笑破你肚子的搞笑文案
小编整理了4篇笑破你肚子的搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
笑破你肚子的搞笑文案1
1、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
2、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
3、不要试图跟戴上耳机的人说话，他们戴上耳机就是不想跟你说话。
4、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
5、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
6、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
7、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
8、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
9、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
10、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
11、白雪公主诠释了，七个屌丝对她再好，也不及一个高富帅的吻。
12、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
13、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
14、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
15、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
16、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
17、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
18、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
19、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
笑破你肚子的搞笑文案2
1、医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”
2、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
3、请珍惜对你好的人，否则错过了，就不知道何时才能再遇到另一个瞎了眼的。
4、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
5、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
6、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
7、什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！
8、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
9、每次在商店买东西，店员总是跟我说：“您好，请问有什么可以帮到您。”我想说帮我付钱，你帮吗？真是的！
10、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
11、女友养的小白兔死了，当时我正在超市，女友打来电话，哭得稀里哗啦，边哭边说：“今晚就别买白菜了，买点八角、孜然回来吧。”
12、何必每天要自己那么烦恼。给自己一个惊喜。对着镜子说。“看，老子笑的就这么嗨。”
13、去日本旅游，临走的时候朋友去机场送我，顺手塞给我一个U盘说：那啥，回来的时候别忘了带点土特产！（那啥，土特产跟U盘有关系吗）
14、那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？
15、我的大学：大你怎么迟到了？ 大二、你今天怎么没上课？ 大三、你上课吗？ 大四、你怎么上课去了？
16、等咱哥几个老了，也天天凑一桌，偷喝点老伴不准喝的啤酒，吹吹当年的牛逼，骂骂那年的傻逼。
17、初中生的爱情：一起回家； 高中生的爱情：一起吃饭； 大学生的爱情：一起睡觉； 婚后的爱情：一起回家，吃饭睡觉。
18、相同的错误我犯一次我是无知，犯两次我就是白痴，犯3次我就是智障！最近我终于跟“白痴”说拜拜了！
19、那些在背后对你说三道四捏造故事的人无非就三个原因：没达到你的层次；你有的东西他没有；模仿你的生活方式未遂。
20、我妈让我带男朋友回家见见，我说：“不好吧，肖战最近比较忙。” 我爸反手就是一耳光：“去年那个鹿晗呢！” 我妈一拍桌子：“前年那个不是叫宋仲基吗？”
21、人都三样东西不能碰，追星，麻将，游戏，越碰你越会觉得，单身一个人可真有意思。
笑破你肚子的搞笑文案3
1、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
2、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
3、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
4、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑人活了多久。
5、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
6、打个小麻将，吃个麻辣烫，找个小对象，生活就这样。
7、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
8、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
9、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
10、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
11、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
12、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
13、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
14、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
15、去年的猪肉我爱答不理，今年的猪肉我高攀不起。
16、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
17、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
笑破你肚子的搞笑文案4
1、我一个单身近三十的朋友对我说：”其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。“
2、姐姐单身，弟弟可真不容易，又当弟又当哥，必要的时候还要客串男朋友，当然，最多的时候还是当孙子。
3、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
4、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
5、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
6、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
7、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
8、分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗？
9、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
10、冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗？1万以下，30块左右的那种。
11、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
12、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：”不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。“于是，我买了一个骨灰盒。
13、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。
14、跟前女友分手一年了，今天忍不住又到她家楼下，当wifi自动连接时，泪如雨下，早连上一分钟我就不会送人头了。
15、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
16、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
17、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
18、我是一个有原则的人，但我的原则会因为好处的多少而改变。
19、总有一群朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
20、这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考试范围！
21、别再提戒烟，戒酒了，老是自己骗自己玩。
22、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组。