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逗趣搞笑的经典文案

2023/09/10文案大全

小编整理了3篇逗趣搞笑的经典文案(精选81句),大家请欣赏。

逗趣搞笑的经典文案1

1、见有一妹子在地上蹲着,前面地上写了一行字:求给两块钱搭车费。我看了看那妹子,无奈的叹了口气扭头就走了,你出门两块钱都不带,兜里还揣根粉笔,傻子么?

2、渣男锡纸烫,渣女大波浪,而我不一样,我妈不让烫!

3、上级领导来视察,吃完饭后领导说:“咱们找个女性朋友较多的地方?大家去放松放松!”不愧是领导,劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。

4、“看韩剧,男主角!”“看日剧,女主角!”“那国产剧是什么呢?”“广告之后马上回来!”

5、小时候生病,妈妈总会泡杯咖啡说:外国人都爱喝这个。我一直都比较害怕咖啡,苦涩交加。长大了,我走遍星巴克、上岛,都找不到小时候喝的那个味。直到某天,我喝到了板蓝根……

6、记得小时候有一次考试只考了8分,为了不挨揍我偷偷的加了一个0,回家后老妈看着我的试卷问我:“你是不是改分数了?”我理直气壮的说没有,老妈边揍我边骂:“让你考个08分,让你考个08分。”

7、老师让同学说一个简短的故事,故事内容要有三个元素:恐怖,搞笑,悲剧。这时小明举手想回答:从前有个鬼,放了一个屁,死了。

8、班长喜欢一个女孩,每天他都会在班级里大喊她名字,可惜那个女孩从未答应过班长,她的名字叫——安静。

9、晚上刚吃完晚饭,我妈来精神了:小伙子,走,陪妈遛狗去!我茫然:咱家有狗么?我妈看了我五秒!瞬间秒懂的说道:老妈,我爸不让你养狗,你也不能把我当狗儿子养吧!

10、记得有一次,在课堂上,老师讲矛盾统一的辩证关系,我在下面看课外书结果被老师拎起来:"说说矛盾和统一的关系!""没关系。""为什么?""茅盾是作家,统一是方便面,当然没有关系。"

11、上女友家提亲。我私下问她爸:伯父你看彩礼多少合适?她爸摆摆手:一分钱不要,还有东西要送你!我顿时大喜:送我什么东西?她爸:家里那块搓衣板你带走吧……这样我就解放了。我:……

12、“为什么月球表面凹凸不平?”“因为嫦娥在学挖掘机。”

13、有一次和老婆吵架,我俩越吵越凶,我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周,但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来,她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本,说:老妈,来撕作业本呀!

14、某天拔了火罐子去游泳,一个小女孩看到了哭着跑,边跑边喊:妈妈,妈妈,你看七星瓢虫!我回头想要辩解,女孩吓道:妈妈,还是个七星瓢虫精!

15、以前总听老师说,你们是属苍蝇的,全楼层就你们嗡嗡的。那你说苍蝇喜欢着围着啥转呢?

16、妈妈叮嘱女儿,有三种男人不能嫁:一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么,这时候,爸爸嚼着口香糖,穿着拖鞋,从旁边路过,还留下阵阵香气。

17、在水果摊前买西瓜,老婆随手对着一个西瓜敲了敲,西瓜“砰”一声炸裂了! 我老婆惊奇的不得了:呀,现在的西瓜都学会碰瓷了?”老板哈哈一笑:小妹,这西瓜跟你有缘啊,我刚拿它当凳子坐都没事儿!

18、中午姐姐抱着孩子乘公交车,座位刚好在司机旁边。 坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。 司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?姐姐也不高兴了,发怒说道:就你会哄孩子,孩子想要你的方向盘,你给他吧!

