幽默风趣搞笑的文案
小编整理了4篇幽默风趣搞笑的文案（精选73句），大家请欣赏。
幽默风趣搞笑的文案1
1、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
2、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
3、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
4、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
5、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
6、初中的时候约了人放学后打群架，他叫了一百多个人，我只叫了一个，那就是***，结果我赢了。
7、今天跟老爸说想要考驾照，想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
8、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
9、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
10、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
11、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
12、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
13、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
14、前天和几个哥们去吃火锅！点了个鸭火锅！不久隔壁来几个MM，点了个鸡火锅！一会她们鸡锅上来！二货哥们问服务员：我们先点的没上，人家后来的菜怎么先上了.二B服务员回了一句：你们是鸭，她们是鸡！顿时屋里一片安静！
15、就刚刚，我下楼，房东的儿子扔给我一个加多宝，铁罐的那种，还给我喊了一句：接住。我哪根经搭错了，不思考就稳稳接住了，我还没有问他干什么，他就跑了老远，我一看罐子里面往外冒烟，什么情况？三秒钟后，一声巨响，那玩意从我手里面飞出去三米多高！TMD我差点成了第二个董存瑞！那熊孩子刚刚被我K了一顿。
16、上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有一个很色的家伙，扯开嗓门喊了句：先奸后杀……杀……杀……当时老师的脸都绿了……
17、去年，过年的时候。我小侄儿在外面放鞭玩。这熊孩子把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……
18、听说我恋爱了，妈妈让我这个宝贝儿子把对象的出生年月日告诉她，得给我们算一卦。我如实发过去了。过一会儿妈就打电话来了：赶紧分了吧，这要是个男的就大富大贵，哎，女的与你太相克了！我听后大喜：真的吗？妈！我们要发达了，他就是个男的啊！最后我妈哭了……
幽默风趣搞笑的文案2
1、大学时，教授问我们：金钱与智慧，你们选哪样？一哥们不假思索地回答：我当然是要金钱！教授微微一笑，说道：而我会选择智慧。 教授接着问道：你知道为什么吗？那哥们，再一次，不假思索地说道：当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。
2、某日寝室一MM提议晚上全体去吃火锅，我立即反对不去，再吃痔疮都长出来了。另一MM立即响应，就是，就是，你们看我脸上都长了这么多了……整个寝室哈哈大笑……
3、今天带两岁的儿子去吃臭豆腐，儿子说：妈妈，这是谁拉的这么好吃。旁边老公说：这两天把他看好了，别把自己拉的吃了……
4、老婆开玩笑说我有情人有小三什么的，问正在看动画片的6岁女儿，爸爸要是给你找个后妈怎么办。女儿拿遥控器减弱了动画片声音，轻蔑地转过头来狠狠地说：别逗我了，他不会的，我们家钱都在你那，他那么穷，没女人跟他的。女儿啊，你真了解爸爸。
5、前几天看到我同事一个人傻站在那里，感觉表情很不对，我手贱，就上去拍了他的背一下。没想到他拉稀了……拉在裤子上了……现在整个公司都在传，我把同事打出屎来了……
6、侄子到了要上幼儿园的年纪，嫂子带他去了家附近的幼儿园熟悉环境，玩了一会临走时幼儿园老师问我嫂子：你家孩叫什么名字啊？我嫂子问：他自己没有说么？老师一脸黑线：我问了，他说他叫熊二，要保护森林……
7、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：我先验验有没毒，那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。
8、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线.那会怎样？那我就会把底线再降低。
9、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
10、你和猪有什么区别？大神回复：过年时候我妈不舍得杀我！
11、装什么城里人，现在地球都叫村。
12、一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。
13、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
14、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
15、你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？我方水晶正在被攻击。
16、你确实没车没房，但是有什么关系呢，你不是有我这个美少女的微信号码吗？
17、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
18、“跟不喜欢的人在一起什么感觉”“辣条都不想分给他半根”。
19、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
20、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我***也宠辱不惊。
幽默风趣搞笑的文案3
1、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养的好，可以为你送终……
2、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
3、我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。
4、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
5、老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字！然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印……
6、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
7、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
8、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
9、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
10、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
11、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
12、理发店的小弟很热情："哥你长得真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊"，"哈哈哈哈，可能是因为我从来不办卡的缘故吧。
13、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
14、没有买卖就没有杀害，地球上沙漠这么多，树木资源这么少，就是因为试卷太多！
15、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
16、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
幽默风趣搞笑的文案4
1、上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么？去哪里？儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。
2、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。
3、再完美的身材，在不爱她的人眼里，也只是一种调侃的作料。
4、“突然有学习的冲动怎么办？”“别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了，要是还不行就把手机打开。”
5、“钱真的没那么重要，如果有一天你快要饿死了，我带着一百万和一个馒头，你选什么？”“我选一百万，然后花十块钱买你的馒头！”
6、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
7、小区最近总丢自行车，为了防止我的自行车被偷，我上了五把锁，别说还真管用，就我的车没丢，还多了两把锁。
8、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”
9、成功之后权利多了，钱多了，朋友多了，连亲戚都多了。
10、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
11、我不想知道你有病，别表现的那么明显。
12、成功的人影响别人，失败的人被人影响。
13、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。
14、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
15、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
16、仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸。
17、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
18、认识的人越多越知道垃圾分类的重要性。
19、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。