笑死人的搞笑文案
小编整理了3篇笑死人的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
笑死人的搞笑文案1
1、“梦到我的男神了”“梦都是反的”“你是说男神梦到我了！”
2、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
3、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真的回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
4、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整得挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
5、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
6、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
7、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
8、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮！
9、昨天因为一件事骂儿子，说：“***妈是猪，你也是猪。”儿子反过来说我：“爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！”
10、我疯狂练习武术，想要瘦成一道闪电，如今再也没有人说我胖了，谁说我就劈死谁！
11、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
12、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
13、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
14、6000多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。
15、科学研究发现长时间低头玩手机，会让唾液分泌变少易导致口臭，专家建议玩手机最好以躺在床上为佳。
16、我们只是宇宙中毫不起眼的一坨蛋白质，当然有些人是一坨脂肪。
17、当员工好累埃平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。
18、“宅心人厚”这汉语有意思，感觉就是我们肥宅的真实写照。
19、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好！
20、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。
21、两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！
22、人的本质是仓鼠，只要去超市囤积食物就能开心。
笑死人的搞笑文案2
1、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
2、人生，总有不得不走的回头路：比如出门上班走到楼下才发现没带手机。
3、看你这么能吃，今年一定是你本命年吧。
4、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
5、早晨懒床，拿出6枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了吧，太冒险了！
6、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我却不知道密码。
7、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
8、你喜欢什么样的女孩？大波浪的长头发的。就这一个要求吗？不，这是三个要求！
9、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
10、都说边走路边玩手机特别危险，吓得我赶紧跑了起来。
11、早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷看了看我，往旁边挪了挪，“孩子，来，来大爷旁边躺下。”
12、失败是成功之母，我娶了很多老婆，最后发现是自己不孕不育。
13、今天去学车，教练气得说：方向盘上挂个骨头，狗都比你开的好。
14、如果没能力把眼前的苟且过好，就暂时不要去想诗和远方。
15、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
16、都说90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，这样我就是双倍漂亮。
17、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
18、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
19、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
20、有时候甚至的觉得，胖胖的我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群瘦不下来的女孩》。
21、减肥哪有那么容易？我的每块肉都有它的脾气！
22、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
23、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
24、友情提示：朋友说“你看起来正好”就是胖，如果觉得瘦他们会直接说瘦。
笑死人的搞笑文案3
1、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
2、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
3、轻轻拍拍自己的小肚子，告诉它：你不胖，你只是珍珠奶茶甜甜圈小蛋糕关东煮水果捞烤鸡翅的港湾。
4、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀！
5、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
6、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
7、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
8、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
9、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
10、我女朋友是个完美的女人，她不喝酒、不滥情、不复杂、不欺骗、不傲娇、不拜金、不懒惰、不存在。
11、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
12、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
13、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。
14、我不想要什么身份，也不想要什么地位，我只想简简单单地变成一个有钱人。
15、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
16、那个晚上在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
17、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
18、我最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
19、寻找一个伞友，女的，有遮阳伞的，没有我给你买，每天一起上下课，我给你撑伞。最近太阳太毒了，我一个男的不好意思打伞，怕同学们说我娘炮！
20、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
21、在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：”再不还我钱，我就与你同归于尽。“
22、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养得好，可以为你送终……
23、男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。神回复：下个女朋友就教会你戴帽子了。
24、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。
25、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。
26、这年头，没点体重怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心？
27、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
28、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“
29、闯红灯无非只有两种结果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
30、仅仅读书有文凭还不够，为了更好生活还得送礼，所以叫：知书达礼。
31、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
32、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。