笑喷的文案
小编整理了3篇笑喷的文案（精选77句），大家请欣赏。
笑喷的文案1
1、这年头，哪有不分手的恋爱，只有不伤手的立白。遇事得看开一点。
2、很困，但又睡不着，于是在咖啡里泡了一颗安眠药，同时解决了两个问题。
3、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：“好烫啊。”老爸赶紧冲了过来，心疼的说：“老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？”
4、我希望发工资的时候，能让我有一种“我配不上这么高的工资”的惭愧。
5、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了，他终于瞎了，他终于瞎了……”
6、女人不喜欢男友跟别的女人深交，因为女人最清楚哪类女人不是省油的灯。
7、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。
8、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。
9、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
10、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
11、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
12、大学第一天到宿舍报道，三个室友买了假纹身贴在身上想吓我，我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，他们三个呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说。
13、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
14、问：怎样在一句话后面加2个字，使整句话从扯淡的变成可信的？答：--马云
15、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
16、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
17、以为换个地方，生活就会好？别想美事了，你不努力，会在新的地方继续痛苦。
18、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
19、高中时我超级胖，每次体育都借故翘课，那天体育老师心情差，踹了我一脚说必须去。不一会我拿着一根铁棍朝体育老师走去，他慌了：同学，有话好好说。后面同学笑得直不起腰：老师，你别怕，她只是想问你单杠拽掉了咋整？
20、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
21、刚才去商场的洗手间，坐在马桶上，发现马桶圈上还有上一个人的余温，我居然没忍住哭了起来，作为一个干啥啥不行，吃啥啥不剩的人，在大城市讨生活的我，这是我第一次在这座城市感受到了温暖……
22、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
23、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
笑喷的文案2
1、星河滚烫，不如麻辣烫。
2、朋友：不好了！我昨天看到你家隔壁的老王，没穿衣服从你家跑出去了！我：净瞎说，怎么可能？我昨天一天都在家！朋友：我亲眼所见，不可能有错的！我：那……你别告诉我老婆好不好……朋友吃惊的说道：呵呵，好……好吧！
3、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
4、我向女神表白：丽丽，嫁给我吧！女神：嫁给你？除非我脑袋被驴踢了！我拉起丽丽就跑：快，我带你去我老家！女神：去你老家干啥？我：我老家有驴！
5、闺蜜回婆婆家，婆婆一家人都喜欢吃辣，闺蜜吃了没两天，就觉得屁股火辣辣地疼……中午，闺蜜婆婆做好饭，见闺蜜不坐下，忙问她咋了。闺蜜不好意思的回答：屁股疼……闺蜜婆婆一听，看着闺蜜老公，嗔怪道：你个小瘪du子，你再欺负你媳妇我揍死你……
6、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
7、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
8、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
9、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数，放过我吧！我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
10、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
11、越有钱的人越抠门！这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
12、昨天突然收到我儿子的短信，爸，我还有机会成为富二代吗？然后我是百感交集，一宿辗转反侧，久久不能入睡，然后，我一咬牙，一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
13、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良、可爱……磕碜的人就一个词：踏实。
14、报了驾校，第一天上车发现方向盘有点松动，于是问师傅是咋回事。师傅深吸一口烟，犹豫地望着窗外说：你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次要刹车的时候就会猛拉方向盘大喊一声：吁！
15、佛说头发是三千烦恼丝，奇怪的是，现代人烦恼不少，头发却越来越少。
16、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
17、人生就像在跑步机上运动似的，你已经跑的快累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
18、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。
19、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
20、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
21、妈妈刚买菜回来，儿子就气哄哄地对妈妈说：妈妈，您以后能不能不要骂我像猪了。妈妈：放心吧孩子，我以后不会这么说了。儿子：那真是太好了。妈妈：菜市场猪肉涨价了，你现在连猪都不如了。
22、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”
23、我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他：排骨多少钱一斤？我：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。这大哥一脸严肃地问：我不正常？
24、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
25、“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“鬼才知道他们怎么会走到一起。”
笑喷的文案3
1、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
2、刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……
3、一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的热情，如此的澎湃！”大海对高山说：()。一学生答道：“谢谢夸奖！”
4、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
5、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
6、小明今年26了，还没有女朋友。老爸语重心长地说：“儿子，你该找个对象啦，我像你这么大的时候，都已经有你了。”小明说：“这有什么好炫耀的，我这么大，不也有你了嘛。”
7、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？
8、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
9、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
10、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
11、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
12、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
13、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
14、今天同学聚会，朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住，是整个医院，都是我来扫。
15、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
16、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
17、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
18、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
19、当你不想上班又想不愁吃喝的话，那么你去抢银行，不论成功还是失败，未来十年内你都不用再上班。
20、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短！
21、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。
22、一男子做错事被女友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，他紧接着也放了一个后，女友：“哟，还敢顶嘴？”
23、跟女朋友在一起已经一年了，有时候真的想问她一个问题：你去年死皮赖脸的要跟我在一起，是不是提前知道今年的猪肉要涨价？
24、听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
25、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
26、我的工作像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自上朝以来勤政爱民，心系空间牵挂扣扣，没踏进后宫半步。
27、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在数学太可怕了。
28、运动员投篮，连续五次都没投中，教练骂道：“笨蛋，看我的！”教练投了五次也没中说：“看见了吗？你刚才就是这样投的。”
29、男女朋友睡一起，女的划条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过，女的狠狠打了男一耳光：你连禽兽都不如。