涌泉穴在脚心后，我就在想古人说的“涌泉相报”，是踹他一脚呢？还是泼他一脸洗脚水？
14、问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。
15、从前人们都记日记，被别人看到会很生气。现在到好了，所有人总是记录好之后发到朋友圈和微博，别人不看会很生气！
16、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
17、这个炎热的夏天，我最喜欢去的地方就是银行了，一来是去蹭空调，二来是去看余额，这样我的肉体和心灵都会很凉快！
18、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净瞎扯，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
19、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
20、据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。
21、这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。
22、学霸晒成绩，女神晒身材，吃货晒零食，土豪晒家产，我，晒笑脸。
23、男：我抱你，你会怎样？女：反抗！男：吻你呢？女：反抗。男：那……女：没完了？我的力气毕竟有限嘛！
24、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。
25、过得好了遭人嫉妒，过得差了让人瞧不起，开放点人家说你骚，保守点人家说你装，真是，脑壳儿疼！
超有感染力的经典搞笑文案3
1、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。
2、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
3、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。各位可有同感？
4、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。
5、小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说''老师，他说他急了”。
6、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
7、我要做一只谦虚的女青蛙，期待不来青蛙王子，就等着接收被天鹅无视的癞蛤蟆。
8、我决定每晚去街上跑步半个小时减肥，坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的夜市摊都被我吃遍了。
9、街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。他也看到了我，也大吃一惊，“你的地盘不是在那条路吗？”
10、“为什么女孩子都不愿意和我交往？我其实很善良的。”“善良是看不见的，而丑看得见！”
11、接到一个电话“你老婆在我手里！”我大吃一惊“天啊，你谁啊？手那么大！”
12、你可真聪明，七窍通了六窍，换句话说就是一窍不通。
13、“我对你已经彻底死心……””“我中了500万！” “塌地了！”
14、数学，抄完答案也看不懂；语文，看懂答案也不想抄！
15、幸福就是痒了可以挠挠，不幸就是痒了却挠不到，而更不幸的是从来没痒过！
16、最近总是发生奇怪的事，本来我坐在书桌前认真看书的，不一会就发现自己变成躺在床上看手机了。
17、游戏里最无敌的控制技能是什么？是女朋友的电话！
18、你们扪心自问一下，如果你是别人，你愿意和自己谈恋爱？想都不敢想，我哪有这种福气？
19、阻止我迈向成功的因素有两个：一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
20、要对自己的长相有信心，有的人化了妆都没有你化成灰好看！
21、像父亲疼女儿那样疼女友，就别怕女友像气爸爸那样气你。
22、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了！
23、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
24、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。
25、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
26、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
27、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
28、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。
29、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
30、其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。
31、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
32、平均每365个人里面就有一个人正在过生日，突然觉得洒水车为了不得罪人真的好有创意。