19、闺蜜出差回来给我抱怨说:我们领导太不是人了! 我赶紧问她是不是非礼你了? 闺蜜白了我一眼:要是非礼我就好了!我和他一起去A 市出差,火车半夜到站,跑了几家旅店都剩一个房间,他就朝我发火,嫌我为什么偏偏是个女人……

20、出去玩坐的飞机,带着老婆孩子。飞机平稳后,我嫌安全带不舒服就解了,没一会就睡着了。睡梦中听老婆说:孩子想吃零食,你起来给拿点。忘记安全带解开了,我默默起身,把裤腰带解开了……头回坐飞机,丢人了。

21、大婚之日,终于到洞房了。新郎急忙揭开盖头,却发现不是新娘本人。你是谁?我娘子呢?噢,你好!你娘子喝醉了,没法洞房,我是酒后代嫁的!不过你别误会,我是卖艺不卖身……

22、小时候我妈爱泡葡萄酒,感觉好玩,看见电视上说来杯鸡尾酒,我一听来了兴致,拿着剪刀就往鸡圈跑,我妈跟上来就看见我拿着剪刀就要剪鸡屁股,吓得我妈大喊一声你干嘛,我认真的说到:我给你们弄个鸡尾酒尝尝,省的你们天天说我懒。

23、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真是,不知道大家那会儿有没有要求这样的。周一老师让一同学读,他读到:回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说gun 一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老是B 事儿真多……

24、昨晚在飞机上,本想逗逗空姐,结果被空姐给涮了。发餐时,我说:你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;又问:你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签。哥很郁闷,再问:你有一次性筷子不?MM把一次性筷子递给我,同时说了一句让我石化的话:你看我像哆啦A梦不?

逗趣搞笑的经典文案2

1、前段时间带外甥女去极地馆看企鹅,小故娘一脸好奇地拽着我手,问:小姨,为什么这里的企鹅都是男孩子呢?我说:怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊……她不高兴地撇了嘴:你们大人就爱骗我们小孩,女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的,我又不瞎……

2、上高中的时候,我一个同学和隔壁班的一个女生,辈分上是姑姑和侄子的关系。有天晚上他带着那女生回家,被班主任看见了,就训斥:为什么谈恋爱?那男的委屈的说:她是我姑姑。班主任大怒说道:没看出来,有胳膊有腿的,你以为你是杨过啊!

3、电视里,汪峰激情豪迈地唱着:如果有一天,我悄然离去,请把我埋在,在这春天里。老妈在一旁突然笑起来说到:这人唱得真是屁话,如果他在夏天死了,他家里人还要等到第二年春天在埋吗?

4、没事多跟优秀的人聊聊天,看看自己跟别人的差距有多大,以此击垮自己的信心,然后安心地做一个废物。

5、很多人不断地规划自己的人生,每天压力很大。其实不管你怎么过,都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。

6、比你优秀的人还在努力,那你还努力干什么。努力不一定成功,不努力一定会舒服。

7、小时候很喜欢一句诗:“宠辱不惊,看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻,要是我也有这样一个带花园别墅,我也宠辱不惊。

8、我曾天真地以为金钱是万能的,后来才发现,金钱不是万能的,是无所不能的。

9、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。

10、有些人看起来顺风顺水,那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现,他们也没经历啥,就是运气好。

11、事实就是,比你优秀的人都比你努力!而你,春困、夏倦、秋乏、冬眠,四季如梦!

12、以前觉得靠关系的人,一定很无能,接触后发现人家样样比我强。

13、觉得生活不如意的时候,素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了,现在所经历的一切,都是应该的。

14、人生不如意十有八九,剩下的一二,是特别不如意。

15、不要拿输在起跑线说事,有的人是开车,有的是跑车,有的人是私人飞机,而你,真的是跑。

16、有人告诉你,世上百分之九十九的事都可以用钱解决,但是没告诉你,剩下的百分之一需要更多钱才可以解决。

17、以前觉得找老公不能找帅的,因为帅的花心;现在成熟了才觉得不能找丑的,因为丑的不仅花心,还丑!

18、你向往的地方,别人去过了。你喜欢的人,别人睡过了。你想要的东西,别人早有了。

19、跟单位一同事感叹单身的痛苦,同事长叹一口气说:“要不我把我姑娘介绍给你吧。”当时我就生气了,我会为了你那个当模特的姑娘叫你爹?简直是做梦!

