适合发朋友圈的幽默皮句
小编整理了3篇适合发朋友圈的幽默皮句（精选75句），大家请欣赏。
适合发朋友圈的幽默皮句1
1、都说待你长发及腰时，我来娶你，可你隔三差五地剪头发是几个意思？
2、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，继续欺骗生活。
3、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任。
4、你的手怎么这么凉？可能因为我是传说中的冰肌玉骨。
5、不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。
6、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独的，我不会，我会把它们全部喝掉。
7、个人吃饭总觉得孤单，可一个人吃零食就不会。
8、心一片荒凉算什么？有的人连头顶也一片荒凉。
9、勇敢是什么？是明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
10、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
11、我的照片都是p得，好看的是p得好，不好看的就是没p好。
12、判断一个人的品味好坏，你就跟他谈恋爱，如果他肯，说明品味还可以。
13、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。
14、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
15、以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。
16、总是说我嘴硬，不尝一口怎么知道软不软呢。
17、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
18、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致。
19、现在的我，任性是有了，就差钱了。
20、现在还保持着单身是有原因的，熟悉的人不好下手，陌生的人不好开口。
21、希望我能成为一个有趣有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
22、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
23、走自己的路，让别人打车去吧。
适合发朋友圈的幽默皮句2
1、不要被拒绝所打退，即使失败了几百次，也不要放弃去表白，万一就遇到了一个眼瞎的呢。
2、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
3、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
4、据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋，一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”（富贵临门），不想活的，可以试一试！
5、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
6、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
7、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
8、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
9、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
10、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
11、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
12、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
13、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
14、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到！
15、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
16、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
17、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
18、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
19、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
20、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
21、现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
22、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
23、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
24、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
25、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
适合发朋友圈的幽默皮句3
1、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
2、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
3、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
4、年初的我，一无所有！年终的我，还是身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
5、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
6、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
7、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
8、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。
9、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
10、感觉我马上就要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
11、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
12、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
13、从今以后保持低调与神秘，对我的帅气只字不提。
14、学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
15、把我的杯子给我拿过来”“我觉得你应该用请字”“那把我的杯子给我请过来。”
16、生活不止眼前的苟且，还有旧爱送来的请帖。
17、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
18、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
19、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
20、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
21、小学的题很难，有一天我辅导女儿写作业连续出错，甚至把她做对的都改错了。女儿突然问我：妈妈，家里还有钱吗？我奇怪地问女儿：你问这个干嘛？学校要收费吗？女儿看着我无奈地说：要是家里还有钱，你再去上两年学，吧，你只会做以前的题，现在你都不会做题了。我一时间没反应过来，女儿很认真的说：没事的妈妈，活到老学到老，没人会笑话你的……
22、儿子今年四岁，有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状说我欺负他，正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他，最后这倒霉孩子很气愤的说：你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！
23、明友最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤后兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看他胯下部位一直在冒烟，他还专心看手机根本没发，直到一个好心的哥们拍拍我：哥们你好像鸟炸了……
24、今天早上卖了个电脑，下午客户打电话说电脑黑屏了，我问他作什么的时候黑屏了，他说刚刚玩了一会电脑， 然后出去了一个多小时，回来就黑屏了。我问主机灯亮不亮，键盘灯亮不亮？他说都亮着，我说你动一下鼠标和键盘，他居然说：别想套路我，我要保护现场……
25、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸，我以后好好的听话，以后别打我了好吧。我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。儿子感觉很无奈，垂头丧气的……我说：孩子，你就庆幸吧！想当年，你爷爷想打我时都不需要理由……
26、昨天出差买车票，排了好久的队终于到我了，突然一个姑娘插到我前面：不好意思，我赶车，车要开了！一会姑娘走了，又来一个赶车的，又来一个！第四个直接插我前面什么也没有说！我：朋友，你赶什么？那哥们看了看我说：我敢插队啊！怎么了！
27、一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？ 我默默地把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水，是吗？ 我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼。