朋友圈超搞笑的文案
小编整理了4篇朋友圈超搞笑的文案（精选75句），大家请欣赏。
朋友圈超搞笑的文案1
1、精神病人思路广，弱智儿童欢乐多。
2、世上无难事，只要肯放弃。
3、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
4、当别人说你黑的时候，你可以这样回答：你白是为了一白遮百丑，而我美，我不需要。
5、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
6、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
7、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。
8、分手没意思，有本事咱俩玩离婚。
9、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
10、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
11、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
12、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
13、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
14、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
15、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
16、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
17、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
18、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
朋友圈超搞笑的文案2
1、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
2、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
3、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
4、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
5、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
6、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
7、大一那年的冬天，南方人：“哇，快出来看下雪了！”北方人：“哇，快出来看南方人！”
8、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。我好奇地问：是不是当时特浪漫啊？老妈合上相册：早知道你长这样，打死我也不嫁给你爸……
9、想训练我家狗想吃东西的时候就冲我叫，就问了下宠物大夫。大夫说：这很简单，每次它吃东西的时候你就叫。一周过去了，现在我只要不学狗叫，狗都不吃东西。我是领悟错了？
10、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
11、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”
12、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”
13、爱是终生奉献，我个性未生锈，不能将就。
14、今天和几个姐妹去洗浴嘚瑟，然后一个二货说看谁在桑拿室里待的时间长，第一个受不了出去的要请大家吃饭，我们都说好，结果，结果我也不知道怎么了，醒来就在医院了，说的第一句话就是：谁请客？
15、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
16、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！
17、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
18、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
19、当代四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。
20、经研究表明：作为一个明智的人，不能与白痴争辩，他会把你的智商拉到和他同一水平，然后利用丰富的经验打败你！
朋友圈超搞笑的文案3
1、搞不懂为什么还有那么多人喜欢问凭什么。还能凭啥？大部分不就凭命好。
2、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
3、很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
4、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
5、老师：你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？学生：生死攸关的事情，怎么能停顿呢？
6、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
7、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
8、人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，看着自己手里的20万变成500万，再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。
9、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
10、语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
11、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
12、到内蒙了，拦下计程车，问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。又问：起码要多久？司机：骑马要更久。
13、成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。
14、作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
15、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
16、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
朋友圈超搞笑的文案4
1、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。
2、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
3、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
4、我曾经跨过山河大海，却跨不过饭堂人山人海。
5、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
6、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！
7、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场。
8、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
9、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。
10、情人节，有个MM打电话给他：“来我家吧，没人！”他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。
11、女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。
12、为什么同样是女的女朋友就好哄，而丈母娘就非常难哄？神回复：因为丈母娘已经上过一次当了。
13、在西游记里沙僧担子里挑的到底是什么呢？神回复：可能是打怪爆的装备吧。
14、为什么在深海里的鱼都长得很难看？神回复：在深海里黑漆漆的，谁也看不到谁，大家就随便长了。
15、在你上课玩手机的时候，如何让你同桌死心塌地、尽心尽力地为你看老师？神回复：玩你同桌的手机。
16、在很多产品包装袋上印的东西都是假的，严重与实物不符。神回复：图片仅供参考是真的。
17、现在的很多人多有选择困难症？神回复：还不是因为一个字，穷。
18、你觉得卖萌到底是褒义词还是贬义词？神回复：这个我觉得，得看长相吧。
19、为什么打群架的时候大家都喜欢脱上衣呢？神回复：如果大家都脱裤子的话，气氛可能会有点尴尬，有点怪。
20、你在地铁上如何判断，哪个人准备要下车了？神回复：那个把手机装回兜里的人。
21、突然间自己有了学习或者工作的欲望怎么办？神回复：多喝点热水，休息一下就好了。