让人一看就赞的搞笑文案
小编整理了3篇让人一看就赞的搞笑文案（精选83句），大家请欣赏。
让人一看就赞的搞笑文案1
1、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
2、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
3、我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
4、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
5、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
6、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
7、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
8、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
9、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
10、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
11、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
12、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
13、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
14、别问老子哪路人，孤家寡人。
15、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
16、老婆一直都招小宝宝喜欢，一天朋友带7个月的宝宝来我们家玩，宝贝见到老婆咯咯直笑，老婆可满足了，对我说“你看你看，宝宝可喜欢我了”，别提多得意了。这时孩子***说句，“嗯，是的，她就喜欢胖子，见到胖子都笑。”
17、妇人去买海鲜，问店老板：“这虾新鲜不新鲜？”海鲜老板是个老头，回答到：“新鲜的！你看，这不是都活着么？”妇人瞄了一眼老头，弱弱的说：“你也活着呢，可是早不新鲜了......”
18、结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来。”
19、老婆在医院上班，昨天带8岁女儿去给老婆送饭，老婆吃饭时女儿在走廊玩看到一投诉留言本，于是就有了今天被胖揍得一幕。原来女儿在上面写到：XXX不是一个好医生，在家打女儿凶老公，不给零用钱，还让我们给他送饭，最后留下了自己大名。
20、和朋友一起吃火锅，饭店没有凉啤酒，遂叫店员冰镇了几瓶。过了一会儿，哥们儿喊到：“镇的啤酒呢？”一会儿店员拿来道：“皇上请慢用！”
21、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”
22、哥哥大我七岁，我两一直不合。据说我刚出生这货居然把我扔垃圾桶了，还好发现得早。妈妈问他为什么要这么做，这货居然说不想多个人分家产。
23、总之，你真心爱他，不管他送你的iPhone有多丑，送的奢侈品有多俗气，送的法拉利颜色有多难看，送的别墅有多浮夸，你都会一声不吭的收下。在爱情面前，我们就是这样，充满了包容。
让人一看就赞的搞笑文案2
1、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱，你怎么可以，做的这么难吃！
2、老板娘是个没什么文化的人，但是人挺善良的，尤其喜欢小孩子。某日，与之逛商场，看到一个混血儿超萌。老板娘见到了超激动，抓着我的手大吼：“看，快看，那个杂交品种好漂亮啊！”
3、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
4、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。
5、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
6、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
7、在这个看脸的时代，对于男孩子我最看重的还是才华。长相无所谓，帅就可以了。
8、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。
9、在家长眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
10、狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物！
11、感冒的时候，就仰望天空，这样又可以欣赏风景，又可以防止鼻涕留下来……
12、情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男朋友的，两人意见不同时听女朋友的（你看懂了吗？）。
13、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的
14、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。
15、人要是倒霉起来，是真没办法。昨天野外烧烤，坐那边盐都往我脸上飘！
16、向朋友咨询了一下“百米赛跑如何第一”，结果他说到：后面被狗追，2、女朋友在终点被调戏。
17、你们整天叫我滚，是想让我滚到你怀里，然后对我图谋不轨？不行，我不同意！
18、如果你的女朋友能天天让你开开心心的过，不发脾气不发嗲，不犯神经不犯二，那么，分手吧，她一定不爱你。
19、最近找到一个很适合思考人生的地方，那就是很安逸的厕所，告诉你们，别试图叫我出去！
20、每次上了床都感觉自己像是一头野兽，一睡就是18个小时。没错，像是一只考拉！
21、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人。
22、天气热起来了，好不容易攒钱买了个空调，但是安装人员居然还忽悠我，要把一半装在外面，那么贵的电器放外面，我肯定不同意，现在骗子真多，我那么好骗啊！
23、聊天时，别人发微笑你不知道怎么回的话，就回：你笑起来真好看！
24、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
25、最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？
让人一看就赞的搞笑文案3
1、夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。
2、如果你愿意一层一层地翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
3、曾经小小少年，如今又大又圆。
4、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
5、丑的才谈恋爱，美的卖空调。
6、你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗？连我都不亲，你亲什么，青岛啤酒吗？连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗？连我都不要，那你要什么，要饭吗？
7、只要我把自己吃得够圆，就没人能把我看扁。
8、自拍这种东西还是要发，万一有人看上了呢？
9、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
10、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
11、刚刚跟弟弟吵完架他气得摔门而出，我数3、2、1。他进来冲我吼道："吵架就吵架，你改什么wifi密码啊？"
12、朋友对我说他感觉女朋友不太诚实，我问他："是不是她在外面有人？"他说："那倒没有，只是不小心发现她一下就拧开了一瓶老干妈。"
13、什么是男人最大的本事，那就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了，就算分手，没两天女朋友还得回来找。
14、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
15、想告诉我的朋友们，就算我手机再卡，内存再不够用！你的丑照我都是永远不会删除的！不开心的时候我还得看！
16、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！那就是：多做练习。
17、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
18、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
19、真的不会安慰人，很多治愈的话都说不出口，所以，不要难过了宝贝，***就好了。
20、生怕一努力就成了世界第一，从小我就不喜欢那种被人盯上的感觉，哼，一点隐私都没！
21、其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，我靠的都是feel。
22、"为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？""你要知道他都五百年没刷牙了"
23、写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
24、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
25、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还TM的离西天越来越近了。
26、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！
27、所谓暖男的定义，他只温暖你一个人对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。
28、发现了吗？会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。
29、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
30、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
31、我会努力变成你喜欢的样子，然后打死也不跟你在一起。
32、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会所以只能被骗。
33、有一种在意，叫“你见到的永远都是洗了头的我。”
34、我有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
35、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。