搞笑噎死人的文案
小编整理了3篇搞笑噎死人的文案（精选78句），大家请欣赏。
搞笑噎死人的文案1
1、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
2、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
3、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
4、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
5、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
6、如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
7、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
8、阻止我迈向成功的因素有两个：我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。
9、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
10、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
11、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
12、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
13、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
14、什么是浪漫？就是明知道她不喜欢你，依然送99朵玫瑰给她。什么是浪费？就是明知道她喜欢你，还送99朵玫瑰给她。
15、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我就不知道自己是哪颗了。
16、别再去抱怨身边人善变，多懂一些道理，明一些事理，毕竟人越活越现实。
17、掌握大量知识未必能一定可以带来财富，但肚里没货却百分百注定，一辈子匍匐在财富金字塔的底层苟延残喘。
18、根本不必回头去看咒骂你的人是谁？如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴去反咬他一口吗？
19、对面走来一个人，撞上了叫做爱情；对面开来一辆车，撞上了叫车祸。可惜车与车总是撞，人与人总是让。
20、还是先想着如何使自己变得更优秀吧，别整天奢望会遇见什么对的人，你还太年轻，就算遇见了也抓不住。
21、这个世界上没有人有义务对你好，那些冷漠和刻薄是理所当然，那些温柔相待才更应该珍惜。
22、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！
23、你风光时，有无数人绕你周围，但真心为你高兴的没有几个；你落魄时，伴你左右的屈指可数，背后看热闹的却不计其数。
24、我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊。
搞笑噎死人的文案2
1、无论如何受伤都要坚强，人心本就薄凉，凡事都要自己扛。
2、如果还不能脱单，就赶紧让自己脱贫吧，你总不能身边没人，卡里又没钱吧。
3、不要轻易试探你的好朋友，否则会出现两种情况：你很失望，2、多了个“神经病+想太多”的帽子。
4、以后再有人向你挑衅说“有本事来咬我呀”，你就告诉他。“我不能咬你，毕竟虎毒不食子。”
5、你虽然不算美女，但的确很有魅力，怎么说呢？智障般的魅力。
6、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
7、学问之美在于使人一头雾水；诗歌之美在于煽动男女出轨；女人之美在于蠢得无怨无悔；男人之美在于说谎说得白日见鬼。
8、我问风扇，我丑不丑，结果它摇了一晚的头。
9、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
10、熬夜是青春痘之母，大家都是伤不起的人。
11、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？
12、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
13、刘海真的长的好快，别的头发好好向人家学习。
14、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
15、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
16、你以后只要负责貌美如花，而我负责插花。
17、电闪雷鸣之夜，孩子满眼泪水的质问：“妈，你究竟隐瞒着什么？为什么这么多年，你都不肯告诉我爸的名字？”妈：“因为你爸做好事从不留名，所以我至今也不知道他的名字。”
18、宝贝让我养你吧，那我就发财了，因为养猪致富。
19、假如我年少有为、不自卑，老公肯定一大堆。
20、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
21、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
22、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
23、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行光有钱也可以。
24、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
25、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
26、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
搞笑噎死人的文案3
1、小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号，长大后才发现那是三个愿望。
2、如何用一句话说明自己老了？大神回复：曾经我从家里偷偷溜出去参加聚会，现在我都是从聚会上偷偷溜出来回家！
3、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
4、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改为了English。
5、戒烟的时候心烦意乱怎么办？先抽根烟冷静下。
6、哪来的感同身受，你自己经历过什么，没人比你更清。
7、这个世界并不在乎你的自尊，只在乎你做出来的成绩，然后再去强调你的感受。
8、人人都忙于自己的欢喜与悲伤，哪有空顾你的孤独。
9、好多事情，一用力，就会拆穿，一拆穿，就会失去。成人的世界，总是这么脆弱。
10、从来都不坦荡，情绪全写在脸上，不开心的时候不爱说话，笑也很勉强。
11、不要妄想试图改变谁，因为谁也改变不了谁，只有，他愿不愿意为你改变。
12、真正能让你放弃的，不是对手，而是你绝望的心。
13、就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你；即使你再胖，再难看，再怎么不好，爱你的人永远不会嫌弃你。
14、当你越来越善解人意，就没人会在意你的计较和委屈。
15、对人只说三分话，不可全抛一颗心。
16、真正的坚韧，应该是哭的时候要彻底，笑的时候要开怀，说的时候要淋漓尽致，做的时候毫不犹豫。
17、总有一颗减肥的心，奈却何不了有一张吃货的嘴。
18、有时候，虽然能想明白，但心里就是接受不了。大道理人人都懂，小情绪却难以自控。这些看似浅显的道理，非要亲历过才能深悟。
19、外貌不重要，爱情看的是感觉，可是人家对丑的没感觉。
20、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
21、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来？”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”
22、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
23、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
24、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
25、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
26、昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
27、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
28、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……