放松自己的搞笑文案
小编整理了4篇放松自己的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
放松自己的搞笑文案1
1、你失恋了，我陪你坐在草地上，一起仰望星空。你留下了两行伤心的泪水，可你不知道我留下的泪水更多，你说你心痛，可你不知道我脖子更痛！
2、总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，矮穷矬丑。
3、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
4、平时好好学习还是很重要的，要不考试时候都不敢把分抄高了。
5、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
6、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉80%，情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。但是钱从哪儿来，专家没说。
7、“为什么快递公司女快递员很少呢？”因为怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
8、你以为长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱就有漂亮妹子来倒追？你以为拼爹就可以吃穿不愁了？我来告诉你吧！这些都是真的。
9、青蛙变王子是因为他先从王子被变成了青蛙，灰姑娘会被王子看上也是因为她本来就是个贵族家的小姐，才有资格参加上层社会的晚宴，能见到王子。而你一辈子或许只能是青蛙或者灰姑娘！
10、大多数单身狗的现状，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
11、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
12、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？
13、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
14、“为什么那么多人想去北京北漂呢？”“因为北京很美。”“美到什么程度？”“一到雾霾天，宛如仙境一般。”
15、0遇上八、仔细看了看8后说：“胖就胖嘛，还系什么收腹带啊！”
16、今天好热，在办公室享受着空调玩手机，一女同事走过来：“你好闲啊！”我不假思索地说：“出汗多，当然咸了！”
17、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
18、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
19、一个男人的事业和长相是成反比的，我照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
20、永远不要和女朋友吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，吵赢的时候只有挨打。
放松自己的搞笑文案2
1、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的。
2、现在的人，只要有快递还在路上，就感觉生活还算有点希望。
3、好好活下去的秘诀：保持愚蠢，又不能知道自己到底有多蠢。
4、年纪轻轻就应该努力，把别人喝咖啡的时间用在努力工作上吧，反正你也喝不起咖啡。
5、听说一物换一物，那我能不能用痘痘换钱，脂肪也行。
6、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
7、成功三要素：一是坚持；二是不要脸；三是坚持不要脸。你做到了么？10找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
8、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
9、淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通。店家回了句：是不是你胸太大了。不说了，五星好评去！
10、专家说，总站着容易静脉曲张，于是我坐着。专家说坐着容易腰间盘突出，于是我躺着，专家又说躺着容易得颈椎病。
11、昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。
12、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和好几十个男的一起上课，我说过什么了？
13、冬天到了，如果我不回你消息，一定不是因为我高冷，而是因为我手冷。
14、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
15、有人向我问路我都是胡说一通，就是为了让他们长点记性，越漂亮的女人越会骗人！
16、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
17、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
18、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
19、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
20、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
21、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
22、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
放松自己的搞笑文案3
1、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“叫什么？”“这叫想象力。”
2、我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂的人山人海。
3、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
4、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
5、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
6、就凭你还想凑凑房子首付，你也就凑凑外卖满减。
7、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢。
8、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
9、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的白开水还不错。”
10、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
11、三分天注定，七分靠打拼，剩下那九十分就看我蒙的准不准了！
12、本人一安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！房东：明天我就开业了，漏电怕什么，我又不差那点电！我……
13、爸爸说长得帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
14、以前我是没有择偶标准的，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
15、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
16、小明：“爸爸，我是不是傻啊？”“傻孩子，你怎么能这么说自己呢！”
17、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。
18、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
放松自己的搞笑文案4
1、又到了离别的路口，又到了分手的时候，我希望你一个人也可以好好地走下去，而我打车！
2、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。
3、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。这天，小王的同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”
4、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
5、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
6、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
7、手机坏了，电话打不出去，短信也发不了。刷了2次机，恢复出厂设置都没用。最后去售后，售后检查了一下说：“是不是欠费了？”
8、女人的折旧率真是惊人，从新娘变成老婆，只需要一天的时间。
9、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
10、我这人最讲信用了，我说不还钱是肯定不会还给你的。
11、绿豆失恋了，他很伤心，一直哭一直哭，后来他发芽了。
12、情侣吵架，女：“你哪都比不上别人！”男：“对，尤其是女朋友！”
13、报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理！如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛！
14、火柴突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着他就火了！
15、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
16、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
17、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。