发朋友圈巨搞笑的幽默文案
小编整理了3篇发朋友圈巨搞笑的幽默文案（精选74句），大家请欣赏。
发朋友圈巨搞笑的幽默文案1
1、“老公，外面打雷了我好怕哦！”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗？”
2、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
3、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
4、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
5、老爸摸了一宿麻将，一回来就抱着我哭诉道：“儿子啊，儿子啊，爸爸对不住你啊。爸爸把你给输啦，你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧！”
6、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。
7、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
8、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
9、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
10、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。
11、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
12、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
13、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
14、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
15、你给我滚，马不停蹄的滚。
16、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
17、能动手，就尽量别吵吵。
18、从07年苹果1代上市，后从圆变方，方变长，长变色，前前后后走了七年，唯一没变的，就是我还是穷得买不起。
19、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
20、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。
21、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
22、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。
发朋友圈巨搞笑的幽默文案2
1、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
2、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
3、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
4、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
5、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
6、我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡地回答说：观音菩萨。
7、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
8、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
9、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
10、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
11、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
12、人长大后真的是要化妆，不为别的，就为这生活中无数想哭的瞬间里还可以想到，老娘的妆不能花。
13、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
14、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
15、当年读书时，女神说不喜欢排骨，我练出了肌肉，女神说不喜欢长头发的，我理了短发，女神说不喜欢戴眼镜的，我摘掉了眼镜，直到有一天，我看到女神和一个戴着眼镜留着长发的瘦子在一起的时候我才明白，女神只是单纯不喜欢丑的。
16、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
17、身边的人都开始考虑结婚买房买车了，而我每天想的还是今天晚饭是吃黄焖鸡还是麻辣烫，最多再想想要不要多点一杯奶茶。
18、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
19、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
20、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
21、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
22、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，现在说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
23、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
24、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
发朋友圈巨搞笑的幽默文案3
1、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
2、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
3、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
4、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
5、
6、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
7、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
8、“情敌掉水怎么办？”“我会跳下去。”“原来你那么善良。”“不是，我会在她面前游来游去！”
9、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
10、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
11、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己老公骄傲的说，我上学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选。
12、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
13、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
14、爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了。
15、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
16、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
17、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。
18、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
19、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
20、我还没熟悉你的味道就消失了。
21、如果有人可以依靠，谁会愿意独立。
22、烂人一定是***，***不一定是烂人。
23、把女人当衣服的迟早会裸奔。
24、拿份报纸上厕所，我是读书人。
25、打你就打你，还需要挑日子么？
26、跷二郎腿上课的女汉子。
27、新鲜感一过我就被你转手丢弃。
28、失而复得的都是二手货。