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最近比较火的搞笑文案

2023/09/10文案大全

小编整理了3篇最近比较火的搞笑文案(精选79句),大家请欣赏。

最近比较火的搞笑文案1

1、我们已经不是小孩子了,不是一根棒棒糖就能哄的,至少要三根。

2、所谓大难不死,就是有了灾祸之后,得到的不是同情,而是莫名其妙的祝贺。

3、现在60后一手遮天,90后无法无天,00后都被宠上了天,50后的吃喝玩乐,天天都是星期天,可怜的70和80后活得是一天不如一天。

4、别人的朋友,相互鼓励一起努力;我跟我朋友,盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。

5、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。

6、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!

7、中学时候,班里一同学借我一碟片,上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看,当天脸都被扇肿了。

8、这个夏天出门就是进烤箱,走路就是麻辣烫,坐下就是铁板烧,还是别下雨了,下雨就成水煮鱼。

9、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。

10、现在的女生真难伺候,生气了就傻站在大马路上,怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧,不理我;我说带你去看电影吧,不理我;我说我们去吃好吃的,还是不理我。后来他男朋友过来了说:“小子你谁呀?欠揍呀!”

11、二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二货的道路上狂奔。

12、能用暴力解决的事,尽量不要去麻烦智商。

13、平时看书是因为有求知欲,考前看书是因为有求生欲。

14、今天去门口的一家小卖部买烟,一共是21块,我只带了20块,老板不干了,没办法,我就打开烟盒,给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神!

15、和媳妇一起出门,路边有一个流浪歌手在卖唱,我跟媳妇说:“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”媳妇看看我说:“你不是那块料。”我:“难道我去卖唱还会被饿死么。”媳妇叹了口气,道:“不,你会被打死的!”

16、

17、婚礼上,司仪:“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎?”新娘羞涩的说:“我的郎。”“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢?”新郎抢着回答:“我的娘。”顿时场面就Hold不住了……

18、儿子拿着玩具飞机在我旁边玩,我躺下了他就把飞机放在我身上。孩儿爸爸看到了跟我说你看儿子多聪明,都知道把飞机停飞机场上。

19、中午去买菜,感觉都不太新鲜了。老板:早上刚到的,都新鲜的。我:这菜看着就蔫蔫的啊?!老板:从早上到现在,它以为没人要自己了,这不垂头丧气么!

20、春节是中华民族的传统佳节,不管平时漂在哪里的中国人,在这个节日里都会想尽办法回到家乡,和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。

21、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!

22、老爸说:你只知道花钱,知道钱得来的不易吗?我说:怎么不知道,每次向你要钱都要听你一番教训。

23、放假的第二天,老弟在家一直缠着我妈说要买他很喜欢的一双鞋。我妈说:过几天买也不迟啊。老弟各种打滚撒泼,赌气不吃饭,终于在晚上如愿以偿。第二天我懂了,因为他发成绩单了。

24、准备生二孩,于是逗儿子:你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产?儿子一脸无所谓的说:爸爸,你觉得我们家有什么家产可争呢?你是担心没人给你养老吧!我……

最近比较火的搞笑文案2

1、飞行员新兵训练,没一个敢跳伞的,教练很生气,突然,发现一个兵在哪笑,教练一生气,把他踹下去了。紧接着,新兵一个个都跳下去了,教练抓住最后一个问:刚才让你们跳,你们不挑,现在为什么一个个这么着急的跳呢?新兵回答:教练,你也块跳吧,刚刚被你踹下去的,是飞机驾驶员。

2、午休时,老妈来电话,让我回家一趟。由于不算太远,我就跑回去了。当我气喘吁吁跑进家门大喊:妈,啥事?老妈:没啥事,我就是想看看你白跑一趟的样子!我:妈,你这可是烽火戏诸侯,你知道吗?妈妈:戏诸侯?我是戏猪,你那里像猴!你太胖了,我想让你减肥!

3、人的一生就是这样,有欢笑也有泪水,一部分人主要负责欢笑,另一部分人主要负责泪水。

4、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

5、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥,帅的不要不要的,我是男的都忍不住盯着看,他也向我看来,我厚着脸皮走过去一看,原来是面镜子。

6、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。

7、等你以后老了走不动了,我就每天用轮椅推你到广场上去,让你看着我和别的老头跳舞。

8、每个成功男人的背后,都有一个女人。每个不成功男人的背后,都有两个。

9、有时候,你看我一脸平和的坐在那里,其实内心我正揪着你的领子,暴打你的狗头。

10、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

11、每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副醒不了的样子,晚上一副打了鸡血的样子。

12、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友,我觉得我都有做到,而且做得非常好。因为我的朋友都很二。

13、有些人感慨:自己岁数不小了,还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了,你们成熟起来就这样。

14、公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主。

15、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国。

16、永远不要和傻子比较,赢了?你只不过赢了一个傻子而已;输了?竟然输给了傻子;平手?恭喜你,你就是一个傻子!

17、直男观念里:给钱才能睡就是嫖,只睡不给钱就是谈恋爱。那么请问只给钱不睡叫什么?答:叫爸爸。

18、最近出门不要穿裙子,容易被撩,天是好天,风正不正经就不知道了!

19、减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。

20、一个人突然联系你了,正常,他在找备胎;突然不联系你了,也正常,你只是个备胎;有一天又联系你了,更正常,你是一个好备胎;接着又不联系你了,依然正常,有比你好的备胎出现了!

