朋友圈超搞笑的文案
小编整理了3篇朋友圈超搞笑的文案（精选71句），大家请欣赏。
朋友圈超搞笑的文案1
1、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
2、刚刚我对象突然给我发短信，说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
3、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
4、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
5、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
6、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗！
7、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
8、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
9、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
10、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
11、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我女朋友了”，就是你的偶遇方式。
12、我不太认为自杀的人有心理疾病，世界这么糟糕，脑子有病才活得下来。
13、未来十年左右，养老院床位可能就是重点要炒作的对象了，而不是房子。
14、列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……
15、问：女生认男生做哥哥，是什么意思？答：意思就是她想尽情享受你的好，但她不会对你有什么回馈，同时她也不太可能跟你成为男女朋友。
16、从赵丽颖冯绍峰公布婚讯这件事情可以看出，就算是明星也没有什么认识新朋友的途径，找对象也只能靠工作！差别只在于工资比我高了一万倍而已。
17、吃亏是福，这句话肯定是经常占别人便宜的睿智想出来的。
18、你说你骂我打游戏菜有什么用呢 ，我又不会把游戏删了 ，我只会把你删了。
19、“你的拿手好菜是什么？” “我烧的……白开水还不错。”
20、“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开，女的就会去买东西。”
朋友圈超搞笑的文案2
1、如果你觉得两个人在一起，各自玩自己的手机特别没意思，不妨试试交换一下玩玩对方的手机，保证绝对有意思。
2、每次拍照都会发现自己颜值忽高忽低，一会美 一会更美 ，真是好没意思。
3、驾校学车，刚上车第一天前保险杠被我撞了，教练叫我休息两个月。后来才知道教练两个月就退休了。
4、如果踩AJ可以发女朋友的话，那你使劲来踩，影响脚感的话，我把我其他鞋子上boost，气垫，zoom，露娜都全部给扣下来给你垫着踩。
5、证明美人鱼不存在最大的证据就是，没有一本食谱上有对它烹饪方法和口味的介绍。
6、我本想找你叙叙旧，你却说你没有钱，最后还问我需不需要小额贷款，不贷款买份保险也行！
7、如果遇见你需要花光我所有的运气，那么请你离开，我还要斗地主呢！
8、本想低调的做人，可现实狠狠地打了我一巴掌，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的3000瓦大灯泡那般耀眼！
9、不是没脾气，而是不敢有脾气，因为没人哄会很尴尬。
10、小女儿看完《美少女战士》，拿出一根香蕉大喊：“我代表星星，消灭你！”
11、吃货的无奈就是，面对体重秤特别想瘦，面对美食特别享受。
12、有的人自拍可以做头像，有的人自拍只能做表情包。
13、行医多年，我治好的盲人无数，每次治好别人的眼睛我都会拿走几块零钱，然后赶紧跑开，生怕对方报答我，不说了，前面路口又有个盲人需要我的帮助！
14、明明是个富二代，而我却靠自己的双手赚钱；明明家里豪车无数，而我却宁愿挤公交出门。这就是我跟明明的差距！
15、早上忘带手机了，中午回家取，看到手机上好几个媳妇的未接电话，还有短信：老公，你手机忘带了！
16、最开始我的理想是迎娶“白富美”，后来理想是迎娶“白富”，再后来理想是迎娶“富”，而现在，我没有理想了！
17、父亲：儿子，你看完四大名著以后有什么感受吗？儿子：有啊！父亲：那你给爸爸总结一下红楼梦。儿子：基本全是女的。父亲：三国呢？儿子：基本全是男人。父亲：那水浒呢？儿子：基本都是猛人。父亲：那西游记呢？儿子：基本全都不是人。
18、儿子感冒了，非得给我要饮料喝。不给买，还哭哭啼啼。我就蹲下劝他：你换位思考下，假如你是爸爸，我是儿子，我感冒了，还要喝凉水，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办？儿子听了，立马停止了哭泣，一本正经的想了想。然后，猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上：还敢喝不？兔崽子！我：……
19、学校有学生巡逻队，各个班派人轮着来，要穿巡逻服，但大多数班的人都不洗，换班直接就给了。我们拿到的时候，巡逻服一股汗臭味，我们寝室不得不给洗了再穿。后来巡逻完一天，衣服要交给下一个班，我们几个兄弟一商量，还是给人家洗干净比较好。结果第二天就看见隔壁班几个男生抱着衣服猛吸：一定是妹子，还留着妹子们的体香，你们闻。
20、老婆：老公，如果你中了100万，你会怎么办？老公：哈哈哈……我先还房贷……老婆：剩下的呢？老公：剩下的慢慢还啊！老婆：儿子，如果你中了500万呢？儿子：把钱给你们啊，我要当富二代。儿子：妈妈，你呢？妈妈：我要打电话借钱，我要把所有的亲戚借个遍。老公：你不是中大奖了么？妈妈：他们不借给我，我看是到时候，他们哪还有脸朝我借。
