让人笑喷的幽默的文案
小编整理了3篇让人笑喷的幽默的文案（精选84句），大家请欣赏。
让人笑喷的幽默的文案1
1、曾经梦想过剑拔弩张，因为太胖而取消了原计划。
2、世界上哪有好人，只不过坏的程度不同罢了。
3、口水是用来数钞票的，而不是用来讲理的！
4、喜欢你的人太多了，不缺我一个。几乎没有人是我喜欢的，当然你也没有。
5、别说你输在起跑线上，别人的起跑线就是你永远无法到达的终点。
6、你有权保持沉默，但是你所说的每一句话，我都不能听进去。
7、感谢那些打倒我的人，躺着很舒服。
8、给10086发了条消息，我好孤单。所以10086给了我一个，那么来吧，死鬼。顿时吓得我赶紧把姐夫的手机放下。
9、人生第一快乐是做自己认为不能做的事，第二快乐是做别人认为自己不能做的事。
10、年龄越大，离梦越远，越靠近小便池。
11、失败并不可怕，可怕的是你会相信这些。
12、作为一个别人眼中的乐观主义者，大概你已经上吊了，大家还以为你在摇摆呢。
13、人生不只有眼前的苟且，还有后天及未来的苟且。
14、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
15、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
16、我打算好了，每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
17、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼。“看什么看，臭流氓！”我厉声喝斥道。
18、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
19、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。
20、狮子和乌龟准备打架，乌龟就对狮子说：你把头发先扎起来。狮子听了对乌龟说：那你先把包放下。
21、你真的很好，是我见过最让我心动的人，傻乎乎的样子真是可爱，逼着我自己给你写了一首藏头诗。
22、友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。
23、人，要么像辣椒一样有脾气，要么像白菜一样有层次，要么像莲藕一样有心眼。可我做不到，我就像电线杆一样，直！
让人笑喷的幽默的文案2
1、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
2、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
3、有时候，看电视的不开心原因有两种：一是没有爱看的节目，二是同时有两个爱看的节目……
4、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
5、我被男朋友甩了，躺在床上哭的昏天暗地，我妈坐在床边看着我一言不发，我觉得妈妈终于开始心疼自己了，忍不住起身抱着妈妈号啕大哭，妈妈伸手重重捏了我肚子上的一大圈肥肉，说：怪不得人家不要你！
6、大学时，因为踢球被摔倒，造成两腿骨折，那段时间，只能坐轮椅。我的舍友都很照顾，知道我不方便出去玩，很无聊，每到周末不用上课时，让我把自己的吉他带上，然后就把我推到校门口，再然后，还在我的轮椅前，放了一个碗……
7、我承认快30岁的我长的有点着急，所以20多岁的小姑娘喊我叔叔我也能接受，同龄人喊我大叔我也可以接受，哪怕是四十岁的人喊我大哥，我也认了！可你五十多岁的大妈问我有没老伴是几个意思？
8、妹妹今年考研究生，因为想找一个安静的环境，于是就搬到外面住了，那天我去给妹妹送点零食，一进门我发现这孩子带着对象在家，我立马就怒了，我对妹妹说：老婆，我今晚带你出去住，我们好久没在一起了。这辈子我都忘不了我妹妹男朋友的眼神……
9、表弟处了个女朋友是快递公司客服，第一次见家长的时候菜都做好了，舅舅问：人家姑娘咋来呀？用不用去接她？表弟：没事，一会咱小区送快递的给捎过来。舅舅舅妈愣了一下，然后就是男女混合双打……
10、在公交车上，有个妹子靠在我肩膀睡着了，我默默地把矿泉水倒在瓶盖里，顺着肩膀留下来。坐了两站后，我叫醒她，很委屈的说：很抱歉打扰你睡觉，但是你这口水流的我实在受不了。她红着脸硬要帮我洗衣服，还给留了电话号码。
11、大学宿舍晚上睡觉有磨牙的、放屁的、说梦话的，什么都有。有天我上铺室友说梦话喊我名字，我还以为叫我就看看，没想他睡着了，刚回自己床上，他又来了句：把屁股撅高点。
12、前些日子有个妹纸跟我聊起了择偶标准，说不喜欢帅的，比较喜欢我这样的！当时心里挺美的，现在越想越觉得哪儿不对！
13、在电梯里看到一对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，俩人提着装满食物的篮子，抱着毯子。爸爸问女儿：带你去野炊开不开心？女儿喊：开心！然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子，这是我见过最敷衍的爹了。
14、弟弟给家里带来一位漂亮女友，老爸却一点也不开心，我问原因，老爸抽了根烟说：我问过了，这姑娘本科毕业，不近视，说明脑子不坏，又不瞎！一定是你弟弟租回来，想骗我钱花的……
15、记得小时候，和哥哥一起偷家里的钱买零食被发现了，妈妈把我俩拉过去，让我兄弟俩把情景重演一遍，我哥指着抽屉说：弟弟，我们拿钱去买零食吧。我：哥，咱不能这么干啊！然后……
16、闺蜜最近练车，可把教练急死了，油门往死里踩，又不记得刹车。这天，教练特别冷静，没骂她，也没帮她刹车，闺蜜战战兢兢地开着，一个急刹车后，闺蜜惊恐的看着旁边的教练问：教练您是不是有什么心事儿？教练淡定道：没什么，就是不想活了……
17、记得第一次和老公见面，吃过饭了没事做就想到逛街，后来老公说肚子痛想上厕所，结果找了好大一圈都没有找到，然后他说开个房去上厕所，当时也没多想就跟着去了……
18、在丈母娘家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶着。突然噼啪一响，我吓了一跳，摔下来后脑勺磕地上，当时耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白，后来朦胧中听到一个声音：姐你先把他扶起来啊，翻他钱包干嘛？
19、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！
20、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
21、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
22、为什么女生爱穿丝袜短裙？冬天那么冷还穿？大神回复：因为腿是她们全身上下最瘦的地方了！
23、中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”
24、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
25、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
让人笑喷的幽默的文案3
1、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它。
2、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。
3、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
4、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
5、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
6、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
7、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
8、我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。
9、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
10、界上最远的距离不是树与树的距离，而是同根生长的树枝却无法在风中相依。
11、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
12、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人踏实。
13、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
14、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。
15、时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。
16、这个世界就这么不完美，你想得到些什么，就不得不失去些什么。
17、对于丑人，细看是一种残忍——除非他是坏人，你要惩罚他。
18、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
19、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
20、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
21、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
22、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
23、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗”服务员“帮你付钱不行。但我可以给你打个折。”“什么折？”“骨折。”
24、“你和妈妈当初那么穷，为什么还要生我呢？”“唉，当初想生下来养几天卖了的，但养着养着有感情了。”
25、那天在网上看到一条神回复，楼主抛出一个问题：请说出自己最常丢的三样东西。下面评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸。
26、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
27、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我***一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。
28、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
29、有人问毕加索：“你的画怎么看不懂啊？”毕加索说：“听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“你听得懂吗？”
30、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。
31、我昨天去朋友家串门，看两夫妻互怼。男：“我多么养生，锻炼身体，注意健康……”女：“对对对，你以后自己走到八宝山去火化！”
32、一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？”妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。
33、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
34、比一个人吃火锅更悲伤的事，一个人没有吃火锅的钱。
35、如果我在厕所里待得久了，我妈就会在外面：“你要在里面过年吗？”“要我给你送床被子进去吗？”
36、“老板我要一份酸辣粉不打包，带走”老板：“你是要挂在身上走吗？”