20、发呆这事儿,如果做得好就叫深沉。如果做得不好,那就很有可能睡着了。

21、有的人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。

22、你的长相太晦涩难懂了,我只能以理解为主了。

23、我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的脑子了。

24、听君一席话,觉得天都黑了,好崇拜你的肺活量啊。

25、当别人给你关上一扇门的时候,总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。

26、宿舍四个人,三个东北的,就我一个南方人。开学第一天大家说出去聚餐,早就听说过东北人能喝啤酒,点酒的时候,我本想豪爽的点上一箱,刚要开口,老大说了:“咱明天还有课,别整大了,先来四箱吧!”另外两个一起附和道:“对对,不够再加!”

逗趣搞笑的经典文案3

1、小时候立志做一名医生,于是偷偷拿家里的那只老母鸡练手,给它打了一针,结果当晚我家吃的老母鸡炖土豆,看来当医生伙食还是很不错的。

2、男神终于向我表白了:“结婚那天,你愿意跟我步入殿堂吗?”我激动的点了点头,结果我成了伴郎!

3、拾到两角钱很高兴,拿起来仔细一看是“一九八二年”的钱,白高兴了,这钱应该过期了。

4、总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,矮穷矬丑。

5、记得上学时有一次周一升国旗,校长严肃的站在主席台上…所有人都在安静的等着放国歌,就在这个神圣的时刻广播里传来了一声:哈喽,酷狗!

6、男子:“大师,好色这个毛病能改么?”大师:“没有什么毛病是不能改的,东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”

7、朋友:如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话,要么她是个女汉子,要么她就是喜欢你。我:这么说我有希望了?有个女孩子让我撒泡尿照照自己,而她又不是女汉子。

8、中国十大杰出人物:①别人家的孩子;②别人家的爸爸;③别人家的妈妈;④别人家的老公;⑤别人家的老婆;⑥别人家的公公;⑦别人家的婆婆;⑧别人家的公司;⑨别人家的领导;⑩别人家的员工。

9、我小时候生病发烧,我妈去叫医生来打针,我听懂了,各种打滚,撒泼,哭的撕心裂肺,我爸都按不住我,后来医生来了,我打滚闹的一身汗,烧退了。

10、刚和老公打车回家,到家门口时才发现悲剧了,俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际,老公弱弱地说:“师傅我们还差两块,你往回开一点吧。”瞬间车内安静了。

11、去银行,看见营业员跟一个女孩争执,我在旁边听了一会儿终于明白了,是女孩拿了张卡取了2000,数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说:“这是别人还给我的钱,我先取出来看看有没有假的,再存进去才能放心啊!”

12、我觉得这辈子最灿烂的笑容,都奉献给手机和电脑屏幕了。

13、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。

14、舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲,进村找不到哪一家了,就随便敲开一家的门问路,出来的是一个大姑娘,舅舅当时眼都看直了,也不问路了,拎着礼物就进了人家门了。现在,俩人孙子都上一年级了。

15、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,一直无人破解。直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。

16、大学里建宿舍楼,总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音:啊!青楼的女生们注意了!

17、曾经,我老婆是这样跟我激情表白的,把我感动哭了:“跟我混,以后有我一口汤喝,就有你一个碗刷。”

18、以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。

19、工作哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣的都比你多。

20、现在AA制我都去不起了,我发明了个AAB制。就是你们AA,我腆个B脸去。

21、“我的智商可是数一数二的。”“对啊,你的智商只适合数一数二。”

22、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

23、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

24、有的女生买手机非得要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗?

25、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

26、你的意中人是个盖世猴子,有一天他会两段位移,越塔大招来娶你的狗命。

27、找老婆一定要找两种类型的,一种是我这种类型的,另一种是像我这种类型的。

28、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。

29、时间不是猪饲料,时间也不是杀猪刀。之所以时间变成了饲料、变成了刀,缘于你是猪。

30、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。

31、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。