21、老师：今天我们来考一下，偏旁部首。听好的了。江河湖海都有什么共同特色？小明：都有三点水。老师：唉，这就对了。为什么说江河湖海都有三点水呢？这说明中国带三点水的汉字，都一定有水。小明：沙漠。老师：哦，也对。其实，沙漠也是绿洲消失以后才形成的？小明：那还说一定有水。老师：额！你说对。是老师说话不严谨，是带三点水的汉字都和水有关。小明：老师，我知道一个汉字和水没关。老师：那你说说看。小明：滚。老师：你牛逼，你来当老师吧。
22、父亲：儿子，最近你的地理课学的怎么样？儿子：爸爸你先喝点茶，暖暖胃吧！不然等会儿我怕你胃疼。父亲：把茶给我放下，我问你：河水向哪流？儿子：大河向东流啊！父亲：那天上有多少个星星呢？儿子：天上的星星参北斗啊！父亲：你给我滚出去，滚滚滚。儿子：说走咱就走啊！父亲：你这孩子是不是有毛病？儿子：你有我有全都有啊！父亲：你再说句试试。儿子：路见不平一声吼啊！父亲：你信不信我揍你？儿子：该出手时就出手啊！父亲：气死我了，明天你退学。儿子：风风火火闯九州啊！
朋友圈超搞笑的文案3
1、老师：请用好吃造个句。小王：好吃个屁。老师：这位同学，不是什么东西都能吃的？ 请用马上造个句。小李：我高兴地坐在了马上。老师：你给我从马上下来，你咋不上天呢？我们继续，用先……再……。小明：先生！再见！
2、儿子： 我要烤牛筋。父亲：吴老师，你看孩子这么有出息，为啥要让他罚站呢？吴老师：孩子的爸爸，你听他把话说完。儿子：我要考牛筋、烤板筋、烤面筋、烤腰子，我还我还要烤20个羊肉串。父亲：孩子就算你考上牛津大学，你也是孜然系腰子科，臭豆腐和你做同桌。
3、老婆：你知道为什么我总看你这张脸而不腻吗？老公：是因为我长的帅吗？老婆：呸，你还要不要脸了？老公：那是因为什么？儿子说道：因为你像头猪，肥而不腻。老婆：老公，老公，我昨天还梦见你的头上有两条龙。老公：你是想说，我是真命天子吗？儿子说：不，是双龙戏珠。
4、儿子把卷子拿出来给父亲看。父亲：数学八分，语文六分，英语零分。小犊子，你有点偏科啊！你们老师咋说的？儿子：老师说我拖了全班的后腿。父亲：你这是拖后腿啊，你这是拖后腿把人裤子都撸下来了。小犊子，你真能犟，你等会我给你老师打完电话，我再揍你。李老师啊，孩子没学好，我有很大责任，我小时候学习就不好，可能是癞蛤蟆没毛随根了。我还想问一下，我儿子除了这三科不好，历史怎么样？因为我小时候历史就不好。李老师：历史可能在重演了。
5、一句话证明你很丑。小李：昨天晚上我问电风扇我帅吗？电风扇摇了一晚上的头。小刚：我活了十年了，每年的全家福都是我爸、我妈、还有马赛克。小张：有次我和我爸爸去买香蕉，卖香蕉的老板说，拿个香蕉给猴吃吧，真可怜，饿得都没毛了。小明：我出生的时候，接生的护士对我妈妈说：扔了啊……还是扔了啊！
6、遇见碰瓷，张口就要50万。小明：咋的，我把你肾撞丢了。碰瓷：肾丢了，但不是你撞的。小明：那你就别把价钱抬的这么高，就你这么碰瓷能有回头客吗？碰瓷：咋滴，你还想再来一次。小明：来咱俩商量商量，你呢？也挺实在的。我呢？也诚心撞的。咱俩就一口价，50。碰瓷：多少钱？小明：50啊！碰瓷：你把我撞成这样，我超你要50万，你就给我50。好，给钱。小明：同意啦！碰瓷：嗯嗯。小明：唉呀妈呀，给高了。
7、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。
8、小时候，学校教导我们，人生是一种实现。长大后，社会教导我们，人生是一场现实。
9、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
10、一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上。
11、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛掰了：我不冷！
12、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
13、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
14、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
15、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了。
16、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
17、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
18、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。
19、有人说，在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧！
20、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
21、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
22、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
23、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品炫富，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种？
24、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
25、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
26、“欲让其灭亡，必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。
27、“为什么难看的衣服穿到他身上就变好看了呢？”“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”
28、练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。
29、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！