最逗比最搞笑的文案
小编整理了4篇最逗比最搞笑的文案（精选79句），大家请欣赏。
最逗比最搞笑的文案1
1、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
2、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
3、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
4、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
5、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
6、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去。
7、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
8、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
9、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
10、父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！
11、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
12、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
13、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
14、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
15、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
16、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
17、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
18、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
19、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
20、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
最逗比最搞笑的文案2
1、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
2、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
3、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。
4、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
5、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
6、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
7、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
8、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！
9、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
10、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
11、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！
12、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
13、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
14、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
15、生活给你反击的时候，你要做的就是啃一个甜甜圈，然后把坏情绪全吞下去，化食物为力量，而不是脂肪。哭有屁用，妆花了还得自己补。
16、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。
17、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
18、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
19、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
20、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
21、做人就是累，不然怎么叫人类呢！
22、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
最逗比最搞笑的文案3
1、半夜十一点，老婆还在看电视，我就大喊让她快睡觉，她不情愿地关了电视，然后跟我大吵了一架，我赶紧打开电视，百般道歉，可还是没用，最后才明白，她关电视我没有夸她真乖。
2、去年想买房子，算了算，还差三万块钱，于是决定继续攒钱。今年终于攒了三万块钱，去售楼处一问，还差三十万！
3、有个同学叫黄光林，他每次去商店，都不停地听到有人喊他的名字。
4、凡事都要提前做好准备，这个月的工资还没有发下来，我就把未来一年的工资都安排好了！
5、晚上无聊，对着镜子玩石头剪刀布，总是平局，很生气，就一直玩，最后连赢两把，才安心的睡觉去了。
6、本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：“完了，迟到了，快跑！”
7、逛街买了瓶饮料，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“怎么了？”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？”谁知她说：“这么热天，我就不信你不再买一瓶！”
8、前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：“新娘的前男友，干一杯！”话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。
9、夫妻一起辅导孩子做作业，会严重影响家庭和睦。95％的夫妻都会觉得孩子智力不如当年的自己，而100％的夫妻都会觉得这是对方基因导致的！
10、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
11、跟朋友吃柚子，强迫症犯了，非要数一下柚子里面有多少颗小果肉，朋友足足看我数了两个小时才数完，目瞪口呆的他突然说：“不知道是不是所有的柚子都有这么多颗。”完了，强迫症又犯了！
12、都说婚姻是爱情的坟墓，可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。
13、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！
14、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
15、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
16、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
17、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这鱼多少钱一斤？
18、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。
最逗比最搞笑的文案4
1、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
2、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
3、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
4、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
5、女：我，是你的什么？男：你是我的可口可乐啊！女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？男：你想哪去了，我是说你气大。
6、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
7、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
8、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
9、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
10、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视。后来我们就吵架了，到了最后搞明白，原因是她关了电视，我没夸她真听话。
11、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？”
12、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
13、我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
14、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
15、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
16、上帝是公平的，虽然他让你长得矮，但是让你发际线高了啊。
17、我：有一女孩站在我的左边，打一字。朋友神回复：妞！
18、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
19、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。