史上最强搞笑文案
小编整理了3篇史上最强搞笑文案(精选78句),大家请欣赏。
史上最强搞笑文案1
1、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!
2、顾客经常说:“我回去考虑考虑,回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理:有些人,一转身就是一辈子。
3、你要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是,你的情敌。
4、人生不如意事十有八九,剩下的十之一二,超级不如意。
5、长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影,别人就看不清那张丑脸了。
6、高中和大学唯一的区别就在于,高中的狗粮是偷偷摸摸的发,而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
7、都说软的怕硬的,硬的怕横的,横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢,我都送了15个人头了,他们怎么还不怕我?
8、高中群闲聊,一男同学说:“以前读书时要泡妞啊,就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了,丑就丑,又不靠脸吃饭。”我们:“所以你现在靠啥吃饭?”男生:“靠我爸。”
9、女人混得好,衣服穿得少。男人混得好,头发向后倒。
10、进了考场就崩溃,看到试卷就流泪,会的都不考,考得都不会。
11、丑的人已经迫不及待地找人将就了,帅的人仍然坚持原则,继续单身。
12、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”,感觉就好像人生被剧透了一样,烦死了。
13、听到老师说又要开始罚钱,我就知道是他工资花完了。
14、工作多年,当人家问你是不是初入社会,不是因为你看起来年轻,而是因为觉得你怎么这么笨。
15、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少,而是后面的人越来越多。
16、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。
17、如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室,你会想到什么?”“八国联军侵华战争。”
18、“穿什么裤子会显年轻?”“我想没有什么比穿纸尿裤更显年轻的了。”
19、有人说把需要背的英语单词改成QQ密码会更容易记住,我尝试了一下,结果,一觉醒来QQ登不上去了。
20、我自己考的分数再烂都是我亲生的,我不嫌弃!
21、全世界都散发着恋爱的酸臭味,就我散发着单身狗的清香。
22、要想一个人对你念念不忘,最好的办法就是向他借钱,然后不还。
23、小明每次打电话都至少一个小时,爸爸总是责怪小明浪费电话费,这次小明打了半个小时就挂了,爸爸很高兴:“知道心疼电话费了啊?”小明:“不是,打错了!”
24、“你怎么这么胖啊!”“因为我胆小!”“那有什么关系?”“我总是被吓得不轻!”
史上最强搞笑文案2
1、每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。
2、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子晒太阳。
3、我以为我们之间擦出的火花是爱情,没想到,是秋裤。
4、老公对未来经济状况颇惆怅,我安慰道:算命的说我命中有车有房,衣食无忧,放心吧。老公呆滞三秒后,点了支烟,幽幽地问:那他没说你结几次婚么?
5、妈妈抱两岁的儿子出门,儿子胖,妈妈抱了一会儿,觉得很累,就对儿子说:“妈妈抱得胳膊酸,宝宝乖,自己走路好不好?”儿子听完,对着妈妈的胳膊舔了一下,笑着说:“妈妈骗人,一点都不酸。”
6、夏天,我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上,我又试探性地对老公说:“每天骑车上下班,我都被晒成煤球了;坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说:“想买就买吧!一个遮阳帽也花不了多少钱,不用和我商量了。”
7、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是等到吃完晚饭,我也对她说:“拿去,随便刷!”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢!
8、和同事开车出去吃饭,到了吃的地方没有停车位,只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单,他说没事,从箱里拿出来了一张罚单,自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
9、高中校长:今年,一年一度的卫生大扫除结束了,全是高一的学生负责的,辛苦你们了!下一年,该轮到高二学生了。希望你们认真负责!
10、今天因为我不让老婆换新衣柜,我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气,就一拳挥向了衣柜门,结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
11、老婆手机落丈母娘家,让我去拿,到门口听到丈母娘发飙,在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的,怎么嫁的出去?看谁会要你?”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是!”我……
12、当你有个儿子,你不好好教他,你就害了你全家;当你有个女儿,你不好好教她,你就害别人全家。你跟谁有仇,就宠坏你的女儿,然后嫁给他的儿子!
13、丘比特传说:一箭穿心代表一见钟情,两箭穿心代表两情相悦,三剑穿心代表三生有幸。我向你万箭齐发,小样,你就等着并刺猬吧!
14、下班和实习生一起回家,公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨,这时,实习生不慌不忙的说了句:我不要你的钱,你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
15、上次在某宝上买了一床被子,盖着很舒服,就叫老公给好评。结果二货老公就写评价:过去一年在家睡几次,自从买了这被子,一天不回家睡都难受。被子选的好,老公回家早。
16、我手机丢了,跟我妈说:妈,我想再买个手机。我妈白了我一眼,说:刚丢了就买?先难受几天。
17、清晨小姨子躺在我腿上,看他熟睡的面孔不忍叫醒她,心里感慨万分!刹那间老婆推开房门对我咆哮:都几点了还不送我妹去幼儿园,还让她睡!老婆我现在起,我现在就起别打,别打!