21、今早坐公交上班,几个老太太在旁边一直说,现在年轻人太没素质,我就不信要是***坐公交,他还能不让座?旁边一小伙就说了一句,我没钱的时候,我妈给我,你能给我是咋滴?

22、虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。

23、原来我一直不太清楚自己的择偶标准,直到后来遇见了你,我才知道你这样的不能要。

24、对付疲惫:睡觉,对付恐惧:睡觉,对付感冒:睡觉,对付饥饿:睡觉,对付失恋:睡觉,一觉治百病,一觉平天下,专注睡觉二十年。

25、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。

26、莫要晒甜蜜,莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们,晒容易流失水分,而冷藏是保鲜的最佳方式。

最近比较火的搞笑文案3

1、根据能量守恒定律:能量既不会产生,也不会消失,它只会从一种介质转移到另一种介质,因此,如果你常年和傻子在一起,到某一天你觉得对方没有那么傻了,这个时候你就要注意了。

2、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

3、为什么要努力赚钱?因为怕一跟人握手,人家戴的是名表,你戴的是橡皮筋。

4、真的勇士,敢于肥还贪吃,困还熬夜,穷还追星,丑还颜控,不要仗着自己丑就熬夜。

5、一天邻居过来找我爷爷说:你家五个儿子又在我家苹果园里偷苹果,你到底管不管?我要放狗了。爷爷一愣:我家老六老七呢?说着就出去找去了...

6、老婆:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。”我:“不知道宰了会不会精神一些?”

7、昨天蹲坑时发现厕纸用完了,叫儿子帮我拿纸,儿子把他的暑假作业递给了我。。。

8、我问儿子:“为什么皮皮虾长那么多条腿?”儿子:“因为在水里走路不好走,所以就多长点腿呗! ”

9、一小伙问服务员:妹啊,这腊肉辣不?服务小妹白了他一眼,说:腊肉还能不辣?!!

10、记者拿着图片问葛优:“最近你的这张颓废图片特别火,你知道吗?”“什么图片你拿近点儿我看看,我懒得动。”瘫坐在沙发上的葛优说。

11、小李对自己的双胞胎妹妹说:“妹妹,我明天不想上课,你替我去吧,我们是双胞胎,他们肯定分不清你和我。”“你是傻么?哥。”

12、有人问福原爱跟中国队什么关系,有个人回答:小灰灰跟羊村的关系。

13、在聚会的餐桌上,刚上一道清蒸鸡,大家三下五除二,盘子中只剩下鸡头和鸡尾了,其中一名说到:“这盘菜现在应该叫什么名字?”大家一时叫不上来,他一笑,说:“应该叫‘失身’。”

14、我:“咋啦,跟嫂子吵架啦?”哥们:“丈母娘生日,媳妇说礼物送实用点的,我就买了块墓地。”

15、老婆义正严辞地对我说:“你跟我说实话,你是不是外面有人了?”我:“别傻了,这么热的天外面怎么可能有人。”老婆...

16、一天,丈夫下班回家,妻子问:“老公,如果隔壁老王在咱家衣柜你会生气吗?”丈夫闻言就火冒三丈:“什么? ”妻子赶紧说:“放心放心,他早就走了。”

17、恒大为什么要买万科?最大的原因从代码就能看出来。万科是000002。恒大是3333。买了合起来就是23333。懂了么?23333停不下来。

18、看病时,医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏:你这病很严重;2、但是还能治;3、不过需要很多钱!

19、跟人说地球绕太一陽一运转的速度是29、8公里/秒,有的人肯定直接就信了;跟人说油漆未干,总有二货一定要亲手摸一下。好吧,我承认我就是后者!

20、“每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫。”“你很幸福了,要知道对牛弹琴并不可怕,可怕的是一群牛每天对着你弹琴!”

21、小时候梦想是当一个地主家的少爷,良田千顷,终日不学无术,没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女!目前,只实现了不学无术的愿望!

22、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,你作为一个有梦想的吃货,你就是无敌的!

23、有个女的问一个男的,“我好看吗?” 男的说:你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说:是吗,她妹妹是谁啊? 男的说:珍塔玛莎。

24、和班里一女生吵架,她竟然骂我混蛋,我一时气急:有本事你再骂20遍!没想到她还真骂,这时候班主任来了,我就对她大声说了一句话:我不许你这么说班主任!

25、“天涯何处无芳草,何必单恋一枝花“这句话到底什么意思?花,草。校花是女的,校草是男的。这句话的意思难道是:天下男的那么多,何必去喜欢一个女哒?

26、你最难忘的看病经历是什么?爹妈为了生二胎,让年幼的我装扮成痴呆儿童去医院,这种事我会乱说?

27、“哥们,你不知道,我这条命都是你嫂子给的。”“是吗?”“是啊,当时我俩在游泳池里游泳,我差点溺水,感觉快要死的时候,你嫂子从泳池里爬了出去,水位就降下去了!”

28、昨天晚上做了一个梦,梦里的我各种悲惨,被生活压得喘不过气来!然后突然就醒了,发现:这竟然不是梦,我是真的缺钱,真的惨!

29、学得越多,知道的越多;知道的越多,忘记的越多;忘记的越多,知道的越少。我学到了些什么呢?为什么学来着?