全网最皮最搞笑的文案
小编整理了3篇全网最皮最搞笑的文案（精选78句），大家请欣赏。
全网最皮最搞笑的文案1
1、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
2、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。
3、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。
4、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
5、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
6、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
7、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
8、有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。
9、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
10、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
11、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
12、我们都是这样，上课的时候不省人事，下课铃一响，精神百倍！
13、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
14、压力太大了，明明一起买的沐浴露和洗发水，如今沐浴露用完了，洗发水还剩大半瓶。
15、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
16、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
17、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！
18、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
19、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
20、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
21、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
22、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
全网最皮最搞笑的文案2
1、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
2、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。
3、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
4、今天朋友请我吃饭，买单的时候我看他掏钱掏的很慢，就说：要不我来掏吧！“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
5、“什么样的男人最专一？”“开火车的男人。”“为什么？”“出轨是找死！”
6、去沃尔玛买雪糕吃，结账的时候，看见收银员扫了一个十六元的雪糕， 就是一个袋装的普通冰棒，没办法，后面排着那些人呢，不好意思说不买了， 付钱的时候多嘴问了一句，什么雪糕啊，那么贵，收银员轻蔑的说， 这是北海道樱花红豆冰，日本进口的，我顿时就火了， 说，老娘不买日本货，给我退了，潇洒离去……太TM机智了，我都佩服我自己……
7、小外甥在吃面包，我哄他说：来，给舅舅吃一口。 他不舍地递过来说：舅舅，只能吃一小口哦。 我拿过来假装吃了一口递给他。 他笑着对我说：舅舅，你和我家小狗一样，吃之前还要舔一下，不好吃就不吃了。我：你……
8、朋友有一个表妹4岁和一个表弟2岁！ 两孩子在地上玩，表妹无意中看到了穿开档裤表弟的JJ ， 就来了句：你那东西是不是沃尔玛买的！借我玩玩呗……(童言无忌，呵呵……)
9、本人平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手。一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。 我刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老刘，过来把碗洗了！老爸就一言不发地过去了。我媳妇不嫌事大来了一句：有其父必有其子啊！我……
10、有一次老婆一闺蜜在公厕，她老公在外面等着，她就想逗逗她老公就发了条信息：老公我手机掉厕所了怎么办？”她老公回到：是屎在给我发信息吗？
11、我有个同学叫王图思睿，朋友们赶脚很有哲理吧！然后我们问他为什么取这个名字。他说：我妈妈取得，她说“one two three ”，说着顺口，还好记……被雷到有木有！
12、儿子问：为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？ 爸爸反问：那是先有爸爸，还是先有儿子？ 儿子不假思索地说：当然是先有儿子了！妈妈不生我，你怎么可能当爸爸。(貌似很有道理)
13、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思。 NM！他写的是：这瓶花露水是谁的？ 我是彻底拜服了，给跪了！
14、和老公吵架，我愤怒地把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！老公也愤怒的回到：我怎么娶了你这个文盲！屎是用来喝的吗！屎是用来吃的！
15、小屎壳郎推着粪球来到小苍蝇家门口，敲了敲门，咚咚咚…… 小苍蝇：谁啊？ 小屎壳郎擦了擦满头的汗水，答：送外卖的！
16、放假，在亲戚家看到小朋友在做作业，就拿着作业本问我一道题怎么做。我看了看，一元二次方程，便问他是不是每次假期功课都超多，是不是觉得自己的时间太少，是不是觉得学校的家庭的压力太大，是不是好想痛痛快快玩几天？小朋友瞅了我一眼：不会做你就说啊！浪费我的时间比不会做更加可耻……被小家伙鄙视了，好吧！我确实不会做……
17、清晨，站在阳台，鸟语花香，一丝阳光透过我黝黑的脸颊，我闭上眼睛，抬头深呼吸，想到人生的坎坎坷坷，突然闻到了一阵苦涩味，是雨水？还是泪水？ 睁眼一看？MD！谁家刚洗的内裤在滴水！
18、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
19、如果金钱可以买来爱情该多好，那样我就能彻底死心了！
20、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
21、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
22、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
23、趁自己觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
24、因为想交到女朋友，我努力让自己学会做饭、洗衣服、大扫除，致力于做一个受欢迎的家庭型男人。然后，现在我变成了一个人也能顺利生活的单身狗。
全网最皮最搞笑的文案3
1、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
2、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
3、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
4、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
5、所有的工作做久了都会觉得无聊，差别在于，别人无聊还赚的比你多。
6、和前任分手的时候，白天还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
7、近朱者赤，近墨者黑，近我者“在吗，借我五万快钱”
8、想起之前备孕的时候，我戒烟、戒酒、健身、锻炼，折腾了大概小半年，结果等孩子生下来发现长得一点都不像我，顿时觉得之前的努力都白费了。
9、脾气，发出去是秉性，收回来是功力。生活的高手，从来不会让情绪控制自己。
10、处对象滴滴我 送海边别墅10栋 兰博一部 劳斯莱斯一部 以后每赛季荣耀榜一 等我再喝多点 把浙江省买来都送给你。
11、齉龘龘靐齉齾爩麤龗灪龖厵爨癵驫麣纞虋讟钃鸜麷鞻韽韾顟顠饙饙騳騱饐龗鱻爩麤灪爨癵籱麣纞钃鸜麷鞻鬰靊飝虪齺魕爱吟诗爧蠿齺虪囁醾龘靐齉齾爩鱻爨癵籱饢驫麣纞虋讟钃鸜麷鞻韽韾顟顠饙騳騱饐靐齾龗鱻爩麤灪爨癵籱麣纞虋讟钃鸜麷鞻鬰靊讞鑱飝虪齺魕爧蠿齺看吧，除了爱吟诗你们什么都不会.
12、有人说我上厕所玩手机，我就呵呵了，上厕所不玩手机难道玩屎吗？
13、西游记里有大的bug，如果是“吃一块唐僧肉，就可以长生不老”，那么唐僧的洗澡水，岂不是可以益寿延年？
14、腾不出时间来睡沉的人，迟早会腾出时间来生病，腾不出时间来恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。
15、有人说我可爱，真的很搞笑，我又美又善良又温柔又呆萌，又体贴又细心又聪明，又幽默又迷人又逗趣又贤惠，你只讲我可爱 。
16、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉。
17、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
18、因为喜欢你才会在你面前幼稚 不喜欢分分钟成熟超过***。
19、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
20、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
21、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
22、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
23、我没逼你长成曼玉嘉欣，你没理由逼我盖过李嘉诚。
24、活着的时候就要开心点，因为我们要死很久。
25、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
26、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
27、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
28、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
29、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
30、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。
31、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
32、我还年轻，需要指点。但是，不需要您对我指指点点。