最有意思的搞笑文案
小编整理了3篇最有意思的搞笑文案（精选74句），大家请欣赏。
最有意思的搞笑文案1
1、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
2、你听过的最恐怖的歌词是什么？——答：每一个单身狗都得砍头，想爱就别怕伤痛。
3、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
4、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
5、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
6、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
7、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
8、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
9、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
10、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。
11、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
12、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
13、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
14、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
15、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
16、父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！
17、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
18、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
19、女人擅长的只是化妝，而男人擅长的卻是伪装。
20、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
最有意思的搞笑文案2
1、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
2、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
3、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！
4、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！
5、你若安好，我便备胎到老。
6、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤！
7、结婚第一天，老婆做了两个菜！吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
8、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
9、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：”干嘛玩我手机？“”给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？“这么理直气壮，我都不好拒绝了。
10、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：”瞧见没，以后这些车都不许撞！“
11、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
12、以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。
13、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。
14、光棍节是为了提醒你丑，双十一是为了提醒你穷！
15、老师：”同学们，你们谁知道什么叫男女混合双打？“某学生：”我知道，昨晚我还见过。“老师：”请你介绍一下吧。“某学生：”可是我爸说，家丑不可外扬。“
16、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
17、同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。
18、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是哪个城市好吃的东西更多。
19、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：”你可一定要说话算话啊！“
20、大家都在成长，只是方向不一样。你就是在沿着圆的方向成长的。
21、努力过后才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
22、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
最有意思的搞笑文案3
1、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！
2、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
3、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
4、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
5、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
6、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
7、难过的时候我就打开钱包，一下就心理平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
8、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
9、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
10、列车员正检票，快到我这里时，我站起来就往身后的车厢跑，列车员追了3节车厢才追到我。她厉声质问我：票呢？拿出来我检查一下！我淡定地掏出车票给她检查。她再次问：有票你跑什么？我弱弱地回答：有票就不能跑吗？再说我也没要你追我呀！我只是想体验一下28年都没被女生追的感觉有错吗？
11、晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……
12、今天去充会员卡，一个二十多岁的姑娘在办卡，交了照片，办卡的说：你这个照片太小了，那女的满脸迷茫的说：不小啊，是一寸的，我一看，忍不住笑出了声，幼稚的面孔，还戴着红领巾呢！
13、很多快捷酒店卫生间是玻璃门设计，它不仅为了美观，能节省成本，还制造情调，完全是为了客人考虑，省得一人洗澡另一人卷包就跑……
14、老家的兄弟突然打电话找我借钱，当时我问他是什么原因，他说女友怀孕了，现在还缺点钱。我顿时就怒了，你女友怀了孕就想着借钱把孩子打掉，要是个男人就该承担责任！我不借！他又说：那你是答应，我娶你妹妹了……
15、刚才打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来...阿姨：小伙子，你这水平……我：这水瓶你拿去吧，我不要了。 阿姨：不是，我是说你这水平也太菜了。我：……
16、老婆有点路痴，自己下了公交车，告诉我不认识路了，我说给我拍张照片我看看是哪里。等我打开照片，我滴勒个神，一张自拍，愣是没看到和路有关的东西。由此得出结论：老婆不进路痴，还有点智障啊！
17、在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。一旁的小外甥好像要说话，我打住：不要问，这些事你长大就知道。他说：小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来吧！
18、周末在家打游戏，老爸在外面喝酒去了，晚上老爸打家里座机电话，我：爸，什么事？老爸：你在哪儿？ 我：啥？老爸：这么晚了还不回家！快滚回家睡觉！我：“好！我马上回家！我放下电话，转头对我妈说：你准备准备，爸又喝多了，看等下用什么技能收拾他！
19、当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么？我能说点啥……
20、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气：你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：你是不是傻，我是螃蟹！
21、中学数学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧。紧接着说：下面看这道菜……全班哈哈大笑……
22、昔日你让和我痛苦不堪，今日我让你生不如死！
23、昨天是过去式，今天是现在试，未来是幻想试，天天是方程式。
24、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
25、某同学的简历获奖情况栏写着：在校期间荣获“再来一瓶”多次。
26、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
27、痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝。
28、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
29、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。
30、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。
31、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
32、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”