朋友圈流行的搞笑文案
小编整理了3篇朋友圈流行的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
朋友圈流行的搞笑文案1
1、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！
2、如果你认为吃是我人生的全部，那就大错特错了，还有，睡！
3、缴手机话费时，才知道，原来我的话这么值钱。
4、在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”我说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”
5、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众？
6、我已经掌握了99种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
7、五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然一个翻身从沙发摔到了地上！可她很坚强，并没有哭，而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：“你是怎么看孩子的！”
8、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
9、问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的打起来。
10、我对象很好，象对我也很好，而且我对马兔子狗都很好。
11、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
12、很多朋友喜欢分享旅游经验，看着他们把钱花光出去走一趟。回来后生活没有任何改变，我就感到放心了。
13、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那画面！简直太尴尬了。
14、现在跟许久不见的老同学聊天都小心翼翼的，生怕哪句话说错了他就找我借钱。
15、别人的20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果机。我的20几岁： 这个好吃那个好吃哈哈哈哈哈卧槽这尼玛也好吃……
16、今天遇上了塞车，开在我前面的小货车载着一头猪，我们就这样对视了三个小时，差点成为了朋友。
17、兄弟遛狗有一套，他站广场这头，他老婆站广场那头，俩人不动，差点把狗累死。
18、请用一句话形容你丑，我先说吧，每次历史老师讲猿猴变成人类都把我请我上台。
19、很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别：在北方我找不到女朋友，来到南方同样也找不到。
20、有女朋友的男生注意了，你女朋友经常在微 博里转发抽奖很可能不是在碰运气，而是转给你看。
21、老爸从小都让我以德服人，我问老爸为什么，老爸说：“因为我知道你打不过人家。”
22、现在的手机太金贵，以至于摔倒听到“喀嚓”一声，首先担心的手机屏幕裂了，而不是骨头裂了。
朋友圈流行的搞笑文案2
1、女朋友在微 信上说要跟我分手，理由居然是我打的字太丑了！
2、别人的脸：脸。你的脸：脸plus。别人的胸：胸。你的胸：胸mini。别人的腿：腿5s。你的腿：腿4。
3、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
4、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
5、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
6、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是为了什么？
7、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
8、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
9、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
10、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
11、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
12、我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
13、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
14、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
15、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
16、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
17、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
18、你喜欢游戏打的好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
19、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状。
20、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
21、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
22、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
23、甲：“我们全家人都喜欢动物。”乙：“都喜欢些什么动物呀？”甲：“妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。”乙：“那你爸爸呢？”甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’！”
24、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
朋友圈流行的搞笑文案3
1、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是也给了你高眼光。
2、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
3、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
4、如果名字可以改变命运，那我必须叫钱多多
5、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
6、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”
7、天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……
8、分手后，就不要再问我这些年过得好不好了，我怕说出来笑死你。
9、我生气的时候，一定要哄我，给我买各种各样的好吃的，等我吃饱了，才会有力气打你。
10、你这超市的广告简直就是诈骗，明明说顾客就是上帝，可上帝拿你一瓶水，你还追着要钱啊。
11、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
12、其实我曾经也是有八块腹肌的，后来练到第九块的时候，功力突飞猛进，九九归一了。
13、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”
14、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
15、我每天都很早来学校，老师家长都以为我是学霸，就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道，我来这么早是为了抄作业！
16、长个青春痘怎么了？那只能说明我可爱的都冒泡了。
17、虽然学霸的成绩总让我目瞪口呆，但我交卷的速度也足够吓他一跳了！
18、“美女，我觉得你长得特别像我家的一个亲戚。”“像谁啊？”“像我妈的儿媳妇！”
19、寂寞就是你说话的时候没人听，而有人听的时候，你还无话可说了！
20、好想对蚊子说：“想吸血就赶紧的，别老在我耳边嗡嗡的，跟个苍蝇似的！”
21、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。
22、有人说我上厕所玩手机，我就呵呵了，上厕所不玩手机难道玩屎吗？
23、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝！
24、有人说讨厌我，我顿时就笑了，搞的老子很喜欢你一样。
25、每个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
26、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
27、要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。
28、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
29、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝可乐也痛。
30、单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。
31、为什么越来越多的人把朋友圈设置为“仅三天可见”，因为朋友圈和朋友早就没啥关系了。
32、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘！