一个接地气搞笑文案
小编整理了3篇一个接地气搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
一个接地气搞笑文案1
1、挤公交，人比较多，忽然听到导航语音前方有闯红灯拍照，然后一路导航，正纳闷公交车的老司机竟然还需要导航，前面的司机就冲着一个小伙吼：“把你导航给我关掉，我好几次差点走错路。”
2、我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安，后来朋友说我的身材不错可以做模特，他介绍一公司，我说我不行，他说试试吧不吃亏，后来我才明白，人不去做永远不知道自己多优秀，经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我，从此，我成了模特公司的一名保安。
3、下次母亲节，如果你想不出送什么礼物，可以离家出走，送妈妈一天清净吧。
4、想把头像换成还钱两个字，每天给欠我钱的人点赞评论。
5、当代人年轻人现状：相信爱情，同时也相信爱情不会发生在自己身上。
6、看到新闻说，有银行随意泄露客户的流水，真是令人深恶痛绝！如果被别人发现我没有流水，岂不是很尴尬？
7、初春的时候，老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电！到现在我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。
8、调查称，有90%女性表示，比起六块腹肌，自己更喜欢男性拥有“微胖身材”。换言之，90%的女性都是骗子。
9、生活的烦恼和妈妈说说，妈妈说你怎么还没对象。工作的事情和爸爸谈谈，爸爸说你看我让你考公务员你不听。
10、最让女人生气的三件事：你做错了某事。你居然不知道自己错了。你非但不知道自己错了，竟然还问她究竟是什么事。
11、人生是场大生意，长得好看就是开张大吉。
12、总有人说30岁已经是老太婆了，这种人到底活在什么年代啊，现在的人寿命都到100岁了，30岁还是个可以花天酒地的辣妹好吗？
13、正上班，老婆发来信息.：老公，突然之间很想你。我纳闷，问：怎么突然想我了呢？老婆：刚才看见一个黑人，好黑好黑，我就想到你应该比他白一点。
14、他们都说放声大笑是最好的良药。可是他们没说不要在闹肚子的时候这样做。
15、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了。”
16、你写不完作业的两大原因，一是你旁边坐了个话痨，二是你手里拿了个手机。
17、为什么老公要赚钱养家？请把夫妻的"夫"字倒过来写，结果马上揭晓。
18、别问我感情上的建议，我单身，出现问题就分手呗，哪来那么多建议。
19、“为什么难看的衣服穿到他身上就变好看了呢？”“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”
20、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
21、虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！
一个接地气搞笑文案2
1、那一夜我们一起仰望星空，随之我们泪流满面，你是因为他抛弃了离我而去的你，而我则是因为扭伤了脖子。
2、经历的多了，本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成了肉球。
3、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
4、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？——不要瞎想了，好好学习吧！
5、我捧着你的时候，你是一杯子，可我要是一松手，你不过是一堆玻璃碴子。
6、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
7、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
8、有钱就是好，每天都能在别人头上拉屎，不像平房楼下没人住！
9、咸鱼翻身，还是咸鱼。
10、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
11、相传，腾讯入职第一件事：卸载你的360。奇虎入职第一件事：忘记你的QQ号，扔掉你的小米。百度入职第一件事：注册一个百度hi。盛大入职第一件事：去打一小时怪。小米入职第一件事：被带到一个房间，对着乔布斯的像，拜三下，对着周鸿祎的像，吐三次口水。
12、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
13、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
14、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
15、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
16、树不要皮必死无疑，人不要脸天下无敌。
17、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
18、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
19、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
20、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
21、出门五分钟，流汗两小时。我与烤肉就差一撮孜然了。
22、哪吒：风火轮换着踩，冷天踩火轮，热天踩风轮。
23、铁拐李：我这葫芦里卖的什么药？全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。
一个接地气搞笑文案3
1、二郎神：还好我有第三只眼，不管天多热，我都会冷眼看世界。
2、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！
3、我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……
4、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。
5、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。
6、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了！买个凉席，一睡变成电热毯了！路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
7、我和***同时掉水里，先救***，先救***，让我在水里凉快凉快。
8、你看！浮云总会越飘越远，星星总会一闪一闪，花朵总会张开笑脸，浪花总会滂湃翻转，朋友总会偶尔想念，祝福总会没有准点，小笨蛋总会耐心的看完！
9、阳光普照着你，黑暗远离你；笑容绽放着你，烦恼不理你；心情快乐着你，寂寞不找你；幸福围绕着你，劳累不烦你。祝你生活起居要规律，天天都有好身体！天气转变，注意身体！
10、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
11、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
12、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！
13、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
14、以前我虽然没钱，但我过得很快乐。现在不一样了，我既没钱又不快乐！
15、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
16、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
17、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
18、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
19、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
20、每次考完试对答案，学霸偶尔会感叹一句：“天啊，又错一个！”而我：“天啊，又对一个！”
21、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
22、作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。
23、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
24、甲：最讨厌坐电梯了！乙：为什么呀？电梯又方便又快捷？甲：每次开门“叮”的一声总觉得自己在微波炉里。
25、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。
26、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
27、讲真。 只要你真的爱他，不管他送的iphoneX多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，你都会一声不吭地收下，不会介意。喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个0的粗心你都觉得无比可爱，人生就是要这样平淡的爱情。
28、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。
29、诸葛亮：风啊！你能向西刮吗？ 风：你才像西瓜。
30、每次无所事事各种堕落的时候，其实心里还是很慌的，但坐也不是站也不是，你都不能改变什么，所以只好躺着了。
31、不要对自己太苛刻，你也只是一个刚满月二十多年的宝宝而已。
32、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。
33、虽然我长得丑 ，但是买了，漂亮衣服，我就可以丑的漂亮。
34、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？