笑死人的搞笑文案
小编整理了3篇笑死人的搞笑文案(精选75句),大家请欣赏。
笑死人的搞笑文案1
1、复习就是把不会的东西再确认一遍,你确实不会。
2、出生的时候,上帝问我是要记性好,还是要长得帅,我已经忘了当时是怎么回答的了。
3、身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。
4、长得这么丑,美图秀秀都救不了你了。
5、天天发自拍有什么用呢?你要是长得和自拍一样,怎么会没有男朋友?
6、有人告诉我,这世上在没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上。
7、“为什么你每天睡多少都不够?”“情商太高,为情所困。”
8、减肥始终是人生第二大事,第一大事是吃好喝好。
9、年轻人有三种东西不能碰:追星、麻将、王者荣耀,越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
10、现在才发现,不是红太狼对灰太狼不离不弃,而是灰太狼有别墅。
11、早早起来真的可以做许多事,比如,再睡一觉。
12、现在网络经常给我制造一种假象:全世界的人都非常有钱就我没有。
13、下雪了,我不再是一只单身狗,而是,荣升成一只雪橇犬了。
14、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
15、无论是吃饱了睡,还是睡醒了吃,都太舒服。吃饭和睡觉这两件事,让我贪恋人间。
16、如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。
17、做梦梦到男朋友死了,我哭了,醒来发现我根本没有男朋友,我哭的更厉害了。
18、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。我吗,适合蒙面!
19、哈士奇只是服从性太差,如果它尿在床上,咬坏沙发,地板,不要生气不要打骂,它只是太孤独了,没有人陪它玩,我们要非常耐心的准备一些东西,比如:葱,姜,蒜,盐,黄酒,酱油,还有高压锅。
20、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。
笑死人的搞笑文案2
1、小时候玩我爸的剃须刀把一边的眉毛刮掉了,我妈问我眉毛哪去了,我说摔跤在地上擦没了。
2、总交不到女朋友,难道是我要求太高了?别傻了,是别人的要求太高了。
3、失眠的时候,不能数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串……然后你就不困了,开始饿了!
4、现在有四种男人最受女人欢迎:高富帅,矮富帅,高富丑,矮富丑。
5、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。
6、每当开学我们都会说同样一句话,这个学期我一定要好好学习。
7、个人的感觉,七情六欲中,食欲最为凶残。
8、人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜题名时,是做梦。
9、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重启,隔壁宿舍全部死机!
10、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。
11、世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI,我们却不知道密码。
12、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。
13、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
14、每次你不理我的时候,我就觉得你在好好学习,准备以后养我。
15、最好听的三个字不是我爱你,而是你瘦了。
16、鸳鸯戏水,都***淹死;比翼双飞,都***摔死。
17、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
18、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”
19、我终于赚了两个亿,一个失意,一个回忆。
20、穷也就算了,还老了;老也就算了,至今都还单身。细细数来,我就是一只上了年纪的穷狗,这日子真是没法过了呀!
21、我是一个完美的男人,早睡早起,不抽烟不喝酒,不唱歌不打麻将。像我这样的好男人,你处久了就会发现:那真是一个朋友都没有!
22、消费力排行榜单。第少女;第二、少妇;第三、小孩;第四、老人;第五、宠物;第六、男人!
笑死人的搞笑文案3
1、有一个客户总在我这买理财,渐渐的我就跟他女儿在一起了。见家长那天,我脑子一抽说了句:“大爷,您今年放我这一个姑娘,明年还您一大一小。”
2、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。
3、洗衣机坏了,维修师说要150,我朋友听说后,说他帮我处理。结果:买工具,零件啥的花了不到100,请他吃饭花了200,最后还没修好!
4、以前的时候年纪小,稍微遇见点不顺心的事就会大吵大闹,生怕别人不知道。其实,我心里是屁事没有,就只是单纯的想撒个娇。
5、说实话,这年头你要是没个上万的工资,都不好意思说出口。不知道你们的工资是多少,先说我的:0、35万!
6、小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要像爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。
7、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
8、最近老失眠,直到昨晚睡觉的时候,被子盖反了,平时盖脚那一头盖到了脸这边,然后就晕过去了!
9、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。
10、要是你没钱,你存钱送女朋友名牌包包,她也会拿去专柜验真假;可要是你有钱,你带她吃大排档,她都会觉得你够真实,很爱她!
11、今天吃烤串,觉得羊肉串不新鲜,就叫来服务员问了一句:你家羊肉串怎么不新鲜啊?没想到,他竟然跟我说:不可能,今天早起刚杀的猪!
12、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦,一咬牙一跺脚下定决心:以后再也不看电视了。
13、为了巩固咱们的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊,杜绝社会分化,稳定社会治安,推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块呗!
14、据说这是最早的呻吟体:……密……封……线……内……不……要……答……题……
15、今天做梦媳妇死了,我哭得很伤心,醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇,哭的更伤心了。
16、以后要是没人要你了,一定要记得我,我也不要你。
17、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。
18、任何时候都要记得微笑,这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
19、你是风儿,我是沙,缠缠绵绵就成了……沙尘暴。
20、女孩子迟早都是要大肚子的 ,与其被别人搞大还不如自己吃大。
21、昨天被骗子骗了800块,我马上报警,结果警、察告诉我不够2000元不予立案,于是我又给骗子汇过去1200。
22、我问上帝:怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝回答:把自己弄疯掉。
23、愚公快要死了,对儿子说:“移山,移山……”儿子说:“亮晶晶,满天都是小星星!爸比,你跑调了哦。”
24、每次一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
25、在这个赚钱非常容易的时代,我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
26、永远不要和狗较劲,赢了?你比狗还狗。输了?你连狗不如。平手?你和狗没什么区别。
27、想做一个堕落的富婆,整天沉迷于男色,不劳而获,不学有术,相爱无伤,狂吃不胖。
28、儿子和他说:爸爸,我想做富二代。爸爸先是一愣,然后很笑呵呵地对儿子说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了!
29、你们在烦怎么赚钱,我现在烦怎么花钱,谁可以告诉我100块怎么用到下个月?
30、每当想偷懒的时候,我就告诉自己,比我优秀的人比我还努力,那我努力还有什么用?
31、上上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月牛掰了,准备吃狗了。
32、儿子一岁半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是“叫爸爸”,老子是这么教你的?
33、以前考六十分,就跟死了爹一样;上大学后考六十分,就跟当了爷一样。