18、失恋的时候,许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己,别傻了,世界根本就没需要过你。
19、一个人突然联系你了,正常,他在找备胎;突然不联系你了,也正常,你只是个备胎;有一天又联系你了,更正常,你是一个好备胎;接着又不联系你了,依然正常,有比你好的备胎出现了。
20、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
21、男人的衣服很少,大部分是这几种原因:商场太贵不想买;商店太贵不会砍;地摊便宜看不上;没有女朋友。
22、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。
23、小时候真快乐,没人在意你穷,你也不知道自己丑,没钱没对象,还是一样天天乐呵呵。
24、我长这么好看,首先要感谢我父母,要不是他们给了我一双勤劳的手,我能把自己P得这么美吗?
25、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
26、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。
史上最强搞笑文案3
1、去理发店,理发师给我系上围巾后,看我一眼夸奖说:美女眼睛好大啊!我说:哥,你再勒紧点,我还能把舌头吐出来。
2、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。
3、我现在拿一个月2000元钱的工资,感觉已经到了人生巅峰,我现在还是单身,但我不敢
4、你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认,50米外雌雄不辨,100米外人畜不分。我们的世界是纯真的,美好的。我们并不高冷,只是有点模糊……有点模糊。
5、以前想换手机,爸爸不给换。我一气之下走进房间锁了门,后来爸爸过来敲门,我开了门,只见他嬉皮笑脸的递过来1000块,说:想换你就换吧。我笑着说:果然还是老爸最好。老爸也笑着说:好闺女,快把无线网密码改回来吧。
6、小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”
7、有一次和老婆吵架,我俩越吵越凶,我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周,但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来,她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本,说:老妈,来撕作业本呀!
8、专家建议:每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候,贤惠的妻子便什么也不说,只是默默地跑去把信用卡刷爆,然后把账单偷偷放在他的床头,他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此,夫复何求啊!
9、邻居两口子吵架,男:你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿!女:你说啥?老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝?
10、坐火车回家,下车一出车站,看着陌生的建筑物,心中不禁感慨:现在城市的发展也太快了,几个月不见就有了翻天覆地的变化!又仔细一看……我去,坐过站了……
11、那天我一个人打球时,一个老奶奶走过来:“小伙子,你这水瓶……”我看了一眼:“不要了,你拿去吧”。老奶奶又说:“不是,我是说……你这水平很像蔡徐坤啊。”
12、女穿着貂皮大衣走在街上,从后面跑来一男子,将其大衣扒下,接着给她一记耳光,怒曰:“这么贵的玩意,不让你买,你非要买!”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻,该女原地发蒙良久,大叫:“抢劫啊!”
13、儿子早恋惊动了校长,被叫家长,点名让我去学校,到了一看校长竟然是我高中时的班主任。校长一看是我从椅子上蹦起来:真是我教的好学生啊!你上学时追我女儿,现在你儿子追我孙女,我确定你们是亲父子。我嘀咕道:当初你要同意我和你女儿在一起,不就没今天这事了么?
14、蝴蝶对蚂蚁说:你这么闷是永远找不到女朋友的,有没有考虑过以后啊(蚁后)?蚂蚁说:考虑过,但是蚁后看不上我。
15、女:我真的不会接受你的!别送我礼物了!男生:不怕,我买的都是两元店里的,不费钱。
16、一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧!”他说:“你们对同行应该打个折吧?”老板说:“原来你也是开餐厅的?”。他说:“不是,我是抢钱的。”
17、小王贷款买了一辆车。后来,因不能及时还贷,银行开走了他的车。小王懊恼不已,拍着大腿说:“早知道会这样,当初我应该贷款结婚!”
18、两年后,前女友突然发短信来说:我们复合吧,转了一圈才发现你是最好的,我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆,夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道:活该!
19、结婚十周年纪念日这天,妻子深情地对丈夫说:“亲爱的,谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声,说:“结婚有风险,办证要谨慎!”
20、和女友租房子住了两年了,近来发现她有时洗澡要花一个多小时,门还反锁,这个为什么啊!郁闷!
21、“为什么要这么做?”李警官合上了档案,慢慢说道。“我是个穷人,一辈子穷怕了,我怕我的儿子也像我一样,所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷,可是……”李警官话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因?!”
22、刚刚在上厕所蹲坑,然后清洁厕所的阿姨来打扫卫生,敲门问:有人没? 我在里面说:没有。然后阿姨就进来了。再然后自行补脑。
23、我发现最近我媳妇儿变机智了,她每天早上设两个闹钟,第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上,等到第二个闹钟响了立马穿上起床,留下我在冰冷的被窝凌乱……
24、昨晚同学聚会,暗恋已久的班花喝高了,我顺路送她回家。路上,她从后面紧紧地抱住我的腰,醉醺醺的说:我冷,可不可以把车窗摇起来?当时我心情很复杂,毕竟我骑的是自行车啊!
25、得在学校的时候,我背上很痒,我就在椅子上蹭,老师看见了说,“你别像个蛆似的乱拱!”我说,“我要是蛆的话,周围不都是屎了吗?”一个女同学说,“那老师不就是苍蝇了吗?”全班爆笑。
26、小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她,鸡眼和她打起来了,然后没打过她,脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事,我没好意思说实话,说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿,因为我骂她是猫。
27、媳妇在娘家,给我打电话:来了给我买件衣服吧?尺寸你知道。我:好嘞!于是我回家翻箱倒柜,找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时,媳妇连连夸我:挺有眼光啊,这裙子还蛮合适的。
28、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警,、、问你为何这么做?小伙子说:最近老家的几个朋友要来找我玩,我弄几根长头发放床上,朋友看见显得我过的还不错。