简短的搞笑文案精选
小编整理了3篇简短的搞笑文案精选（精选83句），大家请欣赏。
简短的搞笑文案精选1
1、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
2、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
3、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
4、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
5、知道在学校为什么感觉很困吗？因为学校，是梦的开始的地方。
6、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
7、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
8、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
9、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
10、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
11、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
12、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
13、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
14、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
15、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
16、我想我们的爱虽然不是一篷熊熊燃着的火，光焰万道，热力四射；可它是一壶正在烧开的水，一点一点，最高会是沸腾！
17、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床……吓得我赶紧认错！
18、理解归理解，醋我还是要吃的。
19、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。
20、在我英雄少年时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“如果你再这样缠着我，我就***啊。”
21、虽然我帅，但是就因为不明显，别人都没看出来。
22、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
23、小说跟电视情节里刚睡醒的女人是最妩媚的，这都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
24、我靠着男友问：如果有一天我丢了，你会着急得满世界找我么？男友毫不犹豫的说：会！我很感动的问：为什么啊？结果这货说：谁丢了一百多斤的东西不着急啊。
简短的搞笑文案精选2
1、作为一个学渣，就算成绩烂到不行，也好微笑生活。
2、青春期，最怕的就是遇到更年期。
3、以为隐身别人就找不到我，没有用的，像我这么拉风的人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
4、我单身当然快乐了，我可以去追好多小哥哥。
5、做事情，如果你一开始就是奔着钱去做的，那么很有可能会失败。所以，为了避免失败，不妨换个方式，你想着我做这事不是为了钱，然后，你就不想做了，也就不会有失败了。
6、还有多少梦，还能有多痛。
7、我爸骑自行车带我，我脚卡在车轱辘里了，我爸感觉蹬不动，结果站起来蹬。
8、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
9、在地铁上听到一段母子对话。妈妈：你这么不听话，妈妈不要你了，你怎么办？熊孩子：让你受到法律的制裁。
10、本人女，今天去学车，脑子一时反应不过来，把教练气的说：方向盘上挂个骨头，狗都比你开的好。
11、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
12、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
13、“要不要来个指压？很舒服的。”“好！”说完孙悟空被压在了五指山下。
14、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大我倒是蛮在行的！
15、我司200人的团队早早订好月底去泰国开泳池趴，泰王去世后全国国丧禁止娱乐和饮酒一个月。同事说感觉这是个200人奔丧团。
16、大学，走路捡到十块钱。室友硬说要庆祝一下，吃火锅花了我300多。
17、美国女权：这活不让女的干？你歧视女性！中国女权：这活你让女的干？你歧视女性！
18、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
19、“当有人夸你好看，如何低调的回答？”“什么？大声点，我听不见！”
20、“浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器，太烦了。”“女朋友更烦，很爱计较自己是不是唯一女朋友。”
21、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
22、年纪不小了，该干嘛干嘛去，别一头扎进你那所谓美丽的忧伤，一边拼命往里钻一边喊救命。
23、没事的，每个人大概都会经历一些情绪崩溃或者极端的时刻。会好的，会熬过来的。
24、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说。直到长大后才发觉，其实流泪比流血更疼。
25、从今天开始：长点心，懂点事，靠点谱。
26、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。
简短的搞笑文案精选3
1、不是每一句“对不起”都能换回一句“没关系”，不要认为每次道歉都能换来一切如昨，道歉有时只是你的解脱，而不是别人的释然。
2、平安喜乐。能做到这四个字，就已经是很好的一生了，真希望我们每一个人，都可以被命运厚待。
3、有一些东西错过了，就一辈子错过了。人是会变得，守住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。
4、愿你会遇到一个会对你说：“我想你了”，“我去找你”，“我照顾你”，“我们回家”，“我们结婚”的很爱你的人。
5、听故事的人，总期待惊险；故事里的人，只希望平安。
6、善良要有底线，大方要有原则。不分青红皂白，只知道对人好，那会辜负自己的一片好心。
7、你做的再好，也还是有人指指点点；你即便一塌糊涂，也还是有人唱赞歌。所以不必掉进他人的眼神，你需要讨好的，仅仅是你自己。
8、愿你，珍惜眼前事、眼前人，想见的人早点去见，想看的风景早点去看，有些风景，一旦错过，就是永远。
9、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
10、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
11、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
12、今天老婆跟我吵架，不停的骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声:“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言。
13、取钱排队的时候，看到前面的人把钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。”
14、我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！
15、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
16、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
17、那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
18、对我来说，不用努力就能得到的只有年龄和体重。
19、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。
20、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
21、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
22、如果不是发生在自己身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
23、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
24、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
25、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
26、老师问：“世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？”小明：“二维码！”老师：“出去！”
27、一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
28、跟老公吵架，我：“你竟然敢跟我喊？”“我跟你喊怎么了？要不是看你闭月羞花、沉鱼落雁、亭亭玉立、温柔可爱，老子早就打你了！”瞬间气就消了。
29、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
30、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
31、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
32、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
33、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。