超级幽默搞笑文案
小编整理了3篇超级幽默搞笑文案（精选73句），大家请欣赏。
超级幽默搞笑文案1
1、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
2、我擅长气人，话题终结，拉远距离，斩断人际关系，手机常年静音，还有劝分不劝和。
3、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
4、“你为什么要追星？”“因为追太阳的夸父死了，追月亮的嫦娥被关在广寒宫里了，为了生命安全我就只能追星了。”
5、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
6、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
7、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
8、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
9、如果你是神经病，那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你，那么你是神经病。
10、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
11、如果，多年以后你未嫁、我未娶，那么咱俩也真够完犊子的了。
12、老师问：“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以摸，哪些不能摸？”学生犹豫了半天，说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
13、每年夏天，都会有个问题困扰着我：我去年是怎么活下来的？
14、你为什么会近视？“为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
15、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
16、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
17、说好了不要让我流泪，可你居然的拿洋葱熏我。
18、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
19、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
20、宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。
21、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。
超级幽默搞笑文案2
1、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
2、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
3、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
4、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
5、别用你的肺说话，说出来的都是废话。
6、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
7、三天没吃东西，只喝水，还胖了两斤。
8、只有长得高的人才叫高冷，长得矮的，只能叫速冻矮子。
9、我男朋友两天回我四句话，三句666。
10、出来几年了，从最开始的一个月2000工资，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
11、每次考完试对答案，学霸偶尔会感叹一句：“天啊，又错一个！”而我：“天啊，又对一个！”
12、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
13、熊孩子试我裙子，搞断我口红，喷完我香水，我妈还不让我打她。
14、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。
15、曾经喜欢一个人，现在喜欢一个人，将来还是会喜欢一个人。
16、买一件一百块钱的衣服分了24期。
17、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
18、我不仅没前任，连现任都没有。
19、三岁的侄子在沙发上玩自己的小丁丁，若有所思的对我说：叔叔，总感觉这还有其他的用途。
20、老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊！只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”现在我正站在门口受冷风吹。
21、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔和五叔，为什么没有三叔，我三叔呢，死了吗？”爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。
22、上大学最难受的三件事是：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；比这更难受的三件事是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富。
23、参加为期两个月的炒股大赛，开赛后由于不知如何操作，所以一直没有成功交易过。今天比赛结束，最终我以收益0的成绩获得冠军。
超级幽默搞笑文案3
1、问一位妹子在这个季节怎么撩男孩子，她说很简单，就拿出护手霜，故意挤了很多，然后娇嗔：哎呀，不小心弄多了，来，伸手！再把多出来的护手霜涂到男生手上，注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀，十有八九就大功告成了。按着她的说法，我找机会给男神涂了护手霜，果然他眼中闪着泪花，一个音节脱口而出：妈！
2、家里养了只博美，为了方便清理狗毛又搞了一台扫地机。结果有一天出门以后，家里的狗在地上拉了一坨翔。于是兢兢业业的扫地机拖着这坨翔满屋子跑。把狗翔推的到处都是，更悲催的是家里还有地暖。我就想问大家：煲狗肉放什么佐料？
3、我的外教是英国人，他家孩子三岁就来中国，在这边生活了十多年了。有次去办公室交作业，见外教在揍他家熊孩子，边揍边用四川话骂：龟儿子，英语才三十几分，你是不是英国人？是不是英国人？
4、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声："什么关系，什么关系，说，到底什么关系？"我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。
5、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！大家不解，问为什么？男孩说：我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
6、闲来无事我就教家里的鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜几个月后，鹦鹉仍不开口。一天，我心情不好，就没有教。只听鹦鹉大叫：“小子，今天牛了！连好也不问了啊！”
7、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。
8、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
9、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。
10、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
11、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
12、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
13、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉跟着说起来。
14、没有钱的时候，听到别人说恭祝长命百岁，都觉得是一种诅咒。
15、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
16、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
17、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
18、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
19、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
20、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
21、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
22、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
23、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
24、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰…
25、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
26、言语上的老司机，行为上的大怂人。别看有些人天天开着小车，其实连女生的手都没拉过，比如我。
27、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。
28、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
29、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。