一条犀利搞笑的文案
小编整理了3篇一条犀利搞笑的文案（精选78句），大家请欣赏。
一条犀利搞笑的文案1
1、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
2、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
3、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。
4、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
5、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
6、上帝不会亏待痴情的人，一般都是往死里整！
7、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，就随手给了几块钱。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
8、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
9、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
10、千万不能胖啊，不然以后穷的去讨饭都没人信你是乞丐。
11、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。
12、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
13、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
14、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
15、路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我TM又不是黑车，我说：“不走！”。过了一会儿他递进来一张罚单。
16、瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信打不开的妹子”都过上了汉子般的生活。
17、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
18、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
19、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
20、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
21、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
22、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，全世界不仅拯救不了我，它理都不理我！
一条犀利搞笑的文案2
1、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
2、瘦，是放在口头的远方；吃，才是近在眼前的苟且。让我苟且着，就够了。
3、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己”！结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！
4、挣钱就像便秘，老难了！花钱就像拉稀，憋不住！
5、从最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万，都是我一步一步努力争取来的，北京真是个好地方，不努把力，你根本不知道原来自己能欠这么多。
6、公主都是被王子吻醒的，而我，除了饿醒就是被尿憋醒的！
7、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
8、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
9、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
10、小时候老爸来幼儿园接我，我想卖萌地说一句爸比。后来想想还是成熟点的喊老爹吧，于是我张口来了句“老逼！”……那天的眼泪格外咸。
11、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。
12、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
13、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我，你吃啊，吃啊，你又不胖，我就误认为自己真的不胖。
14、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
15、世界上最好的事，就是关我屁事！
16、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
17、距离有时候产生的不是美，而是第三者。
18、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。
19、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
20、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
21、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
22、表弟成绩很好，每天做完作业都会让父母检查，而且还要求父母保证正确率在95%以上，父母都以他为骄傲。一次家庭聚会，表哥好奇地问表弟：“你怎么这么努力呀？”表弟淡定地说：“同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意。”
23、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”
24、女儿不肯写作业，一会要喝水，一会要吃东西，拖拖拉拉两个小时才写了几个字。一巴掌过去，现在写了满满两页纸了。由衷地感叹：非物质文化遗产还是蛮好的。
一条犀利搞笑的文案3
1、寝室一女生平时就是个迷糊虫。有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了。大家就纳闷儿问她咋了。她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
2、想要给孩子露一手，做个拿手菜。老公急忙喊儿子，没听到***妈要给你做饭了吗？还不赶紧去打打下手，拿些需要的东西！儿子听完，跑到隔间，拿来一包创可贴递给我，嘴里嘟囔着：“小心点，就这一包了，尽量别切到手”。
3、今天陪一女同学吃宵夜，女同学拿了瓶啤酒说：今天我心情不好，你陪我喝点吧！我马上说：不了，我不会喝酒。女同学马上接道：我也不会喝，而且一喝醉就爱乱亲人。我马上沉默几秒，对着老板说：再来四瓶啤酒，两个腰子……
4、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
5、感冒了为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
6、和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上，然后他本能用手去擦，我有点不好意思，但是故意转移重点，装作很生气：干嘛？嫌弃我啊！他满脸绅士般的笑容说：没，抹匀。
7、刚刚某保险公司给我打电话，说我每个月只要存两百块，七十之前死了的话有一百万元的补贴。我瞬间想到等我六十多岁的时候，我的子女们跪在我面前端着一碗药，哭着说：爸，求你把药喝了吧！吓得我把手机都给扔了！
8、军训晒黑了，跟老妈抱怨，老妈：黑不黑都一样丑，我：我是不是亲生的啊！难道我是移动充话费送的？老妈：别把自己整的那么高端，还和移动挂上勾，你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的！
9、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
10、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
11、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
12、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
13、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！
14、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
15、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
16、你经济一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十！
17、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
18、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
19、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
20、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
21、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
22、别问老子哪路人，孤家寡人。
23、有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
24、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
25、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
26、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
27、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
28、全校在操场开大会，一个成绩好的女生上去说道：“我爸妈在我很小的时候就……”然后哽咽开始哭，我们也跟着哭。只听她接着说道：“就一直对我抱有很大的期望……”
29、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
30、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
31、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。
32、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”