一分钟笑喷的文案
小编整理了4篇一分钟笑喷的文案（精选84句），大家请欣赏。
一分钟笑喷的文案1
1、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
2、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
3、情人节那天我去医院，我说：“大夫，怎么大街上全是两个人一起，我是不是看东西重影了？”
4、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：“好烫啊。”老爸赶紧冲了过来，心疼的说：“老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？”
5、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。
6、我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。
7、为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
8、你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗？我说的是年龄，可是你的额头上都有年轮了。
9、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。
10、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
11、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
12、这个世界太不公平了，我没有一个倾国倾城的朋友，而我的朋友都有！
13、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
14、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
15、吵架吵不过老婆？教你一个妙招：每次吵架完败后，偷偷把你老婆的电子体重秤调高一公斤，看着她忧郁成疾的样子，爽啊！
16、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
17、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
18、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
一分钟笑喷的文案2
1、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
2、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
3、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
4、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着，觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着，觉得双腿一软。”
5、长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。
6、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
7、“单身两年是什么感觉？”“不知你说的是哪两年？”
8、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
9、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
10、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
11、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
12、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
13、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
14、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
15、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
16、如果你觉得自己整天累得像狗一样，那你真是误会大啦，狗都没有你这么累。
17、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
18、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
19、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
20、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？
一分钟笑喷的文案3
1、我就两样不行，这也不行，那也不行。
2、有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。
3、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
4、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
5、铁布衫，金钟罩，小李飞刀，爱情子弹在呼啸，情人看招。
6、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
7、上帝是公平的，给你丑的外表还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
8、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
9、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
10、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
11、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
12、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
13、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
14、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
15、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
16、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
一分钟笑喷的文案4
1、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
2、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！
3、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你，你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
4、体检量血压的时候，医生是个年轻的女人。测完后她一脸严肃地对我说：你这个血压有点高啊！我也严肃地对她说：你这个领口有点低啊！
5、最近天气冷了，看到朋友炫耀女朋友给他织了围巾。我为了面子说自己女朋友也给我织了。下班回去的时候跟女朋友说了此事。结果她说：“人家有脖子才带围巾！你这胖得脖子都没有了，带个围巾人家还以为谁家雪人成精了！”
6、老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”我答：“家啊。”她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”“那茄子呢？”“也两个！”“青椒呢？”“我数数，一二三四，四个。”“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”
7、这场辩论赛主题是“辩论赛到底有没有意义？”，正方选手进行了认真的准备，并提前到达了辩论赛场。辩论时间结束了，反方还没有到场。好，我宣布，反方获胜！
8、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
9、老板侄子才来工地的时候，肩不能扛，手不能提，而且不谙世故，就因为工人上班走的时候没关灯，都能吵起来。时隔两年了，看着他在月光下坚毅的背影，汗水湿透的衣襟，和工人有说有笑的偷老板钢筋，真的成熟了好多，很欣慰！
10、现在就喜欢睡觉，睡着了不痛不喜不孤单，什么都不用想，运气好了还能省一顿饭钱。
11、下班骑电车回家，在巷子里骑得飞快对面过来一个大叔也骑得很快，眼看就要撞一起了大叔吼道：你往左我往右！那天，我俩在地上躺了很久……
12、这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
13、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
14、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如我：妈，我想……我妈：没钱！
15、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”
16、每次吵完架都觉得自己没有发挥好，然后反复在心里练习。
17、男人之间根本不可能有真正的友谊，表面上称兄道弟，实际都想当对方的爹！
18、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！
19、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
20、本人10086客服，今天接到一个电话，用户让我把彩铃关了。我说不收费的，希望用户考虑一下，谁知道用户说：你赶紧给我把关掉，恶心死了，大夏天的还在祝别人新年快乐……
21、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
22、今天好热，在办公室享受着空调玩手机，一女同事走过：“你好闲啊！”我不假思索：“你尝过？”
23、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
24、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。
25、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
26、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“别追了坐不下了！”
27、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。
28、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
29、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
30、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象，我说急个屁啊，结果他华丽丽的来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”