很逗比搞笑的文案
小编整理了4篇很逗比搞笑的文案（精选80句），大家请欣赏。
很逗比搞笑的文案1
1、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。
2、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗？”
3、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
4、“你多久没谈过恋爱了？”“想问我的年龄你就直说！”
5、对我来说，不用努力就能得到的只有年龄和体重。
6、爸妈真是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你说的实话他们总是怀疑。
7、在外国留学的哥们刚才发来信息，哭着嚷着想回国。问他怎么了，他说昨天刚搬到大山下的新家，邻居奶奶语重心长地教导他，这一带经常有灰熊出没，遇到的话一定要迅速坐下，把头埋到两膝之间，再用双手护住后颈。这样就能保证脑袋和身体连在一起，警方来验尸的时候很快就能查出身份。
8、一天老公下班回家对我说：“走，领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动，完了他领我去了墓地。
9、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
10、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
11、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
12、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
13、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
14、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
15、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
16、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
17、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
18、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
19、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。
20、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
21、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
很逗比搞笑的文案2
1、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
2、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。
3、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
4、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
5、那天洗衣服，我说：“我搁的洗衣粉太多了。”同学问：“什么？你哥的媳妇儿太多了？”
6、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币我保证！抗起来就跑。
7、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
8、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。
9、每次做作业的时候，一碰到手机，就象是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
10、一天在宿舍里，舍友对着镜子说，我tmd真帅，突然另一个舍友说，你真tmd狠，连自己都骗。
11、吾日三省吾身：我钥匙放哪了？我手机放哪了？我饭卡放哪了？
12、别问我考试考的怎么样，我只能说烤焦了。
13、我发现，我有一种超能力叫“成功避开所有正确答案”。
14、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
15、我不骂人，因为我动手能力比较强。
16、“哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字”“哥，把我耳机请过来。”
17、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱…
18、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
19、我问学霸：“怎样才能考98？”学霸回我：“少做一道填空。”我感受到了这个世界深深的恶意。
20、快出iphone5时候，乔布斯死了，快开演唱会时候，杰克逊死了，快出速度与激情7的时候，保罗死了，快要考试了……老师多保重。
21、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
22、别逗了，你见过老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的！
23、他和她吵架了，他甩门走了，出门时喊：“再回来就是孙子！”两个时后，他站在楼下大喊：“奶奶，我来看你了！”
很逗比搞笑的文案3
1、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
2、有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
3、夏天，我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
4、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样。
5、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
6、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
7、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶，没有再来一瓶。失我者永失。
8、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
9、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
10、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
11、小明应邀参加一不常联系同学的婚宴，怎么看都觉得新娘是男的。就对旁边一老人说：现在同性恋结婚的越来越多了，穿婚纱的小伙真够魁梧的。老人：你再说一遍，那是我闺女！小明赶紧说：大爷，你闺女真漂亮！老人：打死你个兔崽子，我是***！
12、生物课上女生说：身体不适。老师问：怎么了。旁边一个说：可能来大姨妈了。另一个男生也在那里不舒服，旁边的同学不假思索地说：他可能……大姨夫……来了！
13、一个女的去医院问医生：大夫，大夫，我老公这几天每天早上醒了都会乱咬人，你说怎么回事啊？医生淡定的回复说：唔，这种情况很常见，这两天天气转冷，你老公……嗯……应该是冻成狗了。
14、要回家了，下午去火车站买票。排了半天队，终于到我了。我：姐姐，去湖北的车还有吗？售票员对着喇叭淡定的说：车有啊！我：那姐姐给我一张去湖北的车票吧！售票员：车有是有，但票没了……我：我哩个神呐！大姐，难道你认为我要买过……火车……么？
15、一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东西时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：有痔疮吗？服务员很委婉地小声说：先生！请您按单子里的点好吗？
16、看到一美女牙缝里夹个菜叶，就上去对她说：美女，我能用舌尖帮你把你牙缝里的菜叶舔出来吗。结果美女上来给我一大耳瓜子说：敢从老娘嘴里抢食吃，活腻了吧你。
17、今天上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了！下楼梯，腿疼，一时忍不住，直接单膝跪地到一哥们面前，那哥们说了一句话让我终生难忘：人家有喜欢的男生了……
18、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊！MD又酸又臭……
19、小明：爸，我跟你说个事……爸爸：怎么了？小明：爸，我……我是同性恋。爸爸：卧cao，你不会喜欢我吧！小明：我是同性恋，没有恋父情结……爸爸：你个兔崽子，难道我不够英俊潇洒么……
很逗比搞笑的文案4
1、今天早上起来因为太困就懒得叠被子，我妈看到了，就说：你看看，床上像猪窝一样，也不晓得收拾一下，真是的。我脑子一抽，径直回了一句：你见过猪会叠被子吗？不都是养猪的叠被子吗？然后，就没有然后了……
2、女友在沙发上跟男友兴奋地说：我今天看到一句话，特有哲理，夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道，你干嘛呢？男友揉着脚：哦，我脚疼呗！
3、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：什么时候还钱……不是说欠钱的是大爷么？难道是我借的少了……
4、顾客：“老板这红烧鸡块里怎么有根鸡毛？”老板：“这个嘛————先生，这是我们的防伪标志，您觉得怎么样？”
5、要知道，百分之八十的“我想从背后抱紧你”是因为……不想看到你的脸。
6、“为什么会有潜规则”“能躺着解决的事，为什么要去奋斗呢？”
7、最近很火的一句话“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条神回复“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”
8、女生就要多买衣服，不然怎么知道自己又该减肥了。
9、一次公车上，想挖鼻孔。因为人多想拿手机遮一下。正挖着，边上一大妈说：“小伙子挖个鼻孔还要自拍啊。”
10、减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！”我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”
11、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“闻你妹啊！你从我车顶上下来先!!”
12、十八、小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了？”小学生泣不成声：“我……我……我爷爷……”老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说：我爷爷睡着了，没叫我起床。
13、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那画面……
14、和别人出去玩一天，你会发现，回家后，你手机的剩余电量和对这个人的喜欢程度成正比。。
15、小孩子对年纪的判断真是既简单又直观：“他小孩都有了，而你….还没女朋友。”
16、昨天部队打靶回来，车没油了，就征用了一个面包车。司机太紧张，途中不小心蹭一辆路虎，路虎下来了几个大汉，拿着钢管气势汹汹的走来，一开门看到我们6名拿着95式步枪战士，问：“同志，看钢管舞么，免费的”。
17、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。