非常幽默接地气的搞笑文案
小编整理了4篇非常幽默接地气的搞笑文案（精选82句），大家请欣赏。
非常幽默接地气的搞笑文案1
1、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
2、虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！
3、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
4、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
5、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
6、最近想和对象去看电影，大家推荐一下有什么好的对象。
7、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来！
8、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
9、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
10、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
11、有的人长得好看，有的人长得难看，而我穿梭在这两者之间，长得好难看。
12、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了？
13、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
14、我：媳妇，你说说我的优点。媳妇：爱一个人是不需要理由。我：那你说说我的缺点？媳妇：懒笨馋凶矮胖丑！
15、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
16、又看到你发不顺心的动态，我很难过，这次又没抢到第一个赞。
17、你可以不同意我的观点，但你不能拒绝我打你的权力。
18、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
19、其实一天可短暂了，手机一开一关就过去了。
20、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
21、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！”
22、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包了。
非常幽默接地气的搞笑文案2
1、很多人以为结婚了就不必用心了，所以爱情最好的保鲜方法就是当作没结婚。
2、不是我迟到，都是被子死死地抱住我，让我无法逃脱。
3、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，跟椰子似的，脑袋进水了！
4、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。
5、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
6、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，最后就含笑九泉了。
7、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是大家挣的都比你多。
8、小时候看人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜，都要没房子住了，现在才知道那是最高级的炫富。
9、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？
10、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。
11、什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句“我去，都冬天了！”
12、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
13、有的人长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
14、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
15、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。
16、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
17、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
18、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
19、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
20、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
21、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
22、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
23、老爸摸了一宿麻将，一回来就抱着我哭诉道：“儿子啊，儿子啊，爸爸对不住你啊。爸爸把你给输啦，你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧！”
24、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
非常幽默接地气的搞笑文案3
1、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
2、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
3、地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。这个举动着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他们的手机。
4、有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！
5、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
6、老婆：“老公，咱家谁最有权威？”老公：“当然是你啊！”老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。”老公：“老婆，你权威，你说的对！”
7、那一天我说我要走，你非拉着我不让走，我哭了，不就是没还你钱吗？
8、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
9、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生…”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。
10、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
11、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
12、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
13、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
14、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。
15、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。
16、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
17、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
18、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
19、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。
20、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
非常幽默接地气的搞笑文案4
1、每日三省吾身：早上吃啥？中午吃啥？晚上吃啥？
2、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱……
3、命运如果注定让我孤独终老，看我这么努力份上不如让我一夜暴富吧。
4、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
5、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了”世界上还有比这更难吃的菜吗？“吃第二个我哭了”还真有啊“。
6、记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师、爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意。
7、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
8、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。
9、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？答：《五年高考 三年模拟》。
10、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
11、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
12、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在数学太可怕了。
13、和黑道上的人打架，缝了20多针。缝针的时候，媳妇在一旁默默的落泪，毕竟这西服挺贵的。
14、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
15、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
